САМЫЙ ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ

Самый смешной анекдот

Смешной анекдот про Популярность | Самый популярный чел | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого. Реально

Самый лучший анекдот. я долго угарал.

Самый смешной анекдот который ты слышал. Смешно

Самый смешной АНЕКДОТ про зайца и медведя

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Как долго не КОНЧАТЬ - самый смешной АНЕКДОТ

Самый смешной анекдот!

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

3 июня 2017 г.

Настоящий мужчина - это тот, думая о котором, у женщины не возникает мысли:
"Не слишком ли быстро я ему дала?"

Все умные люди похожи друг на друга. Каждый дурак глуп по своему…

Семь раз отмерь, один раз отрежь, пять раз громко грязно выругайся, помяни Господа всуе, а затем обработай порез перекисью водорода и забинтуй

По всей стране тысячи сотрудников полиции вышли на митинги и шествия против коррупции.

Где между Путиным и деньгами станешь, там и сядешь.

Про нашу боль (террористический акт в Питере), дословно:
- На станции отсутствовал старший сержант управления полиции на метрополитене. Незадолго до прохода Джалилова его вызвали на соседнюю станцию «Гражданский проспект» в помощь для оформления задержанного с мелкой партией наркотика.
- Я до сих пор не пойму, полицейский на станции «Гражданский проспект» не умел ЧИТАТЬ или ПИСАТЬ по РУССКИ!!!!!
НО!!! За него остался инспектор! - Но инспектор, как показали записи видеокамер, увлекся игрой в мобильном телефоне.
Не плохо так наигрался, горемыка, вот бы всех жертв заменить его родственниками - так ведь нет! Нельзя! Играл ведь он! Просто ему было некогда! Печально...

В России есть только один человек, который по утрам слушает Влада
Сташевского. Это его сосед по общежитию.

Почему маленького зеленого человечка в "Звездных Войнах" назвали Мастер Йода? Разе не логичней было бы назвать его Мастером Зелёнки?

После того, как Путин перечислил все права Сноудена, нестерпимо захотелось в транзитную зону.

- И вот всюду в школе эта коротышка бродила за мной! А сама худая, как скелет... И всё мне в ней противно было! И ещё меня бесило, когда она всегда везде следила! А как она стыдила меня за прогулянные уроки! И когда вечно возмущалась, что я получил ссадину!
- А зачем ты, дед, мне всё это рассказываешь?
- Так ты спрашивал, что такое настоящая любовь, внук? Вот такая она, настоящая любовь...

Принято считать, что у нас много криминала в сфере недвижимости. Явное преувеличение. Вот, например, в Африке все риэлторы - черные!

Захотели ещё раз сообразить на троих, а соображалки уже не работают. Пришлось тупо бухать безо всякого соображения.

Полицейская машина с оружием, наручниками и документами угнана в Москве ...

А нас эти "Господа" учат, что нельзя носить оружие самообороны в портфелях и оставлять его без присмотра ...

Милонов требует запрета чупа-чупс как пропаганду орального секса. На очереди огурцы и бананы.

Российские блогеры впали в тоску, узнав о том, что владелец твиттера
"номер один" не будет баллотироваться на второй срок. Все, что они могут
– перестать его читать

http://www.interfax.ru/society/txt.asp?id=209441

Смотрю на зарплату Эллы Памфиловой в 30,6 миллиона рублей и вижу результаты выборов президента Роисси в 2018 году.

Укрощение стропилой.

Протесты в Иране прекратились из-за ареста их организаторов и участников. Вот что бывает, когда в стране нет посольства США.

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Только настоящий русский болельщик может начать бухать в 6 утра в автобусе с фанатами, добираясь на матч любимой команды 8 часов и ... проспать на полу сам матч.

В Латвии утвержден закон о признании латвийскими только тех сайтов, которые созданы до 1940 года.

Если Морозко колдует волшебной палочкой, то Настенька - волшебной дырочкой.

Была бы возможность, завалил бы Гитлера в Первую Мировую, а Гайдара на экзаменах!

Медведев призвал уважать бизнесменов. Люди ему ответили, что не собираются уважать тех, кто постоянно дает взятки и откаты.
На что Медведев ответил:
"Это неправда, у моей жены братья бизнесом занимаются, но никому никаких взяток не дают".

Заключительный вопрос на встрече с премьер-министром:
- И наконец, Владим Владимыч, скажите: как вы считаете, кто у нас в
России будет следующим Президентом?
ВВП, улыбаясь во всё лицо и шутливо грозя всем пальчиком:
- Ах вы, шалунишки вы эдакие...

В тюрьме зачитывают рацион питания:
- На завтрак: хлеб, вода! На обед: вода, хлеб! На ужин: хлеб, чай!
- Ого, чай!? А с сахаром?
- Ага! Может тебе ещё и заварки насыпать?

О, Боже! Фи! Что у вас за заведение! Никакой культуры обслуживания, убогое меню, безвкусный интерьер, карта вин вообще бездарно оформлена! Хорошо ещё, что у меня контейнер с собой.

"Савченко обвинили в организации переворота по заданию Кремля" (http://ren.tv/novosti/2016-06-03/savchenko-obvinili-v-organizacii-perevorota-po-zadaniyu-kremlya?utm_source=rnews.)
Вглядитесь в ее фигуру и лицо,- да это же вылитая внучка радистки Кэт из "Семнадцати мнгновений весны"!. И рацией пользоваться бабушка наверное научила!

— Привет, пить будешь?
— Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
— Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?

Продолжается сбор средств в помощь стране, где все население - жертвы голодомора!

Другие анекдоты: