АНЕКДОТЫ ПРО НАРКОМАНОВ

Анекдоты на Арбате часть 1

Анекдоты про наркоманов

Анекдоты про наркоманов слушать. Слушать анекдоты про наркоманов

Арбатские Негры - анекдоты на арбате

АНЕКДОТ ПРО НАРКОМАНОВ И ДАЛЬНОБОЙЩИКОВ ПАСМОТРИ!

Анекдот №42 Наркоман, встреча с богом

анекдоты про наркоманов

Анекдоты осторожно, ненормативная лексика

Анекдот №13 Винни пух и пятачок наркоманы

Анекдоты про Наркоманов

- Жизнь это движение!- сказала крыша и поехала.

Я молод и наивен, поэтому после окончания вуза меня ждёт работа по специальности.

Власти объявили, что повышение цен на бензин будет проводиться в дальнейшем только по обоснованной, уважительной причине.
Литературный институт срочно начал работу над первым списком из 365 причин.

Российские финансы поют романсы под виолончель.

Дмитрий Алексеевич звонит Евгению Вагановичу:
- Але, Евгений Ваганович, если соберешься на бракоразводном процессе мой сайт цитировать - хотя бы авторам вознаграждение выплачивай!
- -Але, Дмитрий Алексеевич, а мы думали, что вы свидетелем пойдете!

Объявление
100% РЕЗУЛЬТАТ! Каждого сделаю богатым!ПРОВЕРЕНО!
Продаю прогнозы торгов на бирже! Когда покупаю, цена падает, когда продаю - растет! И ТАК УЖЕ ГОД!
Используя мой прогноз в обратно-отрицательной форме вы приумножите свой капитал на ох..лиард рупий всего за неделю!

- Угнетенное состояние потому что у вас деформирована аура и блокировка в чакрах! Это смертельно опасно! Решайтесь , применение лечения по нашему методу "Энергокорреляционной иммунобиотонической адаптометрии" сразу принесет вам облегчение.
- Да, я уже вижу по прейскуранту, действительно будет солидное облегчение - в две тысячи евро!

- Ух, как хорошо было! Юля, а ведь ты у меня первая!
- Что?! Тебе уже 22 года!
- Я не вру нисколько... Ты первая, кто согласилась пойти со мной в сауну за золотое колечко...

За последние тридцать дней наш сайт посетило 3 миллиона 300 тыс
читателей. Знаю. 300 тысяч это я 3 миллиона наверно мой сосед. Мы с ним
поспорили.

Редакция предупреждает, что мнения авторов этой страницы могут не
совпадать с их точкой зрения.

Как это ни парадоксально, но слова "промахнуться" и "попасть" иногда оказываются синонимами.

Разжились обогревателем "Крым"; поглядываем на кондиционер "Аляска".

Объявления в Донецке, Луганске и Харькове:
«Согласно постановлению суда, заниматься сепаратизмом можно только в специально отведенных местах – возле памятника Ленину»

Порошенко увидел Тимошенко:

- А что это вы нынче без косы?

- Затупилась, отдала под вас заточить.

После ликвидации Сашки Белого Украинские власти могут смело заявить, что
во-первых, "русофобов" в Украине нет, а во-вторых - их количество неуклонно снижается !

Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Лифшиц.
- Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините, я доктор права и к медицине...
- Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?

Только я, все лежу и на солнышко гляжу.
Электросварщик Иван, на отдыхе в Крыму.

Седину в бороду дождался. А бес где-то задерживается.

Инвалиду 4 года за разбой, Поклонскому за хищение 2,6 млрд - свободу. После таких новостей последние патриоты начинают трезветь.

Затеял уборку. Если учитывать, что домашняя пыль на 70% состоит из чешуек кожи, я только что выгреб из своего системного блока пару трупов. Пойду похороню.

- Великий Путлер всё правильно рассчитал: усиливает бойню в Сирии и отвлекает всех от войны на Донбассе, а ЕС, обалдев от наплыва беженцев, вообще обо всем забудет!
- А если беженцы из Сирии ломонулись бы в Россию?
- И здесь мудрый Вождь все предусмотрел: он довел РФ до такого состояния, что даже сирийских беженцев она не привлекает...

Луза бильярдному шару:
- А ты заходи ко мне по-свойски.

Бестужев дал своей возлюбленной наводку. Однако Анна снова принесла
бутылку шампанского.

Водка "Президент"! Почувствуй себя премьером!

Женщины - существа заразные.

Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

Другие анекдоты: