АНЕКДОТ ПРО

Анекдот про инопланетный контакт | Прикольные анекдоты Денис Пошлый

Одесский юмор! Смешной анекдот про еврейскую мудрость!

📌Анекдот про сторожа

📌Анекдот про комментаторов

Самый смешной АНЕКДОТ про ВОВОЧКУ и картину

📌Анекдот про алкаша

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Ржачный анекдот про Чертовски трудные вопросы | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про полезность каши. Как накачать пресс ))

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Сколько совка гуманитарной помощью из Америки не корми - он все в пионерский имени Володи Дубинюка схрон смотрит.

ЕСЛИ в Москве проживает 85 процентов православных и 2 миллиона
мусульман, поневоле возникает вопрос - к кому из них присоединили
инаковерующих и атеистов, поскольку в общей численности жителей Москвы
им больше не остаётся места.

Кто не хочет кормить свою буржуазию, будет кормить чужую.

Спецслужбы изучили БРАСЛЕТ Бяньши Алсу. Все ПОБЛЕДНЕЛИ!О такой херне им в спецшколе не рассказывали.

RE: Andrey Ivanov





Анекдот про жителя западной уркаины, который поливает огород оружейным маслом, чтобы шмайссер не заржавел, намного интереснее.



А туточки позанудствую. Если житель так называемой "западной украины" (кстати, чисто жаргонное выражение) - лицо штатское, где он оружейное масло возьмёт? Зомбипушковы вы наши...

Я конечно переживаю,за всю эту фигню,но реально боюсь только одного,в Ноывый год услышать:"Я устал,я ухожу.".Вот тогда...точно пипец!!!

- Я не экономист, но что стоит за рублем? И долларом? Вроде же как раз рубли и доллары можно выпускать сколько влезет.
- За ними стоит очень могущественная сила — вера в то, что за ними что-то стоит.

Украинцы, все стали среднего пола..... Они не хотят больше быть нам братьями и сестрами....

Карма: когда хоронили производителя флэшек - потеряли крышечку.

Вы не думайте. Медведев тоже будет держаться из последних сил... за свое место.

Народная примета. Если парень идёт по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них ещё не было.

Шахтеры сидят, перекусывают, базарят:
- Микола. А вот депутаты, они много получают?
- Раз в 100 больше, чем зарабатывают и в 1000 раз больше, чем мы с тобой - Ух ты! Это ж как же они тогда вкалывают!?

У Дмитрия Анатольевича не кожа, а цедра Димона.

Вчера предложил жене потереть свою эбонитовую палочку об её шерсть...в ответ она начала вертеть динамо-машину

Титаник, как и Протон, тоже на 0,4 сек. раньше от причала отошел.

По статистике, каждый второй читатель анекдотов-их автор.

Количество граней таланта непризнанного гения обычно не превышает числа граней обыкновенного стакана с водкой.

Механик Петров осуждён за крупное хулиганство. Он проник на крышу многоэтажки, сорвал замок машинного отделения и починил не работавший два года лифт.

- Ну ты и тормоз!
- Почему?
- А я откуда знаю?!

Все великие люди, как правило, с придурью. Но, оказывается, с придурью бывают и самые простые люди. Олег Бутаев

Чем старше женщина, тем сильней ее уверенность в том, что мужчинам нужно не только ее тело!

На новогодние праздники все куда-то едут:кто в Альпы, кто на Канары, кто в Таиланд, кто в Турцию, кто в Египет.
И только россияне едут на попе с горки...

- Милый, как я выгляжу?
- На все 100.
- Подлец, мне всего 48.

Коллектор Борис даже у родителей бывает наездами.

Случайно ли совпадение, что в России блок рекламы KFC выглядит следующим образом: "средство от диареи" / KFC / "лекарство от гастрита"

Вопpос:
- Почемy вы, евреи, не любите ГАИ?
Ответ:
- Таки по двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной
психологической интолеpантности, базиpyющейся в основном на социальных
пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все гайцы - недобитые бендеровцы.

Читаю гороскоп. "Работа: Сегодня вы вполне можете пойти дальше, чем вы думали". Я так понимаю, начальник сегодня всё-таки пошлёт меня на ..., а не в отпуск.

Голо-сование - это секс без презерватива

Компания Apple анонсировала выпуск нового iPhone 11, основным отличием которого от iPhone 10 является разница в цене!!!

Старая песня на новый лад

Как лежит в степях Донбасса много ваты –
Не ходил бы ты Ванек, во солдаты!
Что ж те дома-то ,Ванек, не сидится,
Хочешь кровушки чужой ты напиться?
Или хочешь заработать денег много-
Ой, смотри как потеряешь руки-ноги
Поневоле ты идешь? Аль с охоты?
Ваня, Ваня, пропадешь ни за что ты
Будешь проклятым навеки ты отныне,
Что забыл ты, паренек, в Украине?
Как лежит в степях Донбасса ваты много –
А туда, вам, дуракам, и дорога…

Бабка-пенсионерка прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки и гадила в лифте.

Кума у меня к тебе три вопроса!
И не проси в ж"пу не дам!
Тогда два.

Женщины делятся на два типа- тех которые берегут свой кошелёк и тех кто бережёт кошелёк мужа.

Одесса. Привоз.
- Почём лимон?
- Сто гривен.
- Почему так дорого?
- Потому что не лимон, а лимонка.
- А гранат почём?
- Тоже сто. Потому что не гранат, а граната.
- Хорошо, беру.
- А деньги?!
- Вместо денег возьмите-ка мой торт.
- На кой чёрт мне твой торт?
- Да ты послушай, как тикает! Это не просто торт, а осколочный...

Константин Душенов:
- У России есть оружие страшнее ядерного! Это ее Президент и Премьер-Министр. Их применение гарантирует тотальное разрушение и вымирание целой страны с площадью свыше 10% суши без всякого радиокатинвого или бактериологического заражения! И Россия наглядно продемонстрирует это оружие в действии всему миру!

Закончила школу, поступила в университет, последний вечер перед отбытием в общежитие. Родители дают наставления:
- не гуляй;
- не пей;
- не кури;
- не води мальчиков;
- не прогуливай занятия.
Точку поставил брат-четверокурсник:
- Не пались...

- Скажите, Изя, а почему вы не провели всероссийский конкурс, на изображение достопримечательности страны на вывеске вашего магазина?
- Сарочка, ну какое отношение имеет мой магазин к символам страны?
- Таки вы там не деньги печатаете!?
- А кто-то разрешил?
- А кто-то запрещал?
- Говорят, что запретили.
- Это говорят те, кто сам печатает! Мало ли что они говорят?..

RE
Фурсенко назвал страшилками слухи о планах сделать образование платным -
это не слухи, а факт

Другие анекдоты: