АНЕКДОТ ПРО ПЬЯНУЮ ЖЕНУ

Анекдот про опытную жену.

М Задорнов Пьяная жена возвращается домой в 4 утра

Анекдоты про экзамен в автошколе, пьяную жену, муж вернулся с аптеки

Анекдоты Юмор Смех Пьяная жена

Пьяная жена Анекдот

Анекдот про пьяную женщину

Анекдот про пельмени

Анекдоты Юмор Смех Пьяная жена Взаимная подписка

Уральские пельмени | Пьяная жена после корпоратива

Свежий анекдот. Трезвая корова и пьяная доярка!

- Почему у нас такие плохие дороги?
- Покрытие плохое,ведь только у нас деньги зарывают в дороги.

Почему то в результате двадцатилетнего правления наших демократов,
иностранное слово "демократия" у нас начало отождествляться с русским
словом "разпи*дяйство".

Сидит бандит на фильме ужасов и смеется.Ему говорят:ты чё ржошь мы вообще-то на ужастике! Аон отвечает здесь теще бошку топором отрубили,я думал это комедия!

- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!

В России 2010-х должность губернатора следовало бы переименовать в "козел отпущения".

В США Демократическая партия не сможет учавствовать в выборах, потому что не прошла муниципальный фильтр Республиканской партии

Иванов!
Вы что сидите ко мне спиной?!
Вот вы зайдете ко мне в кабинет,
а я повернусь к вам задом, и делайте со мной, что хотите!

Готовится новый вариант российского герба. В новой версии головы орла
будут заменены на головы Путина и Медведева, которые с нежностью смотрят
друг на друга.

В детстве меня водили в ленинскую комнату, показывали фото аттестата зрелости и золотой медали В.И.Ленина и говорили, чтоб я был таким же. Я думал, что Ленин был полным ботаном. Пока не узнал, что его папаня был инспектором школ...

Ибо сказано: если кто поимел тебя в нижнюю дырку, то подставь ему и верхнюю!

– Да и дружба-то сейчас вовсе не такая, - закусывая сырком, частенько произносил старый коммунист Тимофей.

Бассейн... Тренер сборной страны готовит девушек к чемпионату мира...
Стартовый пистолет... выстрел... секундомер... несутся бедолаги...
Тренер отчаянно машет руками, хватается за голову...

- Никуда не годится! Руки-руки у кого работать будут?!

А на соседней дорожке бабушка-Божий-одуванчик.. в немыслимой какой-то
шляпке... и подплывает к тренеру...

- Ой, сынок, а позволь мне с твоими девочками проплыть?
- Бабушка! Это сборная страны! О чём вы?!

Но бабушка уговорила... Старт... Бабушка резко отрывается, уходит
вперед... финиширует на несколько корпусов быстрее...
Тренер в изумлении...

- Бабушка, а где вы так научились?!
- Да вот, сынок, в молодости в Венеции жила... Девушкой по вызову работала...

После ДТП с участием автомобиля Шойгу, прибывшие на место сотрудники ГИБДД, подумав, скрылись с места происшествия, не дожидаясь прибытия сотрудников спецназа ГРУ.

Коммивояжер приезжает в незнакомое местечко. Хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
- Скажите, где тут живёт раввин?
- Липовая улица, 19.
- Как? Раввин живёт напротив борделя?
- Что вы, что вы? Бордель находится двадцатью домами дальше!

Во втором десятилетии XXI века риторический вопрос "нафига попу гармонь?" звучит как совсем не риторическое "нафига монахам яхта?"

Неприятно быть заложником у времени, потому что всем давно известно, что
время выкупа не требует и заложников живыми не отпускает.

Поймал Путин щуку. Говорит она ему, отпусти, желание твоё исполню. Ну, сделай так, чтобы санкции сняли. Нет. Не могу, отвечает щука. Хочешь, президентом России сделаю? Да ну! Я лучше ухи поем.

Жена – мужу:
- Ты же сказал, что сделаешь уборку, а сам исчез.
- Я не исчез. Я убрался.

Благодаря ЛДПР, головы пидерашисттов забиты 100 рублевыми хуями !!!!

Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.

Старый никогда уже не будет молодым, а молодой в светлом прошлом.

Русский менталитет - жрать гуманитарную помощь из США и в то же время лезть в аэрофлотовские схроны имени дедушки Ленина в поисках сала с горилкой.

Тихая колхозная церквушка. Поп начинает проповедь:
- Сегодня, дети мои, расскажу вам про Деву Марию. А затем, чтоб вам понятнее было - покажу на примере. Вот среди нас есть девушка, Настя Чернодрищенко. Настенька, встань пожалуйста.
Настенька встает, поп продолжает:
- Эта девушка - одна из лучших наших прихожан. Она никогда не пропускает наши воскресные проповеди, чтит закон Божий, работает на комбайне "Нива", не покладая рук. Хоть и зарплата у нее не большая - всяк монетку Божьему человеку на паперти в кружечку бросит. Такая замечательная девушка среди нас есть. Так вот, по сравнению с Девой Марией, она - БЛЯДИЩА!

- Как на личном фронте?
- Жена постоянно наступает: где деньги?

Страны, в которой я родился больше нет (Атлантида, как говорят у нас в Одессе).

Нет больше мовы - кругом инглиш (или идиш).

Нет больше Жигулей - одни иномарки.

Вместо тушек - сплошные Боинги.

Хохляндия вот-вот распадётся: часть отойдёт Германии (Галичина-Волынь-Гуцулы), часть - России (понятно, кто).

Нет детского садика имени Васыля Буслыка (юный пионЭр ОУН, заведший фрица в болото осенью 1941) - отдали под офисы.

На месте "Просвиты имени Леси Украинки" - израильское посольство.

Церковь, где меня крестила мать - теперь синагога.

Все гали-оксаны-насти (мужчины тарасы-васи-гриши) перемёрли от Чернобыля, сплошные английские, французские и немецкие имена в Киеве.

Мне одному кажется, что жизнь заметает за нами следы?

Наш человек готов горы свернуть, лишь бы нихера не делать.

А как хорошо всё начиналось!?
Северная Корея - ракеты -туда!
Мы - туда-сюда, в ООН там побежали...... оставшиеся и не присоединившиеся....!
И нет вопросов о принадлежности островов и полуостровов!
Их ПРОСТО - НЕТ!!! Санкций в смысле...

Если Берлускони в Крым повадится, то коллекционного вина там не останется...
А если ещё и с другом!

- Что у тебя за дурацкий фен неудобный?
- Вообще-то это дрель...

Лайфхак.
Если долго не мыть кружку из под кофе, а потом налить туда кипятка, то можно получить бесплатную порцию.

Новых молодых губернаторов отбирали, как солдатов в Кремлёвский полк - по росту и внешности.

Вчера в хозяйственном супермаркете видел на кассе пару, покупающую
перфоратор...
появилось дикое желание сфотографировать их на телефон и выложить в
И-нете, пусть соседи узнают своих героев

Чем сложнее ситуация, тем меньше зарядки в мобильнике...

— Папа, а почему американцы говорят «»восемнадцать — девяносто три»» вместо «»тысяча восемьсот девяносто три»»?
— У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

Куплю квартиру в хорошем доме.
Рядом с алкашами, бандитами и патриархом не предлагать.

- Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны?
- Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa...
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa!

Другие анекдоты: