АНЕКДОТ ПРО ДОЖДЬ

АНЕКДОТ ПРО ДОЖДЬ

Иди нахуй пока не пошол дождь

Анекдот

Анекдот про козу.

Просто очень смешной анекдот

Лучший Анекдот от Алексеевича

анекдот про дождь))))))))))))0

Анекдот про дождь и священника

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про студентов.

Не нашел себя в списке Форбс иди работай, именно этому принципу следовал Сердюков при выборе новой компании.

- Девушка, можно мне, как вашему депутату, пригласить вас на ужин?
- Можно, коллега.
- Почему коллега?
- Потому что, я тоже проститутка, только не политическая.

А почему молчали, что на территории Сирии помимо незаконных баз США есть несколько военных баз Ирана, периодически обстреливающих Израиль.

На Дальневосточной железной дороге в Хабаровском крае, по уточненным
данным, с рельс сошли 37 вагонов, а не 17. Остальные 174 вагона
проследовали без остановки.
© konde13

Порой генерал путал воинский долг с супружеским.

На выборах в Монголии с результатом 146% победила мумия Чингисхана.

После того как на Диму Вернера заставили вычищать анекдоты про
Медвепутов и Едро, на сайте остался один идиотизм.

У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!".
Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...

Браток вышел после долгой отсидки за рэкет с отягчающими, сидит дома и
смотрит новости.
- Слушай жена, а Перельман крутой?
- А кто это?
- Да вон по телеку показывают, что он доказал теорему Пуанкаре. Ему за
это дают миллион долларов, а он еще ломается. Ну и ценник у вас стал. Да
я, лет пятнадцать назад, и за пятьдесят штук зелени, этому Пуанкаре все
бы легко и быстро доказал.

Количество наших завистников лишь подтверждает наши способности.

Блондинка говорит подруге:
- Давай меняться магнитиками!
- А у меня нет магнитиков на холодильнике.
- Хм-м... Зачем тогда тебе нужен холодильник?

История о том, как мне стало похер:
- Тебе похер?
- Да.

В кабинет зубного врача заходит посетитель:
- Ничего, ничего, доктор, не обращайте на меня внимания! Я просто тихонечко посижу в уголке.
- Стоп, здесь не комната отдыха! Вы на приём записаны?
- Записан, записан. Говорю же: посижу в уголке, к месту привыкну, с духом соберусь. Может, и решусь на лечение через пару часов.

Девушка, которая дождалась парня после армии, в первую ночь пожалела, что не умерла накануне.

Только над Россией возможен следующий диалог.
- Пилот, да обходи ты эти воздушные ямы, не только картошку везёшь ведь.
- Не нравится, выходи прямо здесь, а деньги в кассе вернут.

Изобретатель микро-USB жене свой прибор сначала вставляет, но тут же достает и вставляет с другой стороны.

Бесхитростный юноша, услышав, что девушка купила стринги специально для него, надел их. И был очень удивлён странной реакцией девушки...

В школьном буфете учительница одолжила у Вовочки мелочь.
Вернулась в класс,сразу же ему вернула,поблагодарила.
Но к концу уроков она переутомилась и засомневалась,вернула ли деньги.
Вовочка бежит домой,она его останавливает и спрашивает-
- Вовочка,я тебе деньги вернула?
- Нет,Марь Иванна
- Подожди,но я точно помню,что подходила к тебе.
Что же я тебе сказала,если денег не отдала?
- Вы сказали - Про долг помню,верну натурой.

Если бы я получал по доллару каждый раз, когда мне говорят, что я красавец, то у меня бы сейчас был хотя бы один доллар.
Спасибо, мама.

Внутри троянского коня было так тесно, что древние греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.

Другие анекдоты: