КЛАССНЫЙ АНЕКДОТ

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Самый смешной анекдот

этот Анекдот взорвал интернет

Самый смешной анекдот!

Просто очень смешной анекдот

самый смешной Анекдот считай что пропало

Самый смешной анекдот

Самый смешной анекдот от Иосифа👍😂🤣

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Самый смешной анекдот в мире

Аршавин объявил о завершении своей футбольной карьеры.
Ну… то есть, он может вернуться играть за «Зенит», но это - то же самое.

Популярность как фейерверк: вначале — яркая вспышка, потом — много шума, затем — пустое место. (Ашот Наданян)

Мусульманам Дании. Обратите внимание. Когда последователи Аллаха уничтожили в Афганистане каменные идолы Будды, другие Боги и Будда
пожаловались на его последователей в Афганистане. С тех пор, талибы терпят поражения, одерживая победы. Бог найдёт выход. Зачем Вам победа над христианским Богом в христианской стране? Аллах не любит идиотов, даже когда они мусульмане. Кассандра. Вестник. По просьбе Аллаха.

Согласно Соглашению с правительством Украины, ответственность за лечение Тимошенки полностью возложена на немецких врачей. Особый пункт Соглашения - нехилые премиальные в случае смерти пациентки от ПРАВИЛЬНОГО лечения и присвоение звания Героев Украины с вручением ордена Бандеры. Благородные немецкие врачи полностью доверяют заказчикам - правильные пацаны за базар отвечают без базара.

Ртищевские ученые: избавиться от нефтяной зависимости очень просто - достаточно избавиться от нефтяной промышленности.

Директора музеев раз в год собираются в секретном месте и выясняют, у кого подлиннее.

Рабинович и Шлемензон едут жарким июльским полднем по Ришельевской на "Волге" ГАЗ-21 полностью закрытой, сами в костюмах, в галстуках, истекая потом.
Шлемензон спрашивает:
- Яша, можно, я опущу стекло?
- Нельзя!
- Яша! Ну, можно я хоть форточку приоткрою?
- Сказал же, что нельзя!
- Да почему нельзя-то?!
- Пусть все думают, что в нашей машине установлен кондиционер.

-Алло,Серег,у тебя отчество Владимирович ведь?
-Бать,с тобой все в порядке?

" У настоящей блондинки рот всегда занят ! "

Жена: Ты мой муж и должен понимать меня с полуслова, догадываться о моих желаниях с полувзгляда!
Муж: Хорошо. Ты моя жена. Догадывайся. Вот что я сейчас хочу?
Жена: В лоб хочешь!!!

- Ой, девчонки! Я думала, что кефир люблю... Пока коньяк не попробовала...

Война без ненависти - как сожительство без любви.
© Илья Эренбург

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти?
Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

Разговор двух ветеранов войны:
- "Петрович, ты представляешь, то было бы, если бы фашисты победили?"
- "Так они же и победили!..."

Интересно, а авторы погодных сайтов когда-нибудь читают свои прогнозы, написанные вчера?

Трудно опереться на плечо друга, возвращаясь с дружеской пирушки, если
друг тоже передвигается на четвереньках.

Упрекать девушку в недостатках — это не по-мужски. Девушку нужно принимать такой, какая она есть. И потихоньку начинать подыскивать другую.

Хотела одну опять пожалеть, а она оказывается уже и работу нашла приличную, и похудела, да еще и в танцевальных конкурсах участвует, понятно? Подруга называется.

- Розочка, вы хотите, чтобы ваш обычно всем недовольный муж непринуждённо острил, смеялся и крутился неподалёку? Тогда пригласите симпатичную знакомую в мини-юбке помочь вам по хозяйству.

Разваливаются дела? Вам в помощь - водка, изолента, скотч.

Смотрел кёлинг.... много думал...

В милицию прибегает тётка:
-Меня изнасиловали двенадцать человек!
-Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.
-Всех не надо, только третьего, восьмого и двенадцатого.

Для чего нужны "Одноклассники.ру"?
Чтобы одноклассницы, наконец, смогли сделать с одноклассниками то, что одноклассники должны были сделать с одноклассницами ещё двадцать лет тому назад.

Выборы Президента в США: много серьёзных, но скучных для рядовых американцев, людей, одна ведьма и один клоун. Выбрали клоуна ("Кого угодно, лишь бы не ведьму!").



Выборы Президента в России: один серьёзный и ответственный (но очень странный и немного подловатый) человек, много старых седых клоунов и одна озорная клоунесса с грустными глазами. Выберут, скорее всего, серьезного человека.

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

Она была благородная, как… отрыжка.

Сорока, спиздившая заведённый будильник, снесла яйца прямо в полёте.

Облачность осталась уже далеко внизу, когда двигатели вдруг заглохли, и самолёт накренился. Через секунду из кабины вышел пилот с парашютом за плечами.
- Не волнуйтесь, господа, - сказал он, открывая аварийный выход. - Я отправляюсь на землю за помощью.

Ты волен делать что хочешь, но меня слушаться ОБЯЗАН - дает всем понять дядя Сэм

Август это как вечер воскресенья...

Изобретение каждой новой модели iPhone - 1% американского ВВП.
Изобретение 3 моделей Жигулей - 1% ВВП СССР.
Избрание Собянина мэром = минус 4 процента к ВВП России!

BBC спрашивает армянское радио:
- Путин коррумпирован?
Армянское радио отвечает:
- Пока пенсия в России меньше 500 долларов, то да!

-Свет мой зеркальце, скажи, я ль на свете всех милее?
-Отойди от зеркала, а то никого кроме тебя коровы не видно.

-Уважаемое Правительство! Давайте,всё-таки,учитывать исторически сложившуюся ситуацию в стране и называть корректно следующее: - "Федеральное ВНЕдорожное агентство Министерства транспорта РФ"

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил...

Задержали мужика, который на Красной площади раскидывал какие-то листки.
- Ты чего это делаешь?
- Листовки разбрасываю.
- Так на них же ничего не написано!
- А зачем писать, если и так все понятно...

Правительство США, обнаружив, что российские дипломаты закончились, приступило к высылке бруклинских колбасных эмигрантов из России. В ответ, российское правидельство закрыло аэропорт "Домодедово" для всех авиарейсов из Нью Йорка.

Сижу у себя в комнате, читаю газетку. Вдруг подходит дочь со словами:
- Пап, я тебя так люблю...
- Поздно, доченька, меня только что мама очень полюбила.
Дочка уходит расстроенная.

Через пять минут заходит жена:
- Милый, мне с тобой так хорошо...
- Поздно, дорогая, только что дочке со мной хорошо было.
Жена уходит расстроенная.

НА#БАЛ СУЧЕК!

Можно ли считать работу любимой, если на ней не хочется спать!?

Другие анекдоты: