СМОТРЕТЬ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ВИДЕО

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Повелась на огромный член (Пошлые анекдоты)

Ржачка!Пошлые анекдоты от Бабушки!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты - про Вовочку

Путин летает на дельтаплане, управляет самолётом, спускается на батискафе, ищет амфоры... Когда же он находит время вкалывать как раб на галере?

СМИ сообщили о свадьбе Земфиры и Ренаты Литвиновой.
- Дык, они уже 10 лет как вместе. Что сейчас вдруг стрельнуло?
- Залетели...

Суть отбора кандидатов на вакансию в крупном предприятии:
— Сколько вы хотите получать?
— Ну... не знаю. N рублей.
— (Хм. У меня тут записано другое число. Что же делать... О, придумал!) Вы нам не подходите!

Если счастье ещё не пришло к вам, значит, оно очень большое и идёт к вам маленькими шагами!

Представитель Германии открывает заседание Еврокомиссии:
- Предлагаю в 2015 году выгнать Грецию из ЕС и вместо нее принять Литву. Греки вообще не работают и слишком много едят.
Вскакивает обиженный грек:
- Можно подумать, прибалты не едят!
- Прибалты едят. Но очень, очень медленно.

На улице подбигает к двум парням собака один начинает ещё ласкать и говорит:
Какая красивая девочка, умница, ласковая.
Второй его перебивает -Дим это мальчик.
Первый не соглашается - Ну у неё же по глазкам видно что это девочка!
Дим у него по хую видно что это мальчик!

Вы слыхали, как поют дрозды? А лают собаки? А кричат коты?... Прекрасная угловая квартира на первом этаже возле Птичьего рынка специально для Вас!

Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает.На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
- Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию?
- Нет проблем!
Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму.
И так весь отпуск.Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:
- Марфа, готовся, е_ать буду!
- Так у тебя же не стоит.
- Давай сметану и зови Бобика!
Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член.
Мужик:
- Ну село есть село!!!

Что у хуйла в очке, то у Жирика на языке.

- Дедушка Тарас, расслабьтесь.
- Ни, ни, сынок!
- Давайте, дедушка, по-хорошему! Или мне силу применить?
- Сынок, я ж вэтэран Вэлыкойи Витчизнянойи Вийны!
- Дедушка, я не виноват, что училка природоведения требует принести в
школу срез старого пня?

муж жене: ты прежде чем сказать что то, семь раз подумай! и лучше, млять, все равно молчи!!!

Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.

Только бросив пить, он понял, что не так красиво говорит, часто тупит и вообще не умеет танцевать. А женщины кругом не поголовно красивые.

Вывеска на львовском ОВИРе: "ордена Ленина жидсбыттрест имени С.А. Бандеры".

Интересно, если негр совершит самоубийство, можно ли этот поступок
считать расистским?

Вселенная ведет себя как женщина, создала существ способных понять её саму, затем уничтожит их и скажет:
-Чёт не поняла я ни хера!

Отец говорит сыну: Я хочу чтобы ты женился на той, которую я выберу.
Сын: Нет
Отец: Она дочь Била Гейтса!
Сын: Тогда ладно.
Отец идет к Бил Гейтсу и говорит: Хочу чтобы твоя дочь вышла за моего сына.
Бил Гейтс: Нет
Отец: Он директор всемирного банка!
Бил Гейтс: Тогда ладно.
Отец идет к президенту всемирного банка и говорит: Сделайте моего сына директором банка.
Президент всемирного банка: Нет
Отец: Он зять Била Гейтса!
Президент всемирного банка: Тогда ладно.
http://www.inter-support.ru/index.php/forum/31--/163#598

Появились сообщения о том, что в обмен на Южные Курилы наш президент готов простить Японии многомиллиардные долги - как это он любит делать.

- А почему вы до сих пор не женаты?
- Потому что ношу кольцо "Спаси и сохрани"

В одном доме жили 2 семьи однофамильцев.
Один из них умер, а другой уехал в командировку в Африку.
Оттуда он послал телеграмму жене.
Почтальон приносит телеграмму и по ошибке вручает ее вдове покойного. Та читает и падает в обморок. Почтальон пытается ее откачать, ничего не получается, он берет телеграмму и читает там: "Добрался благополучно. Пекло страшное."

Ползет дядя-альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на
последнем уступе и вдруг видит - сидит какой-то зеленый дядька на камне.
Ну, альпинист и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - твой трындец.
- А чего зеленый?
- Ждать тебя замучался, - и бьет альпинисту ботинком по морде...

- Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
- Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

Подписанную Лавровым бумагу в МИДе называют "лавровый лист".

Для не читающих ничего людей, дальнозоркость - это вообще не болезнь.

Поймал как-то один русский золотую рыбку. А та и говорит - отпусти, говорит, а я для тебя желание одно исполню. А как, спрашивает русский, одно-то. Всегда три было. Так инфляция же, сам должен понимать. Ну одно, так одно. Хочу, говорит, чтобы мост в Крым стоял, по четыре полосы в каждую сторону, крепко чтобы стоял, и не падал.

А рыбка ему - да ты хоть представляешь, сколько труда надо? Одного бетона вбухать надо, чтобы он там не уплыл куда по весне. И крепить его, и защиту от льда собачить. Нафиг, давай другое.

Задумался русский. Недолго думал. Пусть, говорит, Украина помирится внутри себя, и с Россией тоже. Теперь задумалась рыбка. Недолго думала. И спрашивает - тебе на мосту все-таки четыре полосы надо? Или двумя в каждую сторону обойдемся?

- Вовочка, почему у тебя секанс - в скобках?
- А я, МарьИванна, за безопасный секанс!

Тесть проглотил 50 копеек - мелочь, а приятно!!!

В школе идет урок литературы. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."

Пивовар Гермунт Штольц побывал в "широй неньке" России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него
спиздили.

Дурные приметы.
Женившись на девушке, которую зовут Варвара, не удивляйтесь, тому, что она будет постоянно совать нос в вашу личную жизнь!

- Почему Россия проиграли Уэльсу?
- Мат был, а вот Евсеева не было.

Другие анекдоты: