АНЕКДОТЫ ПРО ТЮРЬМУ

АНЕКДОТЫ ПРО ТЮРЬМУ И ЗЕКОВ

Анекдот про крысу на тюрьме !)))

Мужик убил словом 😁

Анекдот про зону. Пипец какой ржач!

Анекдоты про ТЮРЬМУ

18+! СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 5 Про тюрьму и арбуз, Василий Иванович с Петькой в тюрьме

Анекдот про зека на пересылке !(от Димаса !)

Супер анекдот от Ревы

Прикол в тюрьме!

Один отсидел 15 лет за двойную убийства - смешной анекдот

Ругачка в питерском автобусе:
- Замолчите! Вы же мужчина!
- А что, только женщина может кричать и быть противной?
- Успокойтесь уже!
- Вы еще не видели меня взволнованным, мадам!

Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала.

Научил собаку команде "Пой рэп!". Теперь, когда я говорю ей эту команду, она почему-то начинает срать.

И насчет Нобелевской Премии Мира для Путина. Лучше дать. А то сам придет и возьмет

- Тук, тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я ... какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

Вовочку,когда он шёл из школы домой, в подворотне
встретили гопники,забрали дневник,исправили оценки
и позвонили родителям,что б встречали.Вот что значит
имидж.

- Скоро конец света, ты тушенкой запасаешься?
- Нет. У меня есть дробовик…и буду тебе благодарен за адреса тех, кто запасается.

Кому нужно слово "наебнулся", если можно писать "шлепнулся" с буквой
"б"?

К вопросу о том, кого должен (или не должен) героически защищать "Настоящий Мужик". Старый анекдот:

Муж с женой проводят отпуск в джунглях. Неожиданно огромный самец гориллы слетает с высокого дерева, хватает жену и взлетает обратно на дерево. Там он срывает с жены всю одежду и вот-вот...
Она вопит: - Коля, спаси!!!
Муж спокойно поднимает голову: - Теперь можешь ЕМУ рассказывать, что у тебя не то настроение, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные...

Бабы! Дуры, зарубите себе на том, чего у вас нет: любой мужик ВСЕГДА станет защищать СВОЙ ТЫЛ. Но при условии, что это - НЕ второй ФРОНТ.

Никогда не угадаешь 2 вещи:
1) где у девушки находится точка G;
2) когда и где вылезут наружу её комплексы.

Мужик в городской бане помылся, выходит в предбанник — батюшки, полотенце дома забыл! Тоскливо оглядывается и замечает табличку «Занавесками не вытираться!»
— О! А это мысль!!

Вещество, которым отравили Скрипалей (BZ),
расшифровывается как БОРИС ЗАВРАЛСЯ.

До чего же, всё-таки, дикие у нас люди — это ж надо, в XXI-ом веке! не понимать, что ножное управление экономикой страны в разы, бл*ть, в разы, эффективнее ручного!

"Какая великолепная спина и плечи!Какая женщина!"- восхищенно думал Путин, наслаждаясь выступлением Мадонны.
"Если бы он только понимал, что написано на этой спине. И что Мадонна о нем думает",- ухмылялись переводчики.

Слово «лакшери» специально придумали для тех, кто уже покупает роскошные вещи, но не готов пока платить НДФЛ.

Каждый телефонный разговор я начинаю со слов "Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому".

Никогда не понимал логистику, пока не задолжал кредиторам (Ержан Орымбетов)

Артисты, актёры, прочие деятели шоу-бизнеса, имевшие за свою жизнь по 4-5 жён, считаются великими и правильными людьми. Для остальных развод - это грех.

Если бы не Россия, то:
- Крым считался бы освобожденной территорией
- ДНР/ЛНР - боролись бы с геноцидом
- воюющие на Донбассе ,и все им помогающие , назывались бы умеренной оппозицией
- Украина была бы страной победившего алегархического , анархического сепаратизма

Главу ЛДПР Жириновского отправили в космос. Он попал в невесомость, но ни сколько этому не удивился. На земле он также ничего не "весил".

...вРАч – как пускающий к свету и «ч» как цифра 4. Она же у японцев нелюбимая цифра, которая произносится как «ши» - смерть. И получается врач – выпускающий к свету, но он же проводящий нас в мир иной.

Холмс, почему украинская армия освобождает только
Донбасс и не идет освобождать Крым?,......
- Элементарно Ватсон! Потому что там действительно есть Российская армия. Очкуют Сэр!

Было время, когда женское "нет" заводило мужчин еще больше. А сейчас...
Ну нет, так нет. Одна "нет", три "да"...

Замечено: те, кто срет в подъезде никогда не ходит на собрания жильцов с повесткой дня – «Прекратите срать в подъезде!»

Власть в стране захватит тот,
кто первый заблокирует Телеграм.

Анекдоты как дети у которых рак.
Они никогда не стареют.

— Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
— Точно не помню, но пpимеpно семь-восемь.
— Месяцев?
— Самолетов.

Оригинальность - это маскировка наоборот.

Российский политический обозреватель, с грустью обозревая политическую
ситуацию в России, грустно обозревал ситуацию в российской политике в
своём политическом грустном обозрении...

Сами-Знаете-Кто очень не любят тех, о Ком-Нельзя-Говорить.
Но Те-Чьё-Имя-Нельзя-Называть бегут от военной службы туда, Чьё-Название-Нельзя-Произносить.

За песню "мальчики, девочки, танцуем" на съезде свингеров Роме зверю разбили морду, не танцевать туда люди ехали...

- Алло, Ваня, от тебя третий месяц нет алиментов, ты слышишь?
- Да, алло, ожидайте, ваша позиция в очереди - четыре, спасибо за звонок, благодарю за терпение!

Рядом с тем местом где была построена копия рейхстага вскоре будет возведена копия горы Фудзияма. По японской традиции на нее можно будет приносить и оставлять не нужных стариков.

Крокодил Гена насрал в ведро. Чебурашка подходит:

- Гена, ты на какие деньги картошку купил? У нас же их нет.

- Да вот нашёл ведро с картошкой на улице валялось.

- Гена, так нельзя, оно же кому-то принадлежит, надо обратно отнести!

- ну вот ты и отнеси

Чебурашка отнёс. Рядом проходила шапокляк:

- ты чего это тут ведро с говном разбрасываешь?

А Чебурашка ей в ответ:

- Аааааааааа! Сука!! Бл..ть! Я имею ввиду здравствуйте товарищ шапокляк!

А она ему:

- Да ведь небо то голубое, а вчера трактор с металлургом играл, и из этого был неурожай.

Девушка парню:
- Я расстаюсь с тобой! Ты постоянно всё конкретизируешь и редко целуешь меня в губы.
- В какие именно губы, в те, которые на лице или в нижние?

Деньги приходят и уходят, а здоровье уходит и уходит.

- Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...

Лучше не понимать шуток, чем не понимать, когда не шутят.

Другие анекдоты: