АНЕКДОТЫ О СУЕВЕРИЯХ

Есть ли смысл в суевериях? о. Андрей Ткачев

Анекдот жОваный крот

Анекдоты 1 выпуск. 17.12.2016. Новогодний корпоратив. Приметы.

ПРИМЕТЫ И СУЕВЕРИЯ ПРО ВОЛОСЫ

ЧТО ГОВОРИТЬ ПЕРЕД ПОЕЗДКОЙ ЗНАКОМЫМ СУЕВЕРИЕ

Павел Воля – Реклама на ТВ

Анекдот про боксера

От разврата к язычеству. Служение идолам, смешение полов и сакральный блуд.

ПРИМЕТА И СУЕВЕРИЕ ПРО ЧИСЛО 13

🔴Корейцы читают Русские АНЕКДОТЫ что такое КОЛОБОК Вообще??🔵 한국인들에게 러시아식 유머는?|Minkyungha|경하😉😮 !

В советские годы велась борьба с тунеядством, и на шахту привели устраиваться безработного цыгана.
Начальство ему говорит: «Ну всё, завтра выходишь на работу».
Цыган отвечает: «Хорошо, только моего коня вниз спустите!»
- Где ты видел коня в шахте?
- А где вы видели цыгана в шахте?

Встречая всем классом рассвет, выпускники школы даже и не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.

— Дорогой, хватит пороть хуйню!
— Эта хуйня – наш сын, и он это заслужил.

Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той - с которой жарко.

В то время, как одних мальчиков мужчинами делает армия, другие добиваются того же эффекта на женщинах.

- В старости мечтаешь легко засыпать и чтобы ничего не болело.
- Блин, так это же запой!

Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

-Как быстро время летит!
- Ага, особенно в маршрутке, где за рулём лихач.

Я стал настолько эмоциональным, что когда мне скидывают смешную картинку иногда я даже улыбаюсь.

- Жора, ты слышал, Изя своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
- Я таки до сих пор не могу понять, зачем?!
- Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат…

Однажды известные телеведущие и пранкеры Лексус и Вован решили разыграть Рамзана Кадырова и позвонили ему от имени Путина. Теперь Вован - просто Вовчик и, ввиду сильного заикания, работает сурдопереводчиком на своём канале, а Лексус стал просто Тойотой, причем с очень раздолбанной выхлопной системой.

Он вам не Димон! Ну какой из него Димон, в самом-то деле. Митяйка он. Митяюшка.

"Саудовская Аравия создала мусульманский альянс по борьбе с терроризмом."
Звучит как собрание помидор против томатов.

Счастье - это когда предыдущий пиздец уже закончился, а следующий ещё не начался...

Хитрый мужик хотел попасть без очереди к терапевту, но сидевшие возле кабинета были опытными больными, поэтому он попал без очереди к травматологу.

-Иванушка! Хочешь, я разденусь догола?
-До гола, Настенька? А в чьи ворота?

Путин «тонко намекнул»:
- Шпицберген является сакральной для россиян территорией: так живут белые медведи – символ России и очень много нефти и газа – а это вообще главные символы Великороссии!

- Ну что, Серёга, твои "Жигули" превратились в "Лексус"?
- Если бы мои "Жигули" превращались во всё, во что я врезался...
- ... То ты бы тогда ездил на бордюре...

Руководство Банка Франции долго ломало голову - где же взять деньги на ремонт фасада здания?
К счастью нашёлся богатый чувак с силиконовыми яйцами из России,
который теперь оплатит им все расходы.

Самая большая трагедия России в том, что все люди, достойные управлять ЦБ или быстро разрешать кризисы, уже трудоустроены таксистами, охранниками супермаркетов и милиционерами...

Прорывается танк к своим: Петька - рулит, Василий Иванович командует, Анка за пулемётом.
Через какое то время Петька говорит: посрать надо, товарищи!
- Ты че Петька, по болоту едем, завязнем, рули сука!
Через час Петька заорал:
- Нет сил держать напор, братцы, того и гляди, порвётся жопа.
Анка:
- Пристрели его, Иваныч, мертвые не срут!!!
Василий Иванович пожалел бойца и говорит:
- Анка, быстро вставь ему поглубже палец. А ты Петька расслабь жопу, пусть сфинктер отдохнёт.
Палец - в жопе. Едут дальше. Через час Петро орет:
- Иваныч, прикажи Анке у меня в рот взять!
- Сдурел, зачем тебе?
- Как зачем? Писе тоже нужно отдохнуть!!!

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.

В кризис многие бобры заморозили строительство хаток.

Я один заметил, что имена хероев совковой "Библии" звучат по эстонски - "АврААм, ИсААк, ИИсус"?

Sastenchivyj vorjuga otdaj pensii ukrainzam zhivutschim sagranizej

Коррективы в текст поднадоевшего "шедевра" группы "Ария" - "Герой асфальта".

"Твой дом стал для тебя тюрьмой. Ремнем по заду: ой-ой-ой!!!".
"Ты ждал, что друг тебя поймет. Но друг был туп как бегемот...".
"Ты сам решил пойти на риск. Бухой был ты, так зашибись!".
"Был миг, ты верил в знак удач! Но все же начал гнусный с#@ч...".
"Он был свободен как и ты! Два дурня хлопнулись в кусты...".

Другие анекдоты: