АНЕКДОТ ПРО ПРОДАВЦА КОТОРЫЙ ПРОДАЛ КРЮЧОК ЛОДКУ И МАШИНУ

😂😂😂анекдот про продавца Сеню

Индийский фильм Награда 2018 год / русские субтитры

Создаем бизнес с нуля урок 2

Гай Юлий Орловский - Любовные чары №5| Юджин – повелитель времени (Озвучка СР Максим)

archimed- 1.avi

petrushe

— Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством,прыгнув на теплотрассу.
— Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

- Боюсь покупать девушке цветы на 8 марта!
- А что такое?
- Она вегетарианка.

Не надо долго спорить с детьми.

Когда заканчиваются слова, надо взять ремень, снять штаны и по голым фактам ремнем, чтобы аргументы на лицо были видны.

Стало известно, что Прямая линия с Президентом от 16 апреля была проложена еще 1 апреля. Вот и верь после этого тем, кто говорит, что в России работать не умеют.

Ключ от ВМW подходит к сердцу любой женщины

31 декабря 2012 Новогоднее обращение Президента
- Дорогие Россияне я устал, я ухожу...
До выборов и. о. президента я поручил премьер министру...

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу!", но откладываешь на завтра, на завтра...

Самыми счастливыми люди стали бы давным давно, кабы могли оказаться в сим повинны. © Андрей Бесценный

Умная жена Стросс-Кана морально его поддержала: совместным ужином с ним
его выход из под ареста отмечала, про поход налево мораль не читала,
журналистам ничего не сказала.

Если на вашу, вроде бы, вполне обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она — умная.

- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого?
- Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает
за развитие правой стороны тела, поэтому...
- Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...

Про пиратские торренты еще Алла Борисовна пела: "По секрету всему свету вы раздайте песню эту...

Пришла дамочка к художнику и просит нарисовать ее портрет: – Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым Ролексом на руке! – Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам? – Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!

Злая хозяйка борделя идёт по коридору, подходит к одному номеру и спрашивает:
- Анжела, бородатый посетитель на тебе?
- Да, на мне…
- Не давай ему спускать – он расплатился фальшивыми деньгами!

Поскольку индейцы не едят рыбу, Папа Римский специально для них издал Эдикт: считать дичь рыбой. Почему наши мусульмане не хотят признавать свинину бараниной. (Нейах)

Парню нужно было всего на минуточку, только спросить. А на следующий
день его выследила бабка из очереди и избила.

Большинство баб считают, что поступки - это розы-х*ёзы, а на самом деле реальный поступок - это когда ты больная, а он в это время твою жопу одеялом прикрывает и вообще находится рядом.

Продаются пляжные коврики из коллекции "Лето-2012" - с меховой подкладкой и застёгивающиеся изнутри.

RE: Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
А то, шо он сам по-русски разговаривает, аффтара анигдода не смущает?

Выступление ансамбля Надежды Кадышевой неожиданно победило в конкурсе на лучший рекламный ролик об ЛСД.

У всех в классе наверняка были ученики, которые при опросе всегда тянули руку вверх. Возможно, именно они сейчас всегда тянут руку вверх при голосовании в органах власти на всех уровнях, состоя в партии ЕР.

Об услугах IT-ишников:
Если не милли-Сноуден, то и микро-Джобс...
Остеригайся! - не влипнуть чтоб-с!!!

Московская полиция отпустила дворника под подписку о невъезде.

Другие анекдоты: