АНЕКДОТ ПРО МАЛЬЧИКА КОТОРЫЙ ХОТЕЛ ПЕРЕЙТИ В 3 КЛАСС

Анекдоты - про Вовочку

мужик рассказывает анекдот про хозяйство

приколы про школу

ФОКУСНИК ПЫТАЕТСЯ ПРОДАТЬ ТРАВУ ПОЛИЦИИ | ПРАНК С КОПАМИ | Magic Five

Страшная учительница

Мальчик не хочет учить стих 2

Бабуля-уголовница пришла в банк за деньгами — На троих — 27 серия

Задорнов про евреев, японцев, русских и, конечно, американцев!

Лысый ржал ДО СЛЕЗ! | Парни порвали комиков и зал!

Собака-Говорун - Нельзя в иллюминаторе - Уральские Пельмени

Мне из "бендеровского схрона" прислали фотографию с камеры, которая
засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю
штраф "бендеровцу" наличными.

Кто последний выйдет из состава России, того и долги.

Говорят, когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил «Мариванна, можно я двойку исправлю» учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.

Когда женщина всегда права, мужчину тянет налево.

- Какое сейчас самое мазохическое государство в мире?
- Конечно, Украина. Ведь не зря основатель мазохизма Захер-Мазох родился во Львове.

Мужественный всё-таки человек Владимир Путин. Ему третий срок ни за что впаяли, а он всё равно находит в себе силы улыбаться.

В России выражение "пришлось объяснить ему, что он не совсем прав" зачастую просто означает - "я набил ему морду".

Встретимся?

– Давай!

– Как я тебя узнаю?

– Я буду без спиннера.

Страна в которой все принадлежит народу, подобна музею прототипов амбиций и мавзолею надежд.
© Андрей Бесценный

Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.

Голубая мечта швеи-мотористки - автомобиль с одной педалью!

-Хаим, я слышал - ты женишься!- Таки да!- И как твоя будущая жена?- Ой,
сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

Читаем анекдот, мысленно представляем, как день ото дня дорожает гречка:
Первый день, кот проверяет завтрак: эх-эх-эх... опять эта гречка...
Второй день: хм... вчерашняя гречка?
Третий день: вау! гречка! Они любят меня больше, чем самих себя???

Путин подарил Порошенко кулинарную книгу "286 блюд из гороха и фасоли"

Путин задумался: А что я буду делать после 2030 года? Мемуары? О войнах да сортирах… . Рыбу ловить? Да плевал я на рыбу. С Конни играть? Она уж тогда сдохнет. Нет: на следующий срок…!

Любовь уходит. Ведь её ждут другие.

«Иные жены питают к своим мужьям такую же слепую и загадочную любовь, как монашенки - к своим монастырям»
Мария Эбнер-Эшенбах

Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют.

11 лет назад я выбросил из дома телевизор и думал, что этого будет достаточно. Теперь у меня ощущение, что телевизор стал ходить по улицам.

В последнее время хочется иметь в меню sms моего телефона функции: "Ответить", "Удалить", "Послать".

Он: Выходи за меня замуж!
Она: Я согласна!!!
(пауза)
Она: Ты что, больше ничего не скажешь?
Он: Да я и так, кажись, пизданул лишнего...

Гендальф, а правда чтоб победить Путина надо прийти в КРЕМЛЬ и сбросить кольцо в колодец?

На самом деле Путин хочет повысить пенсионный возраст в России потому, что боится, что его самого отправят на пенсию.
(с) Нестор Бегемотов

Надо много знать и многое уметь, чтобы ничего не делать...

За год в России продажи Bentley увеличились на 48%, а Ferrari - на 94%.
Антикризисный план сработал.

Боевая ничья во вторник. Сильнейшие удары красных по воротам синих были парированы столь же мощными ударами соперников по красным.

У меня бородавка на губе- с рождения.
Решили мне ее прижечь(Жидким азотом)
А брат на меня как на тупую смотрит и говорит: Ты ваще знаешь что такое азот?
Я кручу пальцем у виска и ухожу.
Опять спрашивает. Опять кручу.
Ну и так раз 7 точно.
Потом я не выдержала и сказала: Да знаю я что такое жидкий азот! Ты мне сам в прошлом году показывал. Ну, тогда когда у нас был урок химии и вы с одноклассниками разбросали овощи и вылили азот! Эх ты, склероз!

Работник техподдержки начинает секс с женой с фразы: «Приносим свои извинения за временные неудобства».

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

Открытого вторжения хуйлораши в Украину не будет, - российский эксперт. Оно будет большое и скрытое . Все будут видеть, а мы будем отрицать и отрицать.

Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

Все люди рождаются одинаково удачливыми, просто потом невезучих кидают чаще.

Женская мечта: хочется приходить с работы домой, а там мужик семь блюд наготовил и лежит на кровати голенький, ждет.

- Сэр, у вас были родовые травмы?
- Да, моего деда в конце жизни не избрали в палату лордов.

Когда ты стоишь перед серьёзным выбором, просто подбрось монетку. Конечно, это не даст тебе верный ответ, но в тот момент, когда монетка находится в воздухе, ты уже знаешь, на что следует надеяться.

В средние века надо было подойти к избраннице и сказать, с добрым утром Ваша светлость я Вам принес янтарный напиток.Щас проще, можно сказать вставай, я бухла принёс.

- Как прошли выходные?
- Грешновато!

Однажды дедушка пошёл в лес по ягоды и маленько заблудился. Решив, что быстрее всего можно решить вопрос, взобравшись на дерево, дед залез на сосну и на ней слегка задержался.
В это самое время к дереву подошла парочка и занялась любовью.
Девица, задумавшись, спросила молодого человека:
- А если я забеременею, кто будет алименты платить?
На что парень, недолго думая, ответил:
- Тот, кто сверху, разумеется!
Дед немедленно прокомментировал это заявление:
- Ага, щас! Вы тут трахаетесь, а мне алименты платить?!

Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны пленки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.

- Ты почему такая пьяная?
- Меня подруга напоила!
- А ты что, отказаться не могла?
- Она мне угрожала!
- Чем?
- Если я не выпью, она мне больше не нальет!

Другие анекдоты: