АНЕКДОТЫ ПРО МИНЕТ

📌Анекдот про минет

Анекдот про минет

Анекдот про минет

Анекдот №52 Утренний минет

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Анекдот про минет

Анекдот-фильм - Минет в подъезде

Три пошлых анекдота про минет. (18+).

📌Анекдот про Анестезиолога

Шутка про Минет Пикап Эксперимент

В армии не играют в КВН, потому что веселые сидят на губе, а находчивые
в санчасти.

В связи с политикой импортозамещения отныне на вопрос "Где?" следует отвечать "В Улан-Уде".

Конец Света - размер имеет значение!

Боевик, блокированный в доме на окраине Махачкалы, перед смертью взял на себя ответственность за все хищения в Министерстве обороны.

И наконец, музыкальные новости:
- Школяры в три смычка отбарабанили училку музыки.

Показывать на человека пальцем неприлично, особенно, если этот палец торчит из кукиша или этот палец – средний.

Лишь съев все салаты до конца, мы обретаем свободу.

Если показать девушке огромный член, она скажет "Фу...", а в мыслях у неё будет другое!

День пограничника - все рынки закрыты, нет цыган на улицах.
День ВДВ - все рынки закрыты, нет цыган на улицах, нет детей возле фонтанов.
День чиновника - все открыто, все гуляют, все чиновники в домах тихо сидят...

- Большинство американских деятелей культуры против Трампа, а большинство наших – за, из чего можно сделать вывод, что наши деятели культуры за то, чтобы выслать всех мексиканских нелегалов из Америки. Почему?
- Наверное, хотят занять их места.

Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.

Умер Путин и попал на тот свет. Смотрит - а у ворот рая с ключами сидит Петр Порошенко. Путин:
- Вы разве апостол Пётр?
Порошенко:
- На самом верху решили, что для тебя я буду апостолом Петром.
- В рай пустите?
- Нет конечно!
Путин:
- Ну пожалуйста! Я волшебное слово знаю!
- Какое?
- «Слава Украине!» И ещё «Крым - ваш».
Порошенко:
- Поздно, Вова, поздно! Иди, будут тебя жарить черти!
Побрел грустный Путин по дороге, пришёл к аду. А у ворот снова сидит Порошенко и говорит:
- Вова, знаешь, сюда я тебя пустить тоже не могу!
- Почему?
- Понимаешь, ад этот украинский, жарить тебя не на чем: Газпром снова отключил газ, а весь уголь остался в Донецке...

В этом году правительство Голландии приняло решение выделить на борьбу с
алкоголизмом 10 тонн марихуаны.

Я,работаю в ОАО "ГазПРЁМ и Нефть"

Сразу после завершения переговоров с Меркель и Олландом о выводе российских войск, которых "на Донбассе нет", Путин заявил, что никаких переговоров не было... Источник: http://censor.net.ua/n324648

Брат моего брата - мой брат.

- Итак, какова причина вашего развода?
- Уважаемый суд, я больше не могу жить с человеком, от которого чуть ли не каждый вечер пахнет пивом и сигаретами, который постоянно сидит в интернете, бреется максимум раз в неделю, и с которым совершенно не о чем поговорить.
- Но она - мать ваших детей.
- Да, ещё я требую экспертизы ДНК.

- Как вы оказались в Народном фронте?
- Пылесосил в квартире, задумался об укреплении России, а потом как-то
засосало...

Совесть многие продали, но еще никто не купил.

Новый русский на Манежной площади пересчитывает огромную пачку долларов.
К нему подходит человек:
- Простите, вы не подскажете, как пройти к Историческому музею?
Тот смотрит на него и говорит:
- Делом надо заниматься, идиот! Делом!

Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку:
- Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это?
Вовочка тянет руку:
- Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!
- Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда?
- А это их пригвоздила социалистическая мораль!

Губернатор Кундуза: больница "Врачей без границ" была базой талибов...
Не понятно только одно.. Почему губернатор Кундуза скрыл, что данная больница была не только базой талибов.., но и главным штабом талибов, главным складом талибов и главным гаремом талибов...

По итогам попыток поменять тачку, пока не запретили.

- Дядюшка Ляо, у нас на сборочной линии проблемы! Не знаем, какой шильдик лепить на новую машину.
- Сколько раз объяснять: на какую марку похожа получилась, такой и шильдик лепи.
- Дядюшка Ляо, она вообще ни на что не похожа. Из остатков собирали.
- Уроды безрукие, Конфуция на вас нет. Ладно, лепи от мерседеса и отправляй в Россию. В России с шильдиком от мерседеса что угодно купят.

Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

День и ночь - с утки прочь!

Что такое "кино 10-D"? Это когда зритель лично участвует в зачатии
актера, который впоследствии сыграет в нем

Плохому танцору мешают Мигель и Дружинин.

Другие анекдоты: