АНЕКДОТ КТО ЗДЕСЬ

Анекдот про козу.

Анекдот про Васю.

анекдот про 2 пути

Анекдот про беременного + бонус)))

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

Анекдот-фильм - Ты что здесь делаешь

Анекдот про жадность.

Анекдот про Виталика.

Самый смешной АНЕКДОТ про ВОВОЧКУ и картину

Анекдот - Про Бобика

Шёл с покупками из магазина домой. Сжалился над бездомной собакой, угостил сосисками "Элитными". В результате получил условный срок за негуманное отношение к животным.

Местные новости
Вчера в центре города произошло ДТП: “Мерседес” местного уголовного авторитета врезался в “Лексус” городского прокурора. Жертв нет, оба автомобиля всмятку и не подлежат восстановлению. Полюбоваться инцидентом собрались сотни жителей нашего города.

В ответ на обеспокоенность граждан целый ряд ведомств и транспортных компаний заверили, что сиротами они страну обеспечат.

Жена вдруг заявила, что у неё мало лифчиков. Честно говоря, я удивился - у неё и сисек-то немного...

- Ну и в конце концов, когда-нибудь, лет через 20, Азия начнёт регулярно побеждать Европу в футболе, не говорите, что я вас об этом не предупреждал!
- Тогда придётся и из AFC уйти и примкнуть к Федерации футбола Антарктиды. Ну хотя бы у пингвинов будем выигрывать. Надеюсь.

На Олимпиаду нужно было посылать Абрамовича, Вексельберга и Прохорова. Они наверняка взяли бы там всё золото.

- Вы православный?
- Конечно! Да не дадут мне мои Боги славить их неправильно!

- В обмен на удовлетворение моих прихотей, удовлетворяю его похоти, при условии, к тому же, если он не будет пить, пиздИть, пИздить и пИздить.
- Ты стала заикаться?
- В смысле бить и тырить деньги.

И построят нормальную жизнь. А мы будем туда ездить и завидовать. Нас будут жалеть, наливать украинского борща и, пригорюнившись, слушать про наши несчастья.

Если я когда-нибудь найду квадратуру круга, мне обязательно скажут, что надо было искать кругатуру квадрата.

В Донбассе народными партизанами убит сепаратист Мозговой. Соплист народного ансамбля Мозговой «дослужился» до командира «батальона»…
Горит земля под ногами террористов и захватчиков!

Курение электронных сигарет - первый шаг к сексу с киборгом

Найти хороших футболистов среди 300 тыс. исландцев гораздо легче, чем разыскать их среди 145 млн. россиян. Поэтому в сборной Исландии 27 футболистов, а у нас только 23.

- Что с Москвой?
- Она утонула.

- Что делать, если увидите тонущего госслужащего?
- Киньте ему якорь.

В женском монастыре был слепой прислужник. Собрались монашки в баню
мыться и просят отца:
- Пусти слепого с нами в баню, пусть спину потерет, все равно ничего не
видит.
Разрешил им отец. В бане слепой тёр, тёр да и втёр втер монашкам.
Зашел отец напроверку. Видит слепой монашек ебет.
- Что ж ты делаеш слепой! Те не треш, ты ж ебеш!!!
- Может и ебу, откуда я знаю, я ж слепой!

Экономика Британии порвана в клочья. В антисанкционный список России внесены британские презервативы Durex.

Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.

Прощальный подарок Медведева:
Переименование РПЦ в мормонов.

После того, как президент МОК Бах поддержал репрессии против России и ее спортсменов, лишив их медалей, перелагаю лишить Баха врученного ему российского ордена Дружбы.

Во время визита Путина в Египет африканский военный оркестр вместо российского гимна исполнил гимн Советского Союза, а другие говорят – похоронный марш.

Когда утром на Украине начинаются "Новости", где-то далеко, в Аду, тихо плачет от зависти один маленький Геббельс.

Как правило, плакат "Работающий человек не должен быть бедным!" несут люди весом за центнер.

- Подскажите, пожалуйста, электронный адрес премьера Украины...
- Записывайте... Яценюк собака Украины точка нет...

Девиз: один за всех и все за никого.
BorisV

Четырёхлетний Вовочка сидит задумчивый, в печали.
- Малыш, что случилось?
- Не хочу взрослеть.
- Ну что ты?! Взрослым быть весело и интересно!
- Да, сперва в школу ходить, потом в институт, потом на работу. А я
дорогу не знаю!..

«Доброе утро!» — это когда на часах 11.00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан!

Благодаря анатомическим особенностям Буратино, Мальвине очень нравилась позиция 69.

Новость дня: ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию. Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями язык не повернулся.

Другие анекдоты: