ЗЛОБОДНЕВНЫЕ АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 1

Анекдоты от Зюганова

Владимир Соловьев - Анекдоты и забавные истории #1

Юмор от Владимира Соловьёва на злободневные темы!

Соловьев ЖЖЕТ! Анекдот про шарманщика!

Владимир Соловьёв - анекдоты, шутки, троллинг! 3

Анекдоты шутки приколы

Это смешно. Эфир от 10.09.2016

Новые анекдоты от Жириновского на повестку дня.

Похороны. «Анекдоты» на Перце

Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.
- Совсем ног не чувствую, - вздохнула жена.
- Не беда, - успокаивает её муж. - Чем дольше мы будем тут сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы наконец доплетёмся до него.

Всякий раз, получив отказ в патенте на вечный двигатель, Сигизмунд Акакьевич сокрушенно восклицал "Опять жопа!". И всякий раз супруга Сигизмунда Акакьевича иронично интересовалась не стоит ли попытаться получить патент на перпетуум-жопиле.

Я жену не ревную, с кем не бывает. Ну, подумаешь, какая-то сука трахала ее в моем доме, на моей кровати…Ублюдочные твари…

"Неужели где-то есть бог, который наблюдает как патриарх летает на собственном самолёте, в то время, как умирает ребёнок, которому не смогли собрать на лечение?"

Да, такой бог есть и ты недавно за него голосовал на выборах президента России!
Это бог В.В. Путин!

Пришла в себя. Стало не по себе.

- Мужчина, какой одеколон вы предпочитанее?
- Спасибо, я лучше водочки.

Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке, я оставил камень в центре зала, через 2 минуты вокруг меня стояло 8 человек.

В банке:
— Всем оставаться на местах!.. Не надо ложиться, я просто оформлю чек и уйду! Спасибо!!!

После посещения патриархом Кириллом Антарктиды тысячи пингвинов перешли в православие.

Путин - это такой старичок с новичком.

Навстречу одинокой девушке идёт восточный человек:
- Дорогая, туда не ходи - разденут. И сюда не ходи - разденут. И вон туда не ходи - тоже разденут.
- Так что же мне делать?
- Раздевайся здесь...

В Америке даже судебная система прибыльна, потому что там постоянно заключаются сделки с правосудием.

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя
сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по
малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 и он Бориска Мойшев, другому 8 и он Леонид Хлыновский! Ты слепая или
просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то
отважился трахнуть вас аж два раза.
(осн. текст - Gatto)

Я понял, что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входящим в туалет с планшетом, сказала: "Пока, папочка, я тебя люблю..."

По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.

- Девчонки, зацените моё новое платье!
- Шикарное! Тебе бы такое лет двадцать пять назад.

Разница между Олимпиадой 1980 и 2014: в 80-м Мишку надули и отпустили после Олимпиады, а в 2014 - отпустили перед Олимпиадой, а надули вообще заранее.

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа...

А мы то уже №1 в мире - почитайте лучший афоризм восьмилетней давности.

26-04-2008

Как найти работу в кризис? Да так же, как и раньше. Вспомните физику и умножьте силу на расстояние.

Вовочка слушает радио, передают рекламу компании, пересаживающей волосы: "Посмотрите вокруг. Сколько людей с пышными ухоженными волосами! Откуда они?.." Вовочка, почесывая затылок: "Из жопы?!."
© konde13

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово
"остановите".

По мотивам мультфильма "Жил был пёс".

В лондонском пабе за кружкой пива сидят Березовский и Лужков.
Б. : - А помнишь, как ты меня гонял?
Л. : - Да я это...
Б. : - Понимаю, работа такая.
Л. : - Да я это...
Б. : - Теперь, как я!

Мужик выходит из кабинета директора очень хмурый. Секретарша спрашивает: Что?. Орал? Мужик: Нет. Анал!

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
- Ну как тут не пить, блядь?..

Если вам на собеседовании сказали следующую фразу: "Мне кажется, вы не подходите для этой должности. Только без обид!".
Улыбнитесь и спокойно ответьте: "Господи, да какие могут быть обиды! Если бы мне это сказал профессионал, так наверное бы расстроился. А вы чем меня обидеть можете?"

Закон Ютюба: в каждом ролике на Ютюбе с большим количеством просмотров, про что бы он ни был - даже если про размножение страусов - рано или поздно начинается хохлосрач.

Слоновьи уши вполне дозволяют слонам летать. Но не летают мудрые слоны. Нет, ни за что не летают. И правильно делают, потому что с приземлением у слонов были бы очень большие проблемы.

- Кто был первым царем Украины?
- Нептун.
- Почему Нептун?
- Потому, что с трезубцем.

Госпожа Айвар...

...предложено считать недееспособными пенсионеров,

а также - всех старше определённого возраста...



Н еужели

С лучился

Д икий

А йварский

П сихоз

?

Дмитрий Дымбицкий, пенсионер

В хуйлорашке две беды: дороги и 84%.

Интересно, а в случае очень серьёзных обострений американско-российских отношений, каких космонавтов вышлют (экстрадируют) с МКС - наших или американских?

Последний аргумент женщины в споре: - Мы оба виноваты, но не Я!!!

Другие анекдоты: