СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ ОНЛАЙН БЕЗ ОСТАНОВКИ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты - про Вовочку

этот Анекдот взорвал интернет

Владимир Винокур - Сборник самых смешных монологов.

Е. Петросян - анекдоты "Весёлые картинки" (2007)

Семен Альтов.Лучшие монологи.Юмор.Приколы.

Верка Сердючка - Свидание (другая версия)

Анекдоты про Евреев - Часть 1 ( слушать подряд )

Весёлый двоечник, Валентин Постников #1 аудиосказка слушать онлайн

САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ НА СТО | Анекдоты про автосервис | ЮМОР ICTV

Другие новости:
- Митинги в Москве проводятся в геопатогенных зонах! Именно этим ученые
объясняют аномальные скопления ментов в этих проклятых местах!

Едва сдерживая улыбку Рашид Нургалиев сказал «Вот там, за моей спиной, в
прошлом, остались взяточничество, злоупотребления служебными
полномочиями, коррупция и весь негатив, нет его сегодня».

Настенька общается на сайте знакомств с Иваном. Иванушка:
- У меня, Настенька, есть небольшой недостаток. Я заикаюсь.
Настя:
- Всегда?
- Нет. Только когда разговариваю.

А ведь лет 30 тому взад, предложи приятелю: "Давай я тебя зафрендю",
можно было и в табло получить.

Рассказывая однопартийцам нюансы внутриполитических интриг, Касьянов по привычке начал раздеваться.

Самый честный человек в мире - это Березовский. Вот сказал "Дайте мне
обезьяну - и я сделаю ее президентом России" - и не обманул. Даже два
раза. И в третий раз не соврет.

-Я вам русским языком говорю: отъебитесь от нас со своим русским языкомм!

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму
продам?"

— Кто отец ребенка? — спрашивает судья.
— Виталик, — отвечает женщина.
— А фамилия?
— Ну, мы не настолько близко были знакомы.

- Я очень скромный и поэтому стесняюсь подойти к девушке...
- А ты напейся и подползи!

Первый по-качеству может быть и Последний по -очереди.

Блондинка не молчит, это она говорит то, что думает.

Вовочка написал сочинение про родной город:
У нас был чудесный тихий район. А сейчас понастроили супермаркетов, торговых центров, автосалонов! Целый день шум, кругом толпы людей!
Учительница, проверяя сочинение: - Вова! Вот чуть-чуть заключения нет, как-то смысл недосказан...
Вовочка: - А что тут непонятного?! Ни пива попить теперь, ни поссать...

Дорогие юзеры! Поздравляю вас с вашим профессиональным праздником, Днем дурака. Искренне ваш, сисадмин.

Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги: "Кто я?"
и "Что это было?"

Подрядчик в трубку заказчику:
— Нет, мы не пидарасы, просто нужно немножко перенести сроки.

Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения
и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- До куда?!?!
- Дочь Лена, а не докуда!

Люди, пожалуйста, не фоткайтесь на фоне праздничных столов.

Президент думает, что у нас всё хорошо.

Моя бабушка говорила, что Гагарин был первым ракетиром, который побывал в космосе

Каков год, таков и холод!

Только русские могут праздновать Новый год 4 дня

Буква закона зависит от цифры гонорара.

На заседании правительства депутат зачитывает доклад. По окончании
доклада Путин говорит:
- Вы можете сесть, Иван Петрович.
- Не надо меня запугивать, Владимир Владимирович, я и так последние
20 лет в страхе сесть живу...

-Скрипаль воскресе!!!!
-Хайли-лайкли воскресе!!!

Мужики, а вам случайно не показалось, что теперь сборная России по футболу хочет играть без болельщиков, тренера, мяча и трибун? Но за туже зарплату?

Не пойму девушку на сайте знакомств с 37 фотографиями. Ни одной нормальной фотки в духе времени и сайта ...

Российская национальная правовая традиция: сначала подписывать договор, а потом его читать.

первый места в дзю-до - это понятно. но вторые места в женских велогонках наводят на размышления об истинном лице второго чела России

Если тебе объясняют, как тебе хорошо - постарайся понять.

Теперь Зеппельт точно найдет мельдоний на клюшках хоккеистов из России

- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас Настенька должна прийти, не мог бы ты...
- Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Настя твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!

- Павел, ваш член как сибирский экспресс.
- Что-с, Анна-с, такой длинный-с?
- Да нет, стоит всего одну минуту.

Проведя раскопки на сочинском городском пляже, археологи обнаружили орудия труда ХI века. Представляете, уже в ХI веке сочинцы закапывали орудия труда в песок, чтобы не работать.

Другие анекдоты: