АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ПОШЛЫЕ КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ НОВЫЕ С МАТОМ ВИДЕО

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

СТРАШНАЯ ТАЙНА АЛЕКСЕЕВИЧА: ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Короче Приезжать Мужик в Москву попадает как то на Красную Площадь и Видит Люди кормят голубей там семечки зерна и всякое прочее Мужик подумал нефига себе вот Это Халява и не поленился мужик поехал к себе на родину и привез из дому своих Индюков в Москву вот мужик начинает пости своих Индюков на красной площади там семечки зерна и всякое прочее подходит к нему Полицейиский и говорит уважаемый эта ваши Индюки мужик отвечает да мои полицейский говорит мужику давай забирай своих индюков нельзя здесь их пости а мужик отвечает почему нельзя ведь голубей кормят а полицейский говорит мужику мужик ты хоть знаешь что такое голубь мужик отвечает и что же такое голубь полицейский говорит мужику голубь эта символ мира а мужик отвечает полицейскому я того мир если мои Индюки войны хотят :-D:-D:-D

12 мая МИД Латвии вызвал "на ковер" российского посла. Как выяснилось позже, это была реакция на "нетолерантное и агрессивное" поведение российской сборной на ЧМ по хоккею в отношении сборной Латвии (9 мая, счет 0:4).

- А что это ты на складе ночью делаешь? Воруешь что ли?
- Что за глупости! То что лежит плохо, перекладываю так, чтобы лежало хорошо.

У окулиста.
- Какую букву я сейчас показываю?
- Вы сами-то,бл@дь, где?

Елибы был сейчас молодым скольким бы женщмнам мог счастье сделать.

Открыт новый способ голосового чата с видео в 3D, называется "посидеть вместе в баре".

Сидоров заклебался вытаскивать землекопов из ямы,вырытой ему за плату.Как говорят:не рой другому яму,иначе сам в неё попадёшь!...

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

- Путин обещал, что сделает все для развития демократии в России!
- Застрелится как порядочный человек?

Олимпиада не прошла даром. Рубль с олимпийским спокойствием ставит новые рекорды.

Если бы водопроводную воду стали использовать как финансовые потоки, то
у одних её было бы хоть залейся, а большинство всё бы слили.

Вообще-то в Когалымавиа нет наших самолётов и вертолётов!

Мисс Таиланд на х#ю вертела все обвинения в её адрес

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

Два вопроса: "на фига козе баян, когда нужен фортепьян?" и "что я делаю в "Одноклассниках"?" - так и остаются без внятного ответа.

Самый надёжный способ разбогатеть — это завладеть большим количеством денег. Вопрос: как именно раздобыть такие деньжищи, к данной теме никакого отношения не имеет, а относится совсем к другой области полезных рекомендаций.

Мюллер:
- У нас в деревне яблоки едят вместе с косточками...
Штирлиц:
- Ха, вот у нас в деревне вместе с косточками едят авокадо!

Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.

Китайцы сняли собственный римейк сериала "Ходячие мертвецы".
В стране бушует зомби-апокалипсис. Города, деревни, леса и поля переполнены голодными, разьярёнными зомби.
И противостоять этому может лишь небольшая группа выживших - пара миллионов человек.

В школе:
- Дети, ответьте, что общего у математики и литературы:
Вовочка:
- Гипербола!

Брак ныне помолодел – разрешено его заключать в 16 лет… - А кто будет детей и их детей содержать? Об этом не стоит забывать.

RЕ: После того как Украина собралась вступить в Европейский союз, Британия резко решила из него свалить; )

Вы слегка перепутали. Украине глубоко пофиг евросоюз (украинцы о нем понятия не имеют). Поменьше надо 1 канал перед сном смотреть.

Говорят, те люди, которые верят в Деда Мороза, ходят на выборы Президента России.

В результате наводнения в Хабаровске территория завода Ролтон увеличилась в два раза.

Первого апреля:
- Коля! У тебя спина белая!
Коля не поверил:
- Нашли дурака! Я знаю все эти приколы!
На следующий день:
- Коля! У тебя спина белая!
- Первое апреля уже прошло!
- Но рубашку-то тебе так и не постирали!

Грузин пытается склеить девушку и хочет произвести на нее впечатление. Подходит он к таксисту и говорит:
– Привет! Как тебя зовут?
– Толик.
– Слюшай, Толик. Сейчас будет виходить красивый дэвушка, ты ко мнэ подъедиш и скажиш: "Здравствуйтэ,Гоги Вахтангович, я Вам сэгодня еще нужен? Я скажю, что не нужен, ты попросишь у мэня 1000 рублэй и уедишь. Договорились?
– Договорились.
Выходит девушка, грузин ее встречает, подъезжает таксист:
– Здравствуйте, Гоги Вахтангович! Я Вам сегодня еще нужен?
– Вах, здравствуй, Толик! Нэт, нэ нужен, можеш ехат…
– Гоги Вахтангович, а не могли бы Вы дать мне 1000 долларов?
Грузин, нехотя, лезет в карман и с досадой бурчит себе под нос:
– Вах, Толик… Вах, маладэц, пилядь!

- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...

Даешь взятку в пару тыщ баксов на украинской границе и спрашиваешь: 
- Ну что, можно провезти в Россию кило "герыча", три кило "гаша" и пять "плана"?

А тебе отвечают:
- Та можно!

Так благодаря сговорчивым украинцам в русском языке появилось слово "таможня".

Путин подарил Си Цзиньпину русскую баню из сибирского кедра...
Удивленные журналисты, увидя её, спросили Путина: - А как Си Цзиньпин попадет внутрь её? Ведь у неё нет ни окон, ни дверей?
- Волноваться не надо! - сказал Путин. - Си Цзиньпин уже внутри бани!

- Юлик, а Юлик!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

Приезжает муж из командировки раньше срока, врывается в квартиру, кидается к шкафу, распахивает его, а там никого нет.
Да уж, - думает, - пора разводится. Жена уже не пользуется спросом.

– Братва! Слышали? Вован-"Карлик" Толяна-"Табурета" замочил!
– И правильно! Общак - это святое!

Другие анекдоты: