ИСТОРИИ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Смешные истории и весёлые анекдоты 4

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Академические Анекдоты (Школьные Истории)

Анекдоты про Вовочку (смешные истории про Вовочку) Симс 4 #12

Анекдоты про Вовочку смешные истории про Вовочку Симс 4 #11

Анекдоты. Про студентов - экзамен по истории

Анекдоты про Вовочку (смешные истории про Вовочку) - Симс 4 #2

Владимир Соловьев - Анекдоты и забавные истории #1

Смешные истории и весёлые анекдоты

- Да пошёл ты в бизнес!!! - кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.

Девушка ждала парня из армии целый год... Не Хатико, конечно, но тоже
молодец.

Не трогайте Ленина! А для тех, кто хочет его закопать, нужно определить место у саркофага, куда можно плюнуть! За деньги.

- Гражданин, где прописка?
- Нету.
- Как же мы узнаем ваше местожительство?
- А ДжиПиЁС его знает!

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал? !
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

Голубые мундиры в кружевных панталончиках прошли маршем по центру Киева.
Слава трансгендерам! Геям слава!

Заметили, горчица стала продаваться в тюбиках? Это видимо специально делается для розыгрышей: выкрутить в ванне лампочку наполовину, буд-то перегорела и подменить зубную пасту.

Путин встретился с Кириллом, скажи только правду, Бог ест? Не знаю, а чего тогда то и то? Работа такая. Значит людям лапшу вешаешь. А я то, второй.

Разговор на улице.
- Девушка!
- А вы уверены?
- Можно вас на минуточку!
- А вы успеете?
- Кто умеет, разве долго.
- Кто умеет, тот долго.

Оптимист - стакан наполовину полон!
Пессимист - стакан наполовину пуст...
Реалист - лишь бы это был не последний стакан, который тебе поднесут!

А знаете ли вы, что добавление к любому принципиально никем не проверенному пиздежу словосочетания "А знаете ли вы..." превращает его в общеизвестный и доказанный научный факт?

- Владимир Владимирович, почему надо за вас голосовать? Чем вы лучше других кандидатов?
- У других кандидатов нет конструктивной, позитивной программы
- А у вас какая конструктивная, позитивная программа?
- У нас есть оружие, и мы может превратить всю планету Земля в радиоактивную пустыню.
- Понятно. А еще конструктивного и позитивного?
- А еще у нас есть новейшее оружие, которое может превратить всю планету Земля в радиоактивную пустыню. А у оппозиции нет конструктивных и позитивных предложений

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Да, измельчали цари...
Вот Пётр I сам в Голландии простым плотником работал, а Путин только дочку послал.

Не плюй в колодец, в него уже насрали.

После смерти Майкла Джексона десятки детей столпились у ворот его ранчо в Неверленде.
Ради Бога, снимите замок с забора и освободите этих детей!

Интернет-зависимость - это когда ходишь в туалет по-маленькому только в том случае, когда уже нет сил терпеть по-большому!

Поменял гудок в машине на звук выстрела...
Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу.

Когда европейцы видят, как ведут себя наши бандеры в их странах, они не могут понять одного: почему у рашен европейские лица?

Жена мужу:
- Наш ребенок наверно будет революционером...
- Почему?
- Такие погромы, которые он устраивает, я даже по телевизору не видела.

Миссия МВФ возвращается в свою штаб-квартиру с отчетом:
- Мы думали, что Украина уже с голым задом, а у них, оказывается, нательное белье ещё есть.
- Как!? Пусть срочно ускорят реформы!

Ну и мужики, которые лягут, бабу на себя посадят. Ты, типа, скачи на мне, как Покахонтас на диком мустанге, а я пока полежу, как будто умер. И баба старается, скачет и думает: "Мустанг уже сдох, а до конца прерий еще скакать и скакать".

Удивительный случай! Девушка приехала в Москву заниматься проституцией, но ей не повезло: она поступила в институт.

Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.

Семейная жизнь — это когда ты наливаешь шампанского супруге не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

В постели муж с женой. Он:
- Может мне минет сделаешь?
- Нет, у меня спина болит.
- Да я уж поднесу!

Армянское радио попросили привести пример «чёрного юмора о России». Армянское радио подумало и ответило:
- «У чёрного золота - чёрные дни», - написал чёрным по белому чёрный президент.

Премьер дал намёк резкого повышения уровня жизни в стране - ныряние
пенсионеров за амфорами (без аквалангов)!

Хорошо, что поисковиком работает google, а не anekdot.ru, иначе поиск
информации о "Единой России" неизменно приводил бы на гей-форумы, о
Ксении Собчак - на тотализатор скачек, а о немецкой сантехнике - на
порносайты...

Хитрые украинцы теперь начинают рабочий день по европейскому времени, а заканчивают - по российскому.

"GO HOME!" - все чаще стали кричать. Саркази давал по 300 евро на рыло,
а в Англии думают Румыния резиновая? Грекам помогают - дайте и им! И
русские цыгане тоже многодетные!

По прогнозам специалистов через два-три года FIFA переименуют в АНЖИ

Другие анекдоты: