АНЕКДОТЫ ПРО НЕДВИЖИМОСТЬ

Анекдот про недвижимость

Анекдот про недвижимость

Деффективный риэлтор Смешные анекдоты про недвижимость. Часть №1

Анекдоты про недвижимость и риэлторов

Сулик Садыков - Анекдоты_2014_Ресторан Браво_www.KavkazPortal.com

АНЕКДОТЫ ОТ АРТУРА: Муж и жена; Недвижимость; Все вокруг педерасты;

анекдот про недвижимость

Сильный анекдот от Сулика Садикова

Анекдоты про лица кавказской национальности

Прикол Эффективный Риелтор

Человек счастлив не тогда, когда ему хорошо, а тогда, когда другому плохо.

Поеду в круиз на все сбережения. А сто долларов оставлю, через месяц погашу ипотеку.

Красота требует жертв, а организм требует жрать.

Япона коктейль. Помидоры в сакэ.

Бабка - мужу:

- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет...

В бар вампиров приходит солидный мужчина кидает пачку денег на барную стойку и заказывает стакан человеческой крови,вслед за ним заказывает менее бедный вампир,стакан животной крови,вслед за ними заходит бомж шаря по карманом не находит ни цента и говорит бармену,"стакан кипяточку"!Доставая из кармана тампон приговаривает."А я чайком побалуюсь!"

- В стране производится около 200 фильмов в год, но до зрителя доходит только 1-2 .
- Во всем виноваты прокатчики?
- Нет, и зрители тоже.

- Пора закончить эти игры с пенсионным возрастом! Пенсию нужно назначать по факту смерти - умер человек, получи пенсию. И не какие-то жалкие копейки, а тысяч 150-200, распишись и получи! Не можешь расписаться - пенсия уходит в доход государства.
- Ой, вы не знаете наших пенсионеров! За такие деньги они начнут массово возвращаться с того света.

Чего то главный гудок Донбасса вкупе с Тарутой молчат про Мариуполь. Пачиму? Вроде не чужлй им город...

Я решил удивить моего почтальона и подошел к двери голышом.
Даже не знаю, что его взбесило больше - то, что я был голый, или тот факт, что я знал, где он живёт.

2017-й год. В Кремль из Германии в запломбированном вагоне прибыл Вождь
Мирового Пролетариата Навальный...

Сидел В. В. Путин и думал про себя: -"Так, если Дима провозгласил перезагрузку, то мне пора переименовывать партию, пусть будет "Россия Единая", народ её тоже переименовал в партию "Откатов и махинаций"...

Общающихся глухонемых не кусают комары.

Путин:
- Все слухи обо мне и Кабаевой полная ерунда. И вообще, я женат на Джей Ло, у нас даже фамилия общая!

Сможет ли Миха добиться отставки генпрокурора и руководства сбу? Не смешите мои тапочки,только с разрешения госдепа.

- Я ещё помню, как ты под стол ходил!
- Вот это я нажра-а-ался... По-маленькому хоть?
- Да если бы...

Приближается праздник Божоле! Это вино пил сам Людовик 14-й!
Правда, пил он его только один раз, только один глоток,
и летописцы записали следущую фразу Короля-Солнца:
"Как вообще можно пить это прокисшее дерьмо!"

По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако!" и приблизились к "нифига себе!!"

хуй всем вам:)

Хочешь добиться успеха у девушек?
Красивым говори, что они страшные, а страшным – что красивые.

- Девушка, я завидую песку, по которому вы ходите...
- Вы лучше завидуйте парню, который меня трахает.

- Пожалейте – не пожалеете.

Вовочка призадумался, прочитав на экране монитора:
- Удалить папку вместе с его содержимым?

Все выходные провалялся с температурой 36,6.

НОВОСТИ ИЗ ДЖУНГЛЕЙ

В стране банделогов снова праздник: благодаря их массовой поддержке, президентом джунглей снова стал Шерхан.

Временный президент Шакал Табаки переведён на должность премьер-министра.

Кандидат в президенты и воспитанник волков Маугли не смог набрать необходимого количества голосов, но решил создать свою партию.

Молодую певичку спрашивают:
- Какого музыкального направления вы придерживаетесь?
- Минимализма в одежде.

Если сам ничего не можешь, то учи других.

Иванушка, мне без тебя не спится!!!
Приезжай, Настенька, будем спиваться вместе...

Тело в одном городе, душа - в другом, вообще непонятно, как я живу.

Анекдот.ру Сайт подлинных анекдотов. Вчерась написал анекдот просто
сымпровизировав из нескольких наиболее успешных. Выбрал в качестве
подписи что то из наиболее часто встречающихся. Долго думал, что
поменять букву или всего лишь добавив точку. В результате выбрав
последнее. И результат лучшее из возможных, никакой конкуренции, более
того однозначность оценок моего таланта. Дерзайте. И ваш талант всегда
будет помещён в надёжную оправу.

И запомните, солдаты:
1 белая ракета — мы наступаем!
2 белые ракеты — мы отступаем!
150 белых ракет — взорвался склад белых ракет!

Разоблачение блоггером Навальным руководства Роскосмоса предотвратило
намечавшийся распил спутника Марса.

Другие анекдоты: