АНЕКДОТЫ ПРО УЧИТЕЛЕЙ И ПРО ШКОЛУ

Анекдоты и шутки про школу. Букашки.С Днём Учителя !!!!

Анекдоты про школу.

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

Лучшие шутки про школу и выпускные - приколы от Дизель Шоу

Анекдот про учителя. #Анекдоты

Вовочка пришел в школу с фингалом. Анекдот смешной!

КВН Супер сборник посвященный 1 сентября!

Батя проверяет дневник сына - Этот номер Порвал Зал До Слез

СЦЕНКА "ПЕРВЫЙ ДЕНЬ УЧИТЕЛЯ В ШКОЛЕ" ОТ 10 А КЛАССА

А МОЖНО ВЫЙТИ? (сценка на день учителя)

Логическая задача.

Челябинские мужики настолько суровые, что пьют чай с солью. Моя соседка любит пить чай с солью. Какой из этого можно сделать вывод?

Австралийца, который изобрёл биткоины, приговорили к большому штрафу. Он и расплатился. Биткоинами.

- Молодой человек, я прочитал ваши рассказы. Вы отлично умеете придумывать сюжеты, у вас невероятная фантазия. Мы готовы доверить вам стать автором учебника по истории.

— Скажи мне три слова, которые я так хочу от тебя услышать.
— Сегодня ты выспишься.
— Да, детка, да!

В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц.
Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.

Есть у меня на примете одна верная примета: если свистеть, не выходя из дома на работу, хотя бы месяц, то денег точно не будет.

Жизнь она такая в общем и есть. Проснулся, поработал, лёг спать. Кому повезло - тот ещё поел и потрахался

Зарплата принадлежит не тому, кто может заработать ее, а тому, кто предложил ее такой платить!

Американськи буржуины, повэрныть нам нашу зыму! Вы всэ одно йию крыстуватыся нэ вмиетэ!

Ночь. Кладбище. Из могил подымаются два зомби...
-Слышь, пойдём по ночной Москве погуляем?
-Пойдём. А могильную плиту зачем с собой потащил?
-Ты что? В Москве гулять без документа нельзя!!!

Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»

- Виталий Кличко завершил карьеру.
- Чью...?

(с)Leshi

Kаждый чукча в своей жизни должен сделать три вещи:
1 - построить ярангу
2 - увидеть дерево
3 - помыть сына.

Доктор говорит блондинке, которая привела своего ребёнка на консультацию:
- Ничего страшного. Дайте вашему малышу семь чайных ложек микстуры, и через день кашель как рукой снимет.
- Это невозможно. У нас дома, к сожалению, только шесть чайных ложек.

Па улице идут два наркомана:
- Во,аптека!
- Неееее, толька не туда!
- А в какую тагда?
- В ту, где бабуля полуслепая в очках)))
- А почему не тут?
- А там ,блин,три девушки-хохотушки...

Всё будет хорошо. Ты только не пытайся делать лучше.

- Слыхал? Путин теперь будет почетным президентом!
- Это как?
- Ну, вторым, четвертым, шестым, восьмым, десятым, двенадцатым...

Вчера были маленькие ... за 400 рублей. Сегодня большие ... уже по 30 000 рублей

Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.

- Что такое мальчишник?
- Это такая пьянка, когда не удалось снять девчонок.
- А что такое девичник?
- Это пьянка, на которой одни девчонки. И из-за которой у мужиков – мальчишник.

"Путин раскрыл секрет своего высокого рейтинга". Тоже мне секрет... Это - низкий интеллект электората.

Приходит Медведев к Путину:
-Владимир Владимирович министерство культуры просит включить в список санкционных продуктов туалетную бумагу,- говорят люди совсем читать перестали.
-Нельзя Мишаня, нельзя. Колбасопроизводители пострадают - чем народ кормить будем.

И о футболе...
- Братец Фабио Капелло?
- Нет, капец, брателло!

Москва. Раннее утро.
Вдруг на автобусной остановке раздается громкий голос:
Всэ нармально! Анжи 4 : 0

Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:
- Будет день - будет пища.

В наше время "Мёртвые души" можно написать по сохранённым контактам сотового

После многодневного обоюдного молчания, жена пытается завести разговор.
- Вадик, я тебе хочу сказать...
- Стоп, Люся, Стоп! Остановись на "я хочу"! Всё остальное я сделаю сам.

Русский народ всегда жил будущим типа:"вот сейчас напряжемся, сделаем, а потом как заживем!!!"
А в это время разнообразные нацмены постоянно на%%бывали его в настоящем.

Каждый человек имеет право на труд и на отдых. Но право на труд тебя заставят реализовать, а вот насчет отдыха - это ты уж сам как-нибудь.

Двоеженцы - это такие несчастные люди, которым так и не удалось найти
свою вторую половину. И они просто вынуждены довольствоваться двумя
четвертями.

Россия - страна больших возможностей! Тут даже обычная уборщица зарабатывает как юрист - те же 5 тысяч рублей.

Корабли НАТО сопровождали российскую подлодку не подозревая, что она может их потопить.

- Фира, говорят что твой Боря водочкой балуется?
- Кто говорит? Что значит балуется??? Неправда! Он никак не балуется! Боречка к этому вопросу подходит профессионально!

Судя по разбушевавшейся стихии на просторах России, пенсионная реформа не нравится не только жителям нашей Родины, но и небесной канцелярии!

Мы всегда ищем ответы на вопросы на которые нет ответа. Надеюсь я ответил на ваш вопрос.

Не тратьте время на удары по стене, надеясь превратить её в дверь.
© Коко Шанель

Вечные студенты не оставляют вузов в надежде, что однажды один из сокурсников станет вечным президентом.

Пaрень окaзaлся с девушкой вдвоем в квaртире. Пристaет.
— Нет. Дaвaй просто остaнемся друзьями
— ОК, тогдa сгоняй зa пивом, a я покa девочек позову.

- Холмс, как это Кличко стал кандидатом котлетных наук? Он же не имеет никакого отношения к кулинарии!
- Элементарно, Ватсон: он из многих соперников на ринге делал котлеты.

Другие анекдоты: