АНЕКДОТ ПРО НАТАШУ РОСТОВУ И ЛОШАДЬ

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдот: Наташа Ростова +21

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Бабка жжёт!!! Анекдот про залет

Наташа Ростова!!!!!

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Дэнзи - анекдот про робота любовника )) (НеФанТан)

Анекдот про поручика Ржевского и Наташу Ростову!!! РЖАКА!!! Просто БОМБА!!!!

Самый смешной анекдот!

Разговор двух потомственных аристократов:
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?
- К сожалению, ничего не могу сказать - наши родовые бумаги утонули во время Всемирного потопа.

Чудом уцелевшие жители Крымска сетуют, что если бы наводнение случилось до выборов, Путин прилетел бы к ним гораздо раньше. Сиганул бы в воду с вертолета и достал две амфоры!

RE: В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на
карте...
А в России есть дороги, которые отметили на карте!!! Но забыли
построить...


А ещё у американцев есть небоскрёбы, которые и отметили на карте, и
построили... Но забыли обеспечить безопасность от камикадзе!!!

- Почему ты постоянно попадаешь в аварии? У тебя что, тормоза плохие?
- Да нет, тормоза хорошие, это я тормоз. Пока соображу, что надо тормозить – уже въехал…

Я, когда был маленьким, думал, что "шлягер" - это то же, что и "гуляш", только ночью и где попало.

В правительстве:
- Только мы достигли дна в экономике, как снизу постучали.

Речь прожженого председателя политической партии грызунов:
- Да, крысы первыми бегут с корабля... и мужественно жертвуют свои тела акулам, во имя спасения остального экипажа! Это ли не подвиг?

И сказал спикер народным депутатам:
- Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!

Хочу быть пандой! Это животное чем толще, тем милее.

Сказка про то, как прачечная превратилась в хуячечную. (Кипрский фольклер).

Если наш советский бандеровец покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

Мало поймать себя на мысли. Нужно еще выяснить, чья она.

Во Франции решили поднять цены на бензин, французы завалили дерьмом въезды на автозаправки.
В России автозаправщики завалили высокими ценами дерьмо.

Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей…
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…

Не надо детям рассказывать сказки про Деда Мороза и Санта Клауса! А то они вырастут, конкретно в Деда Мороза верить перестанут, но в сказки верить продолжат, и будут всю жизнь выбирать всяких обманщиков, эти сказки им обещающие!

За 20 лет в России меняется всё, а за 200 лет - ничего.

Наконец-то развенчан миф о том, что деньги - это зло. В ходе
эксперимента добровольцы были разделены на две группы: одним испытуемым
дали много денег, а у других отняли все деньги до последней копейки.
Оказалось, что те, кому денег дали, стали весёлыми и добрыми. А те,
которых обобрали, стали очень нервными и злыми.

Папа рассматривает фотографию обнаженной Волочковой, дочка его
спрашивает:
- Пап, а почему на голой тете лежат какие-то камушки?
- Понимаешь, доченька, у женщины должна быть какая-то тайна – она не
должна полностью обнажаться!

Гулливеры! Неприлично спрашивать лилипута о том, кем он будет, когда вырастет.

- Ненавижу!
- В чём дело?
- Пригласила на чай. Так этот придурок со своим пакетиком чая и пришёл.

Даже среди сов есть блондинки. Василь Лукаш

4 июля было объявлено, что физики нашли бозон Хиггса
А 21-го декабря бозон Хиггса найдет тех, кто его открыл...

Звонят в дверь. Вовочка открывает дверь. Входит какой-то старик, закрывает Вовочку в ванной, потом уходит. Мальчишка тем временем открыл замок, рядом со стариком еще и баба. Вова:
-- А баба то откуда?
-- Не знаю. В шкафу сидела. Тр$#алась со скелетом. Думал, умница она!

В чате:
— Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
— Безусловно, присылай фото.

- Очень печально, когда жена - это единственная женщина в мире, которую можно похлопать по попке и не получить за это по морде.
- Так, себя еще похлопай.

Перед тем, как въехать в новый дом, Сёма стал наркоманом и женился на гулящей, чтобы не разочаровывать бабушек у подъезда...

Задачка ;
Янукович и хуйло - легитимные президенты!!!!
Вопрос ;Нахуя одной пидераше - два легитимных президента??!

Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?
1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1%
2. Не отдавать японцам ни за что - 24%
3. Курил, курю и буду курить - 75%

Контролер в электричке:
— Ваш билет, пожалуйста.
— Вот.
— А что же у вас билет за 15 августа?
— Ну, так это... Давно еду...

Читаю статью: "Земфира жестко раскритиковала Гречку и Монетку"
Первый камент: "-Кто все эти люди?"

В суд по делу Магнитского следственный комитет предлагает вызвать его
дух

На Украине запретили ВКонтакте. Ибо кто ВКонтакте - тот москаль!!

Журналистов все-таки давно пора отправить в школу. Начальную.
Года 3 назад был в Чехии, регулярно менял валюту на чешские кроны и четко помню, что курс был приблизительно полтора рубля за крону. Сегодня читаю newsru.сом - россияне владеют в Чехии 16000 компаний с уставным капиталом "9.6 млрд крон (около 355 млрд евро)"

А на днях репортаж в "Вестях" (что-то там про самолеты) - "дальность десять с половиной тысяч километров и такой же потолок..." Слава богу, тут же показали рисунок, на котором все-таки потолок помечен МЕТРАМИ.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но - ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин, ... трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем
нет. Подумал... и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались
стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы
сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Женская сборная по американскому футболу посетила с благотворительной
миссией близлежащий детский садик. Команда хором исполнила для детей
детскую песенку "Тридцать три коровы". Дети были в восторге.

После уничтожения Дракулы Блэйд собирался уйти на покой - ведь главный кровосос уничтожен!
Но потом ему рассказали про суровых челябинских комаров...

Стало известно, что именно сказал зрителям в воскресенье на бою без
правил В. Путин в конце своей речи: "Не свистите - денег не будет".

Вроде бы набирают в рот воды, а раздуваются от яда.

Детство – это когда ты весь день кувыркался с соседской девочкой, и у тебя кружится голова, а не болит писюньчик.

— Чем жареное яйцо отличается принципиально от вареного?
— После вареного не надо мыть сковородку

Другие анекдоты: