АНЕКДОТ АЛЕНА ЭТО ЯНА

Алена это Яна

Трехлебов, анекдот про чёрта

Непосредственно Каха

МС Януля - 3 000 000

Если ваше имя Саша.

Милана - А мне Премьера Клипа (официальное видео)

Непосредственно Каха "Лена из Воронежа" 4 сезон 3 серия

Короткий анекдот от Аллы Довлатовой!)

Если ваше имя Ксюша.

анекдот про наташу ростову

Что это за правосланый,
который не празднует
католическое Рождество!?

По мере старения, организм отключает такие функции, которые, на данный момент, не очень нужны. А мой, почему-то, начал с половой функции, падла…

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо.

Из чата:
— Hу что ты такая занудная, и откуда такие берутся??
— Сам зануда!
— А я еврей, мне можно!

Весь мир в дерьме. И тут появляется Обама -- весь в белом.

Наши двери всегда открыты. Военкомат.

Вчера иду, смотрю - хуй на заборе пишет "человек".

- Как-то ты жена смотришь недобро. По глазам вижу - что-то нехорошее
замышляешь.
- А ты, муж, тоже какую-то гадость планируешь. По оттопыренному карману
вижу, что ты опять водкой затарился.

7 Ноября, утром, господину Абаме приснился сон, что он избран президентом России. Такой кошмар еще не приснился ни кому в истории человечества

- Алло, это полиция Антальи ?
- Да, кто говорит ?
- Это мясная муха, прошу разрешения пролёт ...

Вся Украина после британского референдума находится в шоке.. Они так мечтают попасть в ЕС, что поддержали переворот, который им сделали.. Скакали на майдане под чужую дудку и не только.. Войнушку устроили.. Погавкались с Россией.. Экономика в большой ЗДЦ.. Стали клоунами в Европе и все это даже не ради вступления в ЕС.., а только ради отмены виз...
А, эти сами хотят добровольно выйти из ЕС.. Просто так и без выше-перечисленныхдействий...

Я самый правдивый человек в мире. У меня этой правды завались: сорок бочек и еще три короба.

- Целые сутки существовала на земле независимая республика Крым. Первый раз в своей истории. Возможно, это рекорд по кратковременности существования независимого государства.
- А могли бы успеть напасть на США и сдаться, идиоты.
- Они просто забыли этот анекдот.

Объявление.
Потерял стыд. Срочно куплю румяна в больших количествах.

Жив Кадыров... Путин амнистировал тысячи чеченских боевиков, убивавших русских и православных. И только убийство геев все еще актуально... Геи - кого вы боитесь? Жалкий русский православных моральных уродов, не отрываясь сосущих х@й Путину, Кадырову и чеченцам?!

- Коля, а Коля, выходи за меня замуж!
- Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому называется...
- При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 - именно так и
называется!

- Ты слышал? ВАЗ признал, что они делают некачественные автомобили!
- ?????
- Да, да .... они так и сказали - АВТОМОБИЛИ!!!

Лётчик авиагруппы «Стрижи» Руслан Дятел объяснил, что причиной выхода из строя двигателя самолёта могло стать попадание птицы.

Вечером - театр одного актера.
Ночью - секс одного партнера.

В России принят закон, запрещающий символику организаций, сотрудничавших с гитлеровцами в годы Второй Мировой Войны.
Идиёты даже не поняли, что запретили свой собственный государственный флаг - символ "Русской Освободительной Армии" генерала Власова.

- "И лично просили передать" - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.

Глядя на Украину, начинаешь задаваться вопросом: что лучше, что б страной управляли кухарки или идиоты?

Правительство России не будет поднимать налоги в 2015 году. Об этом заявил замминистра финансов Сергей Шаталов. Все налоги подняли в 2014....

на инициативу Ясенюка включить Украину вместо России в 7 все согласились при условии что Украина будет "шестеркой"

Если гора сама не идет к Магомеду, значит Магомед сегодня трезвый.

А вы бы отняли на улице у женщины кошелек? Нет? А почему Крым можно отнять?

Собирая утром коробки с завтраками детям в школу, я чувствую себя героем фильма "Спасите Конкорд"!

Современные приметы:
1. Визит к чиновнику без денег - к потере времени.
2. Быть пьяной на вечеринке - к пополнению в семье.

- Я смотрел на ТВ рекламу с известными в стране людьми и следовал их советам из серии "Как зажить по-человечески". С каждым разом я всё больше и больше чувствовал себя счастливым человеком! А потом как-то всю ночь просидев над цифрами, я понял, что делаю что-то не так...
- А что ты считал ночью?
- Как моими 7 новыми кредитами покрыть предыдущие 12...

Два дядьки разговаривают:
- Ты знаешь, подарил сыну скрипку - думал в музыкальную школу пойдет,
играть научится. Нет, ничего не произошло - так и лежит инструмент,
пылится!
- Ага! У меня та же история: купил тестю чемодан... Не, никуда не уехал!

Мужчина гуляя по улице подходит ко всем молодым, стройным, симпатичным девушкам и предлагает им полизать их сику.
Девушки офигевают от такой откровенности и прямоты. некоторые начинают оглядываться по сторонам нет ли где скрытой видео камеры, смеются и не понимают, что за прикол. И лишь одна из сотни не растерялась и спросила; А Вы всем лижете? Мужчина ответил; Нет, не всем. Только таким милым и красивым как Вы. Девушка соглашается, но спрашивает мужчину сколько он готов её заплатить за это экзотическое удовольствие. Мужчина называет сумму в евро и добавляет; Но смотри, я террорист. Девушка спрашивает; А как это? Мужчина отвечает; Да буду тебя рвать, драть, бить, кусать, щипать... Девушка; И долго так? Мужчина; Пока блядь деньги обратно не отдашь.

ГИБДДшник останавливает ржавую копейку, в ней лощеный вальяжный мужик.
- Кажется, не по статусу машинка.
- Понимаешь, еду я в своем кабриолете Мазератти ГранКабрио, пробка, скучно, залез в ютюб, а там я, в кабриолете, в носу ковыряюсь, и уже 3000 просмотров. И когда у меня зачесалось яйцо, прямо на дороге пришлось на эту поменяться.

Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.

- Ой, где это я?!!!
- В раю!
- Ой, а почему все вокруг огорожено колючей проволокой?..
- Разговорчики в РАЮ!!!

Другие анекдоты: