ИНГУШСКИЕ АНЕКДОТЫ

Ингушский старик прикол зажигает юмор 2016

Анекдот

Ингушский прикол

ингушский ералаш

Ингушский прикол. Молодёжь.

Английский язык - Ингушский прикол ig: vaynah_video

Ингушские девочки

Смешной анекдот про осетинского борца.Смотреть до конца!

ингушский кот

Ингушский прикол

Украшали к новому году офис. Залез на стул вешать гирлянду. Задумался об экономике…
Руки машинально связал гирлянду в висельную петлю…

Что общего у Дмитрия Киселева и писателя фантаста? Оба ловко делают деньги на выдумках.

Вот интересно - как происходит у геев осознание того, что они геи?
Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!

Какнуть в Лету

- Любой нормальный мужик - гомосексеуал, лесбиян и феминист!
- В смысле?
- Любит гомо сапиенсов, он борется за тотальное равноправие полов и его
влечет к женщинам!
© ArsAmandi

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.

Если бы стены умели говорить, женщины после секса тоже бы к ним поворачивались.

- У всех электриков в будущем будет длинный указательный палец, ну как у пианистов.
- Почему это?
- Потому что кнопку перезагрузки секс робота будут ставить глубоко в заднем проходе и слегка в стороне, чтобы её случайно не задели во время пользования.

Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич всё равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.

" - И это значит,- продолжала главная бухгалтер,- что у каждого
бухгалтера должен быть свой сисадмин.

- Должен быть? Почему ты так говоришь? Может, на самом деле никаких
системны администраторов нет? Есть только программисты.

- Дело совсем не в этом. Просто нынешним юзерам хочется быть умнее всех,
и поэтому они перестают верить в сисадминов, но каждый раз, когда
бухгалтер говорит: "Наш программист ни в чём не разбирается", один из
системных администраторов спивается и становится продажником".

Выборы в России – такой период времени, когда народ гневно снимает с
поста предыдущую сволочь, ворюгу, диктатора, и ставит следующую...

Оказывается, передача “Ледниковый период” на центральном телевидении – это далеко не настоящие соревнования сильнейших фигуристов мира.

- У меня сосед страдает от давления. Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!

Я настолько старый, что помню когда медаль героя давали за количество сбитых самолетов, а не за прыжок из подбитого.

Николай Валуев чихнул в метро, семнадцать человек оказались в нокауте.
© konde13

Учёные из Сколково установили... Стоп-стоп! Учёные?! Из Сколково???

Всё ближе то время, когда я буду воспринимать фразы "не надо гонять лысого и лохматить бабушку" буквально :(

Интересное о грамматике: уменьшительно ласкательные суффиксы оказываются не применимыми ко многим существительным.Например:глвнокомандующий,министр,член(политбюро),президент,генсек,император,королева,генерал,директор,руководитель и т.д.Оказалось,что грамматика абсолютно подвластна иерархии! Чего я от неё никак не ожидал.

Разговор по телефону :- дорогой, встретиться не сможем . Я сегодня занята сразу в двух местах. Ой, извини,мне пора. Сейчас еще и рот займут

Друг мужа рассказывал.

В детстве мне говорили: "плохо напишешь контрольную - в солдаты не возьмут!"
Господи, зачем же я на контрольных старался?!

В ресторане:
- Бармен, а можно повторить?
- Повторяю, пошел нах…

Другие анекдоты: