АНЕКДОТЫ ПРО МЕНЕДЖЕРОВ

Анекдоты про менеджеров. Михаил Задорнов.

ОТДЫХ.АНЕКДОТ.АНЕКДОТЫ ПРО МЕНЕДЖЕРОВ.ПОЗИТИВ.МИНУТА ЮМОРА.ВИДЕО ДЛЯ МЕНЕДЖЕРА ПО ПРОДАЖАМ.

Анекдоты от Норкина.Как Семен прокладки продавал.

Анекдот про менеджера по продажам

ОТДЫХ.МИНУТА СМЕХА.АНЕКДОТЫ ПРО МЕЛОЧЬ.ПОЗИТИВ.ВИДЕО ДЛЯ МЕНЕДЖЕРОВ.

анекдот про эффективного менеджера.

Анекдот про продавцов от бизнес-тренера РУСЛАНА КАЛИМУЛЛИНА

Анекдот-фильм - Тупой менеджер

Правила успешного логиста. Техника продаж Козырной анекдот

Анекдот-фильм - Шутка

Когда-то непослушных детей забирала баба-яга, потом - милиционер. А теперь им говорят: "Будешь шалить - придет депутат, и никогда тебя из этой страны НЕ ОТПУСТИТ!"

- Изя, в дружеском матче ФСБ/МВД победила...СВР!
- Сара, но почему???
- Только они его заметили.

- Вовочка, на какой вопрос отвечает глагол в предложении: "Люди несли деньги в МММ"?
- Нахуя?

- Люся, ты банальна как квадрат!
- Не-е-е, я загадочна как гидролиз солей...

– Мой идиот уже полтора года не даёт развод!
- А почему?!
- Он же главный бухгалтер! Для дележа имущества считает остаточную стоимость каждой вещи в доме!

Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: "Тебя к телефону", дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.

Рамзан Кадыров сказал, что нельзя урезать финансирование Кавказа, когда "регион только встает на ноги". Его поддержали многие другие регионы. Лежа.

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит, после удара о
землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее
падение...

Объявление на двери подъезда: "Сверлю бетон" и ниже телефон.
Снизу приписка: "Сверчок, сука, наконец-то я тебя нашёл!"

- А помните в детстве у всех коленки были в синяках? Даже у девочек.
- У девочек, коленки на ногах и на руках, до сих пор в синяках, между прочим,...
Между прочим, если у вашей "девочки" коленки на РУКАХ в синяках, то Вы ,сударь,зоофил-с )))

В Кремлевском Дровце под фанеру Майкла Ждексона прыгал южноафриканский пародист!

Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов... и надысь претерпел в Металлургическом районе Челябинска от татей и супостатов хулу и поругание.

Совок, годы застоя.

Включает человек телевизор. Hа первом канале: пасхальное богослужение, выступает патриарх Пимен. Он переключает на второй: опять Пимен. Третий включает: опять Пимен. Четвертый включает: эдакий махровый жлоб (полковник КГБ) с экрана грозит кулаком и говорит:

-Ты в мэнэ, клятый буржуй, допэрэключаешься...

24 марта час Земли, судя по тому, как у нас дома не было света 5 часов, местная РЭС решила поучаствовать в глобальной акции точечно...

А не могли бы российские боевики приезжать к нам не на КАМАЗах, а сразу в рефрижераторах, чтоб не перекладывать?

Рубль на сале поскользнулся...

Мужчина возвращается домой с работы и видит-в песочнице сидит абсолютно лысая девочка с огромным розовым бантом на макушке.Ошеломлённый,он спрашивает:
-Девочка,девочка,как же у тебя бантик на голове держится?
-Как держится,как держится ! Как ПРИБИЛИ , так и держится !

Пока главы всех российских регионов лечатся в Европе, а не в районных поликлиниках - патриотом этой страны может быть только ублюдок или идиот...

- Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой - антивиpyсы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает.

Интересно чем занимаются садовники когда уходят на пенсию...

- У меня вчера сестренка родилась! Родная!!!
- Сколько лет?

Росатом ищет поставщиков атомов и ядер. Поставщикам молекул - просьба не
беспокоить. Поставщики нейтронов... Мы ждем вас!
(c) Sj

- Немецкая разведка - самая крутая разведка мира.
- Почему это?
- Потому что в честь немецких шпионов в России называют города, возводят десятки тысяч памятников, укладывают их в мавзолеи.

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?

Переписка бывших одноклассников.
- У меня дочка на море едет, на юг, одна. Вот боится, что приставать будут...
- А сколько ей?
- 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь.
Через пару минут:
- Глянул! Пусть спокойно едет!

Встречаются два приятеля:
- Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах.
- Да это была моя жена!
- А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него
должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.

Небольшая поправочка. Вторая часть "Закона о защите чувств верующих"
должна называться "Закон о защите людей и здравого смысла от чувств верующих"

Пресс-секретарь президента Песков:
- Компания-оператор системы «Платон» не принадлежит сыну Аркадия Ротенберга Игорю. Это совместное предприятие. Игоря и Аркадия Ротенбергов.

- Мы с годами с женой стали думать одинаково!
- Твоя жена стала думать о бабах?!

Выпивают как-то Чапаев, Фурманов и Петька. Фурманов разливает по
стаканам: себе полный, а остальным гораздо меньше. Петька говорит
Василию Ивановичу: "Пора бы руку набить." "И морду тоже!"- ответил
Чапаев.

Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои...

- Что у тебя мизинцы в гипсе?

- Сломал.

- Сразу два?

- В ушах ковырялся и чихнул…

- Ты чё реферат не пишешь? Завтра зачет же?!
- Да,... жду соседа.
- А чё, тебе сосед рефераты пишет по сетям?
- Да не, просто у него wi-fi незапаролен. Время бля уже час ночи, а эта
козлина где-то шляется...

Логика кремлевского питекантропа:
хуйло заявляет, что через Украину НАТО придет на границу с пидерашей, что представляет для них очень серъезную угрозу. По этому он хочет захватить Украину и оказаться... на границе НАТО!

Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...

Парадокс - чем больше лысеешь, тем сильнее заметно, когда ты непричесан

Если вас никто не любит — не огорчайтесь: президент и премьер — неплохая компания.

Идя на выборы-помните, что вам доверяют кандидаты в президенты. Оправдание их доверие.

Другие анекдоты: