АНЕКДОТ ПРО ПРОДАВЦА И УДОЧКУ

анекдот про продавца

😂😂😂анекдот про продавца Сеню

Анекдот про продавца

Анекдоты от Норкина.Как Семен прокладки продавал.

Кассир-стажер на кассе супермаркета | Дизель шоу Украина

Анекдот про удочку

Анекдот на рыбалке =)

Анекдоты Про Рыбалку №20. "О Рыбалке Всерьез".

Умный азербайджанец заткнул РУССКИХ 2013

Терпение рыбака. Анекдот о рыбалке.

— Доктор, скажите, сколько мне жить осталось?
— Я вам не скажу.
— Почему?!
— Это вас убьёт…

© Дмитрий Лавренков

Да, кстати, деньги из бюджета России тоже солимпиздил Обама...

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь?
А могли бы тратить больше, если бы не ели.

Деда Карло (для Буратино он - отец) вызвали в школу по поводу плохого
поведения Буратино. После выслушивания нотаций старик спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря... дуб-дубом!
- Э! Врёте вы всё!! Карельская береза!!!

Твиттер – это сервис для публикации смс, когда тебе хочется их написать, но некому.

Хитрые жены знают, если муж застал ее с посторонним мужчиной, то в 90% случаев помогает отговорка: «Ты не должен меня ревновать к нему. Он - гей!»

Прочитал Библию, одного не понял - кто научил Адама и Еву е....ся?

- Але! Братан! Прикинь, к моему соседу полиция по пять раз в день ездит!
- А, в чем дело-то, не знаешь?
- Узнал, вот. Он своему коту имя дал: Нар!
- Не понял! А, при чем здесь кот???
- А, при том! Жена соседа когда его хочет покормить или погладить кричит: "Нар котик, Нар котик!!!"
- Мля! Лучше бы они завели собаку или хомячка!

- А вот у нас дома не стояли вазочки с конфетами, фруктами и печеньем...
- Потому что в магазинах ничего не было?
- Да потому что отец мне давал подзатыльник с криками: "Опять ты все сожрал, проглот!"

Страна, которую Ельцин грабил и разрушал, увековечила его память, построив Ельцин-центр. Город Петербург, который во время войны осаждали войска под командованием Маннергейма, почтил его "заслуги" памятной доской...
Уважаемый министр культуры Мединский, а памятники поджигателю Герострату при всех российских библиотеках слабо?!

Пришел крупный чиновник в баню. Сначала попарился, затем окунулся в бассейне, а потом начал одеваться. Его товарищи спрашивают:
- А почему ты, Семен Семеныч, пришел в баню, но так и не помылся?
- А зачем мне мыться? Все, что надо мыть, подчиненные уже по несколько раз вылизали!

Европа ненавидит Россию, потому что у евробаб волосатые ноги, и поэтому они хотят навязчивой рекламой приучить и наших женщин брить ноги.

Встречаются двое, из высших эшелонов власти...
Первый: - Угадай фамилию нового президента России! Подсказка - заканчивается на ИН!
Второй: - Путин?
Первый: - Нет!
Второй: - Медведев?
Первый: - Нет! Да и не на ИН он!
Второй: - Ну тогда я и не знаю, так кто-же?
Первый: - Собянин!
Второй: - С чего ты это взял?
Первый: -Ну ты представь себе список кандидатов : 1. Собянин, 2. Медведев, 3. Богданов... За кого ты и народ проголосует?
Второй: - Ну да, вариантов нет!!!

Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

Робот никогда не заменит человека!
Людоед

Лондон. По дороге едет ролс-ройс. На перекрестке в него въезжает 600-й мерс. Из ролс-ройса выходит НР сокрушенно качает головой и говорит:
— Ну вот, только новую машину купил, а тут опять эти на Запорожцах.

Скорей бы в отпуск. Так надоело на работе бездельничать, что срочно надо поменять обстановку.

Первоклассники, отправляясь в школу 1 сентября думают что идут Хогвартс, но через пару дней понимают...да не в Чертаново!

1 октября заработала система автоматической фиксации нарушений правил
дорожного движения. Долгое время комплекс функционировал лишь в тестовом
режиме.
Теперь программа автоматически не фиксирует машины: 1. с мигалками (даже
выключенными); 2. крутыми номерами (ЕКХ, 666...); 3. стоимостью больше 1
млн; 4. с блондинками за рулем; 5. известных артистов; 6. и т. д.
Что составляет 99% нарушителей.

- Алло, это ГИБДД? Я тут ехал по трассе на КАМАЗе и двух хорьков задавил.
- Ну что же поделаешь, переложите их к обочине.
- А с их мотоциклом что делать?

Санта-Клаус неоставил своего коллегу в беде,задавленого санкциями, и пошел с пургой в Америку...

Интерьвью с Сашей Грей:
- Саша, почему вы решили уйти из порнобизнеса?
- Меня там уже все за*бали!

- Что ты прикидываешься дурочкой?
- В этом сезоне прикид дурочки самый модный.

Все мужики - сволочи, и с этим приходится мириться. Главное - найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.

- Откуда вы родом?
- Из Питера.
- Сейчас все из Питера. А конкретнее?
- Бишкек.

– Представляешь, жена пришила мне замок в ширинку, а он совершенно не подходит по цвету к брюкам!
- Не переживай! Сравни с цветом её сумочки, сапожек, пальто, машины, в конце концов...

Тренды изменчивы: в 2003 году на Евровидении ненастоящие лесбиянки Тату изображали влюблённых, а сегодня гей Лазарев строит из себя брутала.

- Почему у китайских драконов одна голова, а русских – три?
- Дак ты попей нашей медовухи и не столько увидишь!

- Семён Маркович, вы знаете, что мне поставили телефон?
- Нет.
- Как?! Вы что, не читаете телефонную книгу?!

Когда несытые европейцы во главе с Нансеном собирали еду голодающим Поволжья, Ленину приобрели ДВА роллс-ройса. Хапать он тоже умел и любил.

Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но всё же.

Я твёрдо сказал ей "Нет!", но она нежно прошептала мне "Да!" - и я ничего не смог ей возразить. Я подхватил её на руки, крепко обнял, и понёс к кассе - мою милую и хрупкую БУТЫЛКУ ВОДКИ!

Путин Медведеву:
- Когда я говорил, что образованию пизда, я не имел в виду, что вы назначите министром Васильеву!

У палки появляется второй конец, если её оторвали. Ну, к примеру, за то, что не туда кинули.

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется ещё.
- Не скажите, вот, помню, получил я однажды три года строгого режима...

Настоящий джедай бриться начинает завсегда со светлой стороны.

Встречаются рубль (68) и путин (63)...
"Не переиграл", - подумал Штрилиц.
"Переиграем", - сказали СМИ...

Другие анекдоты: