АНЕКДОТ ТВ

Анекдоты - Выпуск 3

Анекдоты. Выпуск 5. AnekdotTV.TV

Анекдоты 2 Выпуск 21 (2014)

Анекдоты. Выпуск 2. AnekdotTV.TV

Анекдоты. Выпуск 1. AnekdotTV.TV

Анекдоты. Экзамен по анатомии

Анекдоты. Выпуск 3. AnekdotTV.TV

Анекдоты. Выпуск 7. AnekdotTV.TV

Анекдоты. "На рыбалку с ночёвкой"

Прикольный ночной анекдот на Анекдот ТВ

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собирались пойти в гости. Наберись терпения!
Про терпение муж забыл, но набрался...

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят — в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:

— Ты еще спроси, чей он!

- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Можно, если путевку отдать свекрови.

Современному деду Мазаю для спасения зайцев достаточно просто не впустить контролеров в трамвай.

Наверное, только в нашей сфере услуг продавщица за пять минут до закрытия магазина может так спросить «Чё вы хатите?», что ты уже ничего больше не хочешь и вообще испытываешь неловкость за то, что сюда припёрся…

Анализируй свои посТУПКИ

Сердюков-следователям СКР после амнистии:
Ну, что, козлы,добились правосудия? Да Путин амнистию специально подписал, чтобы меня из ваших вонючих лап выдернуть.А заодно и 20 тысяч таких же честных и принципиальных, как я.
И будьте уверены: мы вам ваших расследований не забудем.Не только погоны - головы полетят!
Не сомневайтесь!

В связи с кончиной Маккейна, россияне бесконечным потоком идут и идут к американскому посольству... несут и несут порванные баяны!

Судить в Швеции за сексуальные преступления - то же самое, что в Корее
за жестокость по отношению к собакам.

Почему пензенские последователи Петра Кузнецова, укрывавшиеся от конца света в пещере, рассматриваются как люли ненормальные, а Путин и его последователи, строящие подземное убежище под горой Ямантау - как люди нормальные? И даже более того - не должно ли последнее озадачивать обывателя больше, чем первое?

- Скажите пожалуйста, а почему в Москве ввели платные стоянки?
- Ну как же, во всём мире - например, в Нью-Йорке, в Лондоне, - давно существует практика платных парковок.
- А почему тогда, в отличие от всего мира, деньги от оплаты парковок идут не на развитие города и дорожного хозяйства, а на счета неизвестной оффшорной фирмы?
- Нуу, тут у России свой, особенный путь!

Похоже, Кремль специально втянул Собчак выборы, чтобы меньше стебали Поклонскую.

Я издеваюсь?
Да я делаю вашу ярче!

Молодежный лагерь "Селигер" построят на церковных землях. Ну правильно, мы патриарху часы, а они нам земли.

У технаря и гуманитария родился лирик-ядерщик.

- Мой дед, коренной москвич, провел 20 лет на даче.
- Недалеко от столицы на Москве-реке?
- Далеко, 15 тысяч километров на Колыме-реке.

Требуется ремонтная бригада для самоходного зерноуборочного комбайна. Не интим, но потрахаться придётся...

Жители Смоленска тащат домой контрсанкционные фрукты мешками! На свалку отходов была доставлена конфискованная продукция. Однако 70 тонн томатов, нектаринов и персиков не раздавили бульдозером, а просто вывалили в грязь на радость местным жителям. Если изъятые на границе помидоры успели испортиться, то персики ещё не совсем. Но для употребления нашим гражданам сойдёт и то, и другое! Поднимается Россиюшка с колен!

Американский актер Кэри-Хироюки Тагава, родившийся в Японии, заявил, что хочет получить российское гражданство.
- Хочу умереть в России, - от чистого сердца заявил знаменитый актер.
- А жить?
- Нет, жить не хочу.

- Мама, я тебя люьлю сильнее, чем папа.
-?
- он мне палец в жопу не сует.

Матриархат , е-ть твоего папу...

Э-хе-хе! Хрустнуло, значит? Ну, тогда доломаем!

« Отношение к той войне у меня однозначное – с нашей стороны она справедливая.
НО.»

Но, такое но... Оказывается мы её и начали. Не, канешно, она была освободительной. Сначала Карелию от финов освободили. Потом Литву, Латвию, Эстонию. Тут малёхо проблемка. Хер его знает от кого освобождали. Может от нормальной жизни? Долг опять же. Интернациональный. Потом Польшу, чтобы немец не захватил. Тут, правда, лоханулись маленько. Вместе с «полчищами обезумевшего от безнаказанности агрессора» провели первый Парад Победы. Ну, а потом 20 лет фасад белили. И война не мировая. И началась не в сентябре. И окончилась не 8-го. И партия германская не социалистическая, а фашистская. Вот этот номер особенно охуевительный. Даже белогвардейские погоны вместо петлиц вернули. Я уже молчу в каком году День Победы отмечать начали.
А теперь, внимание! Вопрос? Сколько вам было лет когда вы узнали настоящие цвета флага «фашистской» Германии?

У грамотного человека культура написана на лице, как и у неграмотного, но только без грамматических ошибок.

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!

Счастье понятие относительное. У нас это наблюдать у кого какие часы.

Путин поймал золотую рыбку. Рыбка:
- Отпусти, исполню желание.
Путин:
- Чтобы ВВП России был больше чем у США.
Очнулся в камере и голос по радио:
- Президент Навальный подписал антикорупционный закон

Не состоялась К. Собчак как обезьяна с "Ядерной Кнопкой"...

Во Франции активистки Femen протестовали против кандидата в президенты страны Марин Ле Пен. По мнению представительниц Femen, Францией должна управлять женщина.

Лесные пожары в Эстонии всего за неделю уничтожили ель!

Объявление в газете:
"Обучаю попугаев говорить. Первая фраза "Митька - дурак!" бесплатно!

Марьиванна утонула. Причём даже не смотря на то что была рыбой по
гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Мы с женой обожаем батлы: она со словами, а я с водярой.

(Б)естужев: (А)нна, а у тебя груди есть???
А: Да конечно же есть, Павел...
Б: А что же ты их с собой не носишь

На 8 Марта некрасивым девушкам мужчины покупают себе бутылку водки.

Государство в целом не беднеет – когда разворованные из бюджета деньги в стране остаются, а не уводятся за границу.

Другие анекдоты: