АНЕКДОТЫ ПРО НЕДВИЖИМОСТЬ

Мужик рассказывает анекдоты

Анекдот про недвижимость

Анекдот про недвижимость

Сильный анекдот от Сулика Садикова

анекдот про недвижимость

АНЕКДОТ ДНЯ. КВАРТИРА ЗА 1,5 МЛН. ПРЯМОЙ ЭФИР

Анекдот про попутку и изнасилование

Угарно рассказывает анекдот)))

Юмор риэлторов. Шустрый риэлтор

Деффективный риэлтор Смешные анекдоты про недвижимость. Часть №1

Человек счастлив не тогда, когда ему хорошо, а тогда, когда другому плохо.

Поеду в круиз на все сбережения. А сто долларов оставлю, через месяц погашу ипотеку.

Красота требует жертв, а организм требует жрать.

Япона коктейль. Помидоры в сакэ.

Бабка - мужу:

- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет...

В бар вампиров приходит солидный мужчина кидает пачку денег на барную стойку и заказывает стакан человеческой крови,вслед за ним заказывает менее бедный вампир,стакан животной крови,вслед за ними заходит бомж шаря по карманом не находит ни цента и говорит бармену,"стакан кипяточку"!Доставая из кармана тампон приговаривает."А я чайком побалуюсь!"

- В стране производится около 200 фильмов в год, но до зрителя доходит только 1-2 .
- Во всем виноваты прокатчики?
- Нет, и зрители тоже.

- Пора закончить эти игры с пенсионным возрастом! Пенсию нужно назначать по факту смерти - умер человек, получи пенсию. И не какие-то жалкие копейки, а тысяч 150-200, распишись и получи! Не можешь расписаться - пенсия уходит в доход государства.
- Ой, вы не знаете наших пенсионеров! За такие деньги они начнут массово возвращаться с того света.

Чего то главный гудок Донбасса вкупе с Тарутой молчат про Мариуполь. Пачиму? Вроде не чужлй им город...

Я решил удивить моего почтальона и подошел к двери голышом.
Даже не знаю, что его взбесило больше - то, что я был голый, или тот факт, что я знал, где он живёт.

2017-й год. В Кремль из Германии в запломбированном вагоне прибыл Вождь
Мирового Пролетариата Навальный...

Сидел В. В. Путин и думал про себя: -"Так, если Дима провозгласил перезагрузку, то мне пора переименовывать партию, пусть будет "Россия Единая", народ её тоже переименовал в партию "Откатов и махинаций"...

Общающихся глухонемых не кусают комары.

Путин:
- Все слухи обо мне и Кабаевой полная ерунда. И вообще, я женат на Джей Ло, у нас даже фамилия общая!

Сможет ли Миха добиться отставки генпрокурора и руководства сбу? Не смешите мои тапочки,только с разрешения госдепа.

- Я ещё помню, как ты под стол ходил!
- Вот это я нажра-а-ался... По-маленькому хоть?
- Да если бы...

Приближается праздник Божоле! Это вино пил сам Людовик 14-й!
Правда, пил он его только один раз, только один глоток,
и летописцы записали следущую фразу Короля-Солнца:
"Как вообще можно пить это прокисшее дерьмо!"

По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако!" и приблизились к "нифига себе!!"

хуй всем вам:)

Хочешь добиться успеха у девушек?
Красивым говори, что они страшные, а страшным – что красивые.

- Девушка, я завидую песку, по которому вы ходите...
- Вы лучше завидуйте парню, который меня трахает.

- Пожалейте – не пожалеете.

Вовочка призадумался, прочитав на экране монитора:
- Удалить папку вместе с его содержимым?

Все выходные провалялся с температурой 36,6.

НОВОСТИ ИЗ ДЖУНГЛЕЙ

В стране банделогов снова праздник: благодаря их массовой поддержке, президентом джунглей снова стал Шерхан.

Временный президент Шакал Табаки переведён на должность премьер-министра.

Кандидат в президенты и воспитанник волков Маугли не смог набрать необходимого количества голосов, но решил создать свою партию.

Молодую певичку спрашивают:
- Какого музыкального направления вы придерживаетесь?
- Минимализма в одежде.

Если сам ничего не можешь, то учи других.

Иванушка, мне без тебя не спится!!!
Приезжай, Настенька, будем спиваться вместе...

Тело в одном городе, душа - в другом, вообще непонятно, как я живу.

Анекдот.ру Сайт подлинных анекдотов. Вчерась написал анекдот просто
сымпровизировав из нескольких наиболее успешных. Выбрал в качестве
подписи что то из наиболее часто встречающихся. Долго думал, что
поменять букву или всего лишь добавив точку. В результате выбрав
последнее. И результат лучшее из возможных, никакой конкуренции, более
того однозначность оценок моего таланта. Дерзайте. И ваш талант всегда
будет помещён в надёжную оправу.

И запомните, солдаты:
1 белая ракета — мы наступаем!
2 белые ракеты — мы отступаем!
150 белых ракет — взорвался склад белых ракет!

Разоблачение блоггером Навальным руководства Роскосмоса предотвратило
намечавшийся распил спутника Марса.

Другие анекдоты: