ВИДЕО АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ ВИДЕО

ЖМИ: Юмор Шутки СмеШные виДео Детские анекдоты ДЛЯ ДЕТЕЙ

Детские анекдоты от Жени на видео канале для детей

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Короткие детские анекдоты. Смешные анекдоты для детей. Видео. Детский канал Женя ТВ.

Смешные видео для детей - детские анекдоты до слез

АМИНКА ВИТАМИНКА И АДЕКА ПЕРСИК! СМЕШНЫЕ ДЕТИ Все новые видео Aminka Vitaminka Full HD

Смешное видео с детьми

Видео для детей. ПРИКОЛЫ С ДЕТЬМИ 2017 | Смешные дети || Funny Kids Videos #1

Дети растут, муж стареет, - одна я красавица! / прикольные видео приколы и анекдоты

Смешное детское видео, дети, детский юмор)))) Любвеобильное рыжеволосое чудо!!!!!

Иногда посмотришь на некоторых недополитиков, и начинаешь понимать, что Шариков - таки сбежал от профессора Преображенского... и успешно размножился.

В магазин электротоваров пришел дядька лет 35-40:
-Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает дядя-продавец.
-Мне нужно купить подарок для тестя!
-Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
-Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

По настоящему классный разыгрывающий в многонациональном баскетбольном клубе, должен быть хитрым, как - еврей.

"Национальная идея - переплавка детских садов в золотые медали Олимпиады."(Игорь Плясч)

- Скажи, ну что в тебе хорошего?
- Аппетит.

Корреспондент спросил у Ким Чен Ына:
- Это правда, что вы дядю собакам скормили?
- Гнусная клевета,- ответил вождь. - Я его сам съел!

В место туалета у Юрия Куклачева стоит большой лоток. Жена Куклачева не ходит на большой лоток, она гадит в маленький.

Если вы хотите, что б ваш автомобиль был заметен другим водителям - уберите знак "шипы" с него.

Беларусь. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит:
"Вот сволочь!"
К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение.
Там ему говорят:
- Вы обвиняетесь в клевете на президента.
- А я не клеветал.
- Ну вы же говорили - сволочь.
- Да, но это я про соседа.
- А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.

Когда мне было 18 лет, жизнь мне казалась длинной, как Трансиб. Теперь мне 50, и она мне кажется не больше школьной линейки.

Протоиерей Чаплин заподозрил оппозиционеров-взрывателей в организации так называемого Большого взрыва.

- Соломон Маркович, ви не подскажите, какая у нас в стране самая вредная профессия?
- Самая вредная профессия у нас, Моня, это таки профессия - депутат любого уровня.
- Ви таки шутите?
- Какие шутки, Моня? Судите таки сами, кто и сколько вреда нам с вами приносит.

Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит, и вся кровать остаётся в твоём распоряжении!

- И зачем меня прогнали с дивана? Вы же всё равно на мокром сидеть не будете...
© Малый Кыс

Никогда не был и не стал бы поклонником Winampa, если бы он не закрылся.

Канадцы охренели, назначили министром здравоохранения – врача, сельхоз министром – фермера, министром науки – доктора наук! Никакой фантазии.

Мужчина в возрасте Лев Соломонович пришёл навестить любовницу. Заходит в подъезд и видит табличку:«Лифт не работает по техническим причинам.» А Софочка таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!!

- А как там кошка? Всё нормально?
- В общем-то да... Только до этого ночью она улеглась в районе живота, когда я спала на боку, и заурчала. Я подумала, что это мой телефон на беззвучном, со всего размаха врезала кошкой себе по голове и сказала: "Алло!".

Так вот едешь в метро и вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь. А у тебя , как нарочно, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?!
Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

Любое творчество - это изнасилование окружающего мира собственным мировоззрением.

-
А чего это Шойгу с портянками заборолся? Я служил. Классная штука – перевернул сверху вниз и ноги сухие…
-
А ему напели, что это из коллекции Юдашкина. И Васильева, мол, одобрила.

А всё-таки грустно, когда мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно. То ли у него денег совсем нет, то ли сил?

- Гиви, если будешь хорошо учиться, то когда вырастешь, станешь известным хирургом в России, а если плохо – министром на Украине.

Муж приходит домой, там жена занимается любовью с каким-то бугаём. Бугай ведёт мужа на кухню, ставит его посередине и мелом обводит вокруг него окружность.
- Если за черту переступишь, - предупреждает его бугай, - то огребёшь по полной!
И опять ушёл в спальню.
Через какое-то время жена с бугаём слышат смех на кухне.
Бугай заходит на кухню:
- В чём дело?
Муж, хохоча от всей души:
- Пока вы там любовью занимаетесь, я уже три раза из круга выпрыгивал!

В ответ на проверки McDonald's Обама поручил проверить русскую водку на всей территории США.
Ну, что, пипец Америке? Это им не Ирак бомбить.

-Погромы 2005 года. Девиз: бей русских, спасай ОлигархИю!

В 1998г все лето в СМИ шло бурное обсуждение на тему "что делать с
педофилами". Я уже боюсь наступления Августа..

- Ты натурал или гей?
- Чего?
- Ну, ты – сексуальное большинство или меньшинство?
- Я – сексуальное одиночество…

Походу властям для уничтожения продуктов понадобился стиральный порошок ...

Купил клей «Миг». Думал, что склеивает моментально, ан нет, кончается…

- Благодаря новейшим технологическим достижениям наша корпорация сумела сократить расходы вдвое и увеличить прибыль на 30%.
- Расскажите в вкратце, в чем заключаются инновации?
- Если раньше все наши изделия ломались сразу после окончания гарантийного срока, то теперь ни одно наше изделие не доживает даже до первого включения. А стоимость проезда в городском транспорте делает для потребителя нерентабельным обращение даже в гарантийный ремонт. Благодаря этому мы смогли разом закрыть всю нашу сеть гарантийного ремонта и тем самым существенно сэкономить на расходах.

В утреннем общественном транспорте можно наблюдать больше поз, чем в "Камасутре".

Найти ребенка в капусте это не фокус.
Фокус это найти капусту на воспитание ребенка...

Главное достижение эволюции разума - череп. Он защищает мозги от того, чтобы на них не капали.

Хорошо там, где меня нет. Ничего, скоро я и туда доберусь!

У нас в государстве плохо с совестью, потому что без совести хорошо.

По мнению сексологов, процент населения поддерживающего"Единую Россию"
не больше 7-8%, как во всём мире, латентных не считаем...

Другие анекдоты: