АНЕКДОТ ПРО НЕУЛОВИМОГО ДЖО

Анекдот про ковбоя "Черный Джо "!))

Анекдот про ДЖО! 18+

Неуловимый Джо.. бородатый анекдот

Неуловимый Джо VS Черный Дрыщ

Небензя пошутил в Совбезе ООН про "неуловимого Джо". 60 минут от 06.09.18

Очень бородатый анекдот.

Ответ А Макаревичу 2 его же словами Мечты стать диссидентом, а получается Неуловимый Джо

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

джон ,ты смахиваешь на пидораса, анекдот

Неуловимый Джо

Чем больше гарем

Плохая новость, произнесённая с вытаращенными глазами, может вызвать - панику.

– Если женатый мужчина активно завязывает общение с посторонними женщинами, демонстрируя при этом всё своё обаяние, юмор, сексуальность, – можно предположить, что он в браке чего-то недополучает.
– А если он вдруг перестал это делать?
– Видимо, дополучил.

Жена мужу:
- Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!
- Нет, погоди, а можно всех посмотреть?

Мне кажется, что все эти перестановки "Вконтакте" - музыка и группы, связаны с тем, что Павел Дуров увлёкся фэн-шуем.

Если испугать Анфису Чехову, то она спрячет голову в грудь.

Рубль падал - цены росли. Рубль растёт - цены растут. Загадочная русская экономика.

Сидит Путин, читает газету. Прочитал, отложил, говорит про себя:
- Про обыски у Собчак, я узнал из СМИ.
- Про вскрытую почту Навального, я узнал из СМИ.
Камеру свою оглядел и дальше:
- И про свое низложение тоже из СМИ узнал...

Путин два часа гонялся за щукой, пока той не оформили допуск.

- Здесь больше делать нечего, надо уезжать на Запад.
- А что ты хочешь делать?
- Ничего.

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
- Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
- А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на него смотреть?

Азохен-вейпинг и весь мир.

Пожилой коммунист (ветеран куликовской битвы) всю жизнь исправно молился богу (ессно, советскому христосику), вымаливая себе выигрыш в лотерею "Запорожца". Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим совбоженьку (христа) в конец. В очередной раз тот явился к нему и взмолился:
-Иван Тарасович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

- Ватсон! Пациент, который вчера приходил к вам с жалобами на сильные боли, и которого вы назвали симулянтом и прогнали, сегодня скончался! Что вы на это скажете?
- Холмс, я и сегодня убежден в правильности своего диагноза. А как лечащий врач с опытом, скажу вам следующее: люди так странно устроены, что им иногда проще умереть, чем признать свою неправоту!

Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.

Америка с помощью санкций изолирует не Россию, а себя от 1/7 части земного шара.

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбится".

К пятому курсу уже забываешь, на кого учишься.

На НТВ нет туалетов! Всё в эфир!

Оптимист - это тот, кто собираясь на первое свидание с девушкой, подбирает трусы в тон к носкам. (с)

Интересно, если Мутко убьёт человека, его назначат министром здравоохранения или МВД?

У нас в Челябинске у всех дома рутений. Идешь, бывает, на работу, а тут раз и возле дома рутений лежит. Как не взять? Мы в нём рыбу солим, ну иногда каналью чистим, да и тараканы пропали. Жаль, что полония мало. А "Новичка" у нас нету. Он нонче за границей весь, говорят Родченков его любит и видимо ждёт. Да все ждут, кто предатель. Бриты сейчас их утилизируют, за что им спасибо!

- Исаак, чего тебе не хватает до полного счастья?
- Чтобы Сарочка хотя бы раз вместо "что, ты пил?" спросила "что ты ел?"

Незаконно назначенный долг Газпрома Украине будет выплачен украинскими евробондами.

- Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
- Ты уверен, что он?

Чтобы получить то, чего никогда не имел, нужно сделать то, чего никогда не делал.

Конечно, большинство предпринимателей обрадовалось закону об амнистии.
Но самые догадливые подозревают, что это вовсе не амнистия, а смена состава.

- А я назову своего сына Сноуденом!
- Зачем?
- А быстрее в Америку заберут!

Шерлок Холмс офигел бы от тех методов дедукции, по которым девушки вычисляют и делают соответствующие выводы по лайкам, аудио и записям на стене.

Две женщины одеваются в бассейне. Одна из них надевает семейные трусы.
Другая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью…

Люблю знакомиться с незнакомыми людьми. Со знакомыми по пьяне мне тоже нравится знакомиться. Но интересного узнаёшь гораздо меньше.

Дело было осенью. Расстелил я, значит, ватник неновый, видавший виды, и разложил на нём сушиться укроп, что на огороде вырастил за лето. Теперь снег чищу только в нём - пропах он замечательно, душистый такой! А укроп в разные вкусности добавляю, тоже замечательно выходит. Это я к чему всё - с Новым годом всех наступающим, добра, мира, счастья!

Другие анекдоты: