АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ 2018

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2018

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

Свежие одесские анекдоты! Анекдот про евреев! (04.06.2018)

Свежий анекдот 2018

Свежие анекдоты из Одессы! Смешной анекдот про женщин! (29.04.2018)

Одесский юмор! Смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты свежие Смешные видео смотреть 2018 - Смешные животные Ну Погоди

Жизнь измеряется не числом вдохов-выдохов, а мгновениями, когда захватывает дух!

был туман в паходе 3 человека 2 ушли 1 остался за спину к мужику подходит неизвестны мужик и говорит есть сигарета а он кричит караул караул ааааааааааааааа

Футболист Сборной России приходит к тренеру:
- А я гей!
Тренер:
- Ты Бронзовый призер Чемпионата мира как Томас Хитцльшпергер?
Игрок:
- Нет...
Тренер:
- Ты входишь в в символическую сборную MLS как Фредрик Юнгберг?
Игрок:
-Нет..
Тренер:
- Может у тебя Золотой мяч как у Роналду и ты Чемпион Европы?
Игрок:
- Нет...
Тренер:
- Тогда не волнуйся, ты не гей, а самый обычный пидарас!

МТС – моя твоя слушает.

Штирлиц шёл по лесу и увидел в далеко голубые ели. Когда он подошёл ближе, то увидел, что голубые не только ели, но и пили!

Поймал себя на том, что скучаю по недавним временам, когда главной обсуждаемой проблемой в России была - действительно ли видна пиписка у статуи на 100 рублёвой купюре или депутатам Госдумы опять делать нечего?

У русских 4 уровня знания английского - свободный, средний, базовый и,
уникальный русский эксклюзив,... школьный уровень.

Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 2 часа 27 минут.

Сумерки РАССВЕТ

- Это хорошо, что мы с женой друг друга не перевариваем. А если бы переваривали, то давно бы уже друг друга съели.

Рабинович посещал вдову Сепитинера каждый вечер и пил с ней чай.
- Яша, почему ты на ней не женишься? - спросил его как-то приятель.
- Я часто сам об этом думаю, - ответил Рабинович. - Но где бы я тогда проводил свои вечера?

Филимон даёт Геннадию 100 баксов и спрашивает справишься, знаешь с чем?
Генна матает головой.
Филя ну так поразмысли.
Генна идёт к кабану и спрашивает что Филимон хочет и дал 100 баксов
Кабан Генне на дорогу это тебе
Генна на какую дорогу я же два института закончил и считаю что правильный мужик и всё у меня есть
кабан выбрась лишнее из своего достатка лишнего, чтоб понять Филимона

Описание жителя США : Жопа с крутыми яйцами !
В каждом кино спасают задницу и хвастаются крутыми яйцами!

АССОШИЭЙТЕД СТРЕСС
Москва. Здесь прошла акция протеста против вероломного воскрешения Аркадия Бабченко.

Число жертв пожара в казанском торговом центре «Адмирал» возросло до 17. В списке пропавших без вести - 16 человек.
Ольга Конюхова, 43-летняя директор магазина «Магнит», стала обвиняемой в деле о гибели 81-летней блокадницы, которую поймали с тремя неоплаченными пачками сливочного масла. Упавшая с крыши сосулька убила девушку в Новосибирске.
В Чите введен режим ЧС после того, как стая бродячих собак насмерть загрызла ребенка.

Дикая страна!

Хочу перестать использовать смайлики в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения таким образом, что без смайликов они выглядят как проклятия.

Да, будущее сейчас не то, что раньше.

Запомните, девушки, мужчины должны падать штабелями к вашим ногам, а не между них.

Приглашённая на съезд журналистка, плохо говорящая по-русски, обращается
к депутату:
- Задолбал уже этот ваш Раша своим рокировка. Подсказайт мне,
пожалюйста: на новый президент-выбор ЕР двинул Дмитрия Путина? ДУ-РА?!
А-а, всё. Окей. Я понимайт. Значит, Владимира Медведева...

У одной дамы давно не было секса. Подруга посоветовала ей вызвать жиголо.
Сказано - сделано.
Звонок в дверь, дама открывает, перед ней стоит симпатичный мужчина в дорогом костюме, с букетом роз и кейсом в руках. Прошли в комнату. Мужчина вручил цветы, открыл кейс, достал из него бутылку коньяка и коробку шоколадных конфет. Разлил по рюмочкам, выпили, и завязалась беседа. Бутылка незаметно опустела. Мужчина открыл кейс и достал вторую...
Тут дама забеспокоилась и спросила, когда же, собственно, начнётся то, за чем она его вызвала?
Мужчина вздохнул, спрятал коньяк обратно в кейс и говорит:
- Вот олух диспетчер, опять облажался. Всё перепутал! Вы заказывали пихаря-надомника, а я бухарь-собеседник!

Почему Хуйло не направило Медведева диверсантом в Донбасс? Ведь Димона не видно даже тогда, когда он есть.

"Вырастешь - поймешь", "Нашел, чем интересоваться", "Оно тебе надо?", "Не забивай себе голову ерундой" и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.

Такси "Нострадамус": мы сами вам позвоним.

Если бы мужчины были женщинами, они бы хвастались... глубиной...

Мама мечтала чтобы я пошел в медицину, но я пошел нахуй, как мечтает моя тёща!

Командир учебной роты ругает курсантов.
«Прошелся под койками — грязь!
Захожу в одну тумбочку — бардак!
Захожу в другую тумбочку — бардак!
Эти две тумбочки в увольнение не пойдут!»

Экономный Рабинович перед тем, как моргнуть, выключает свет.

Зарплата не плата за работу, а расплата за страх ее потерять.

Общественное мнение – это то, на что в России кладут с прибором…

Дурак-это активный глупый.

После первой брачной ночи нам дают ещё какое-то время пожить.
Паукам везёт меньше - их съедают сразу.

Другие анекдоты: