АНЕКДОТ ПРО ОХОТНИКА

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

мульт анекдот невезучий охотник

ты охотник или педорас? - анекдот

Видео анекдот про охотника

АНЕКДОТ ПРО ОХОТНИКА

ПРИКОЛЫ НА ОХОТЕ - ТАПОЧКИ - СЮФ

Анекдоты. Рыбак и охотник

АНЕКДОТ ПРО ВОЛКА И ЛОСЯ Осторожна мат 18+

Пошлый анекдот с матом НАКУРЕННЫЙ ОХОТНИК | СМЕШНАЯ ОХОТНИЧЬЯ БАЙКА | МАТ анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот ржака кефирчик

- Это ты танк взорвал?
- Я.
- Так это же наш, советский, танк!!!
- Я-я!

Центробанк РФ выпустил в обращение новые «олимпийские» сторублёвые купюры. Как-то сама собой ввелась новая степень защиты банкноты: её невозможно сжечь, она всё время гаснет.
https://www.facebook.com/sergey.chikhachev

Вовочка подходит к маме:
- Мама, дай 100 рублей на кино!
- Нет, иди делай уроки.
- Ну ма-ам, ну да-ай!
- У меня нет, пойди попроси у папы.
- У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну расскажу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили.
- И о чём же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили?
Вовочка, пряча деньги подальше в карман:
- Женщина сказала: "Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!". А папа сказал: "Да, да, я его непременно выпорю!".

Один мужик по пьяни говоpит дpугому:
— Если уж я и полюблю женщину, то такую, с котоpой будет не стыдно жене на глаза показаться.

Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед"

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

Подруга звонит:
— Алло, Тань, ты дома?
— Да!
— Накрашенная?
— Нет!
— Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались!

С годами косметичка превращается в аптечку...

От взрывной волны выходных частично пострадал понедельник.

Чиновники Минобрнауки на онлайн-уроках по профилактике ВИЧ-инфекции для старшеклассников и студентов запретили слово «презерватив». Хотя в России более 1 миллиона больных СПИДом. Лечение получает только треть из них. Денег нет…

- ТетьШур, а Лизу можно?
- Зачем она тебе?
- Нужна...
- Как женщина? :)
- А что и так можно?
- Я тебе дам!!!

-Не такое уж я и чудовище! - воскликнуло Чудовище, встретив Марфушу.

Возвращается шахтер со смены, жена ему:
- Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.
- Боже! Нет! Абсурд!

Береги честь с молотом.

—Мамка, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз?
—Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский!

Фильм "четыре танкиста и собака", на котором выросло не одно поколение советских мальчишек, был запрещен к показу в России.
А что вы хотели?
Один экипаж чего только стоит:
мехвод - грузин "Саакашвилли", а командир танка и вовсе - некто "Ярош"...

Моя любимая страна - Кроватия!..

На очередном заседании Госдумы решался вопрос о том, как поднять рейтинг Единой России. Лучшее предложение - создать новую игру для мобильных телефонов Deputat GO, где можно не только находить депутатов и членов совета в различных увеселительных заведениях, но и применять к ним виртуальные меры наказания.

Сейчас многие спорят менять ли Слуцкого на Березуцкого. А я вспоминая совет бабушки (когда прогорает бардак меняют не кровати,а блядей)предлагаю начать с Мутко.

Молодость - понятие относительное:
- Сынок, немедленно прекрати пить и курить!
- Я уже взрослый и имею право сам решать.
- Сынок, я тебе нашёл хорошую девушку, женись на ней.
- Пап, ты что, мне ещё рано, я же совсем молодой!

Другие анекдоты: