АНЕКДОТ ПРО ЛОТЕРЕЙНЫЙ БИЛЕТ

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ !!! ЛОТЕРЕЙНЫЙ БИЛЕТ

Анекдот про лотерейный билет

Познер про еврея и лотерею (купи билет, дай мне шанс)

Анекдот Лотерея

Лучшие анекдоты про евреев Поц купи билет

Анекдот про лотерею!!!( От подписчика Паши из Сибири. )

Когда выиграл в лотерею

Соловьевlive анекдот про голого голубя)))

АНЕКДОТ МУЖИК ПОКУПАЕТ БИЛЕТ... Хорошие анекдоты

Анекдот про МЕНТА И МАЛЬЧИКА

Кухня - дело простое, но самое в ней сложное - это именно простота.
© Жоэль Робюншон, знаменитый французский повар

Граммарнаци долго искал, но так и не смог купить на рынке садовую землянику.

папа проверяет дневник своего сына, а там двоек мерено не мерено.. папа видит красные надписи учителями в дневнике, что сын плохо учится, не выполняет домашние задания, не внимательный на уроках, опаздывает....
папа всё это увидев, проводит громкую нотацию по воспитанию сына:
- Сынок, какой же ты тупой, и в кого ты такой уродился, плохо учишся, не внимательный, не сосредоточенный, мол дебилом дебил, у тебя в голове одна пустота и ни одной извилины!
папа начинает пальцем стучать по голове ребенка и по деревянному столу произнося:
- У тебя в голове пустота, и она у тебя дубовая как если постучать по твоей голове, так и по столу, то звук будет одинаковый (папа стучит пальцем по голове сына, а потом по столу)
сынок слиша стук пальца папиного об стол удивлённо говорит:
- О кто-то пришёл? Надо дверь открыть!
папа говорит:
- Сынок, та оно тебе надо, ты лучше сиди уроки учи, а я сам пойду дверь открою!

Дед Мороз, для того, чтобы получить новогодний подарок, пишет письма в Газпром.

- Владимир Владимирович,Вернер на проводе.
- Чего хочет?
- Спрашивает, можно ли продолжать публиковать анекдоты про Вас?
- Передайте: можно, если действительно очень смешные. Если же нет - пусть пеняет на себя.
За качество необходимо отвечать. Головой.

Пятая колонна, жидомасоны, золотой миллиард, госдеп США, аннунаки с Нибиру... Теперь ещё и Майдан.

Меня бармен спросил: "как обычно?" "Естественно", - отвечаю я. Я первый раз в этом баре.
Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы.
Чем живёт тот человек, с которым меня спутали?

В эпоху татаро-монгольского ига неугодным отсылали шелковый шнурок, в наше время присылают шарф.

Жителям Крыма надоело обсирать Украину и Януковича. Захотелось разнообразия. Теперь, как большинство россиян, они будут обсирать Россию и Путина.

Мне кажется, или у билайн провайдера пакеты доставляются почтой россии?! (с)

У врача.
- Доктор, ну и что Вы мне скажите?
- Если правду, то медицина тут бессильна…
- Значит, я умираю? И сколько мне осталось?
- Знаете ли, мы все умираем. Ну, Вы, если не будете бросаться с девятого этажа вниз, должны прожить еще лет 30 или больше.
- А почему тогда «медицина тут бессильна…»?
- Понимаете, «А если ты родился баобабом…».

Чтобы иметь всегда работу и достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...

Встречаются два сослуживца. Один говорит - " Вчера был на дне рождении, селедку под шубой ел!" Второй отвечает - " Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал!" )))

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: "Толь, ты куда?" Муж: "Заткнись, дура. Меня жена убьёт!"

Русский запрягает долго, но красиво...

на мосту стояли трое ...он,она и у него ...

Встречаются 3 подружки:

— А у меня муж стрелец, я ему лук подарила.

— А у меня рыба, я ему — аквариум.

— А уменя козерог, я ему каждый день подарки наставляю.

Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Иди сюда! Рули!

Челябинское радио спросили в чем разница между достойным служителем церкви и недостойным погрязшим в аморале бизнесменом встретившим на своем пути развратную женщину?
Оно ответило.
Первый рясу ПОДНИМАЕТ, второй штаны ОПУСКАЕТ.
А кто из них более грязный бизнесмен тут еще сам бог еще не разобрался.

Начальник райотдела милиции вызывает участкового:
- Мне докладывают, Сидоров, что ты пить много стал!?
- Может, и стал, товарищ майор! Но как вы, до зелёных чёртиков, не напиваюсь!
- Ты чего несёшь?!
- А вы на меня не кричите, товарищ майор! Они и сейчас у вас на погонах вместо звёздочек сидят!

- как переводится fuck off?
- отъебись
- ну скажи...

Хорошо, что у людей не две головы!
А то с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

2050 год. Медведев подписал указ о повышении пенсионного возраста до 90 лет для мужчин и до 105 лет для женщин. Робот Варвара Ивановна решила сделать операцию по перемене пола.

Блин, как же я жалею, что 15 лет назад сказал жене, что не боюсь летать на самолете! Воистину, язык мой - враг мой. Законного повода выпить в аэропорту перед посадкой теперь найти не могу.

Жить у хозяев, каких бы то ни было, долго не получится:
Либо съедят, либо продадут.

Эволюция военной мощи России: в 90-е годы пугали Запад серийным советским оружием 80-х годов. В нулевые годы пугали тем, что допилим идеи, разработки и экспериментальные образцы, начатые в 70-е годы. Сейчас пытаемся пугать Запад анимацией бумажных проектов, от реализации которых отказались в 50-е -60-е годы...
- Ну, ничего, есть куда расти дальше. У футуристов 20-х годов прошлого века знаете какие плакаты, стихи и фантастические рассказы были!

Другие анекдоты: