СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ КАРТИНКИ

Смешные картинки приколы ржал до слез

анекдоты и веселые картинки 4

35 Анекдоты в картинках

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

Картинки Смешные №6 ●ОФИСНЫЕ ПРИКОЛЫ●Картинки смешные до слез | Самые смешные картинки

😂Смешные картинки ржал до слёз!!!😂выпуск 1

Смешное про арбуз. Карикатуры смешные картинки прикольные фото анекдоты.

Про кукушку смешные картинки карикатуры фото анекдоты юмор.

Про стюардесс. Карикатуры смешные картинки, анекдоты и прикольные фото про стюардессу.

Фото приколы. Ржачь до слез!!!

Покупаешь дорогие беговые кроссовки.
Пишешь пост про начало новой жизни.
Не бегаешь.
Худеешь, потому что не на что есть.
???
PROFIT!

Я люблю три вещи: водку, женщин и когда они вместе.

- А если мужчина появится на закате моей молодости?
- Молись, что не на закате твоей старости!

-До свадьбы заживёт!
-Доктор, но ведь я - вдовец...

Если тебя обидели, пользуйся волшебным "правилом трёх "п": понять, простить, похоронить.

Трансуха отчиму:
- Я немного неадекватна. Я сейчас кончу.
- Куда?
- В тебя.

Чтобы отличить хороших детей от плохих, все письма, адресованные Деду Морозу, первыми читают его маленькие помощники из ФСБ.

По итогам матча Россия - Уругвай правительству следует не затягивать и принимать закон , по которому все россияне отдают все свое движемое и недвижимое имущество Игорю Сечину и Олегу Дерипаске.

Урок "закона божьего" в советской школе. Поп:
-Братья пионеры! Любите Родину - мать вашу!

— Почему девчонки такие смешливые?
— Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится.

Во время бурной подготовки к семинару.
- Где раздаточные материалы?
- Пиздюли, что ли?!

Пётр Порошенко обвинил Россию в "гибридном присвоении украинского алфавита".

ПЕеДиросы через суд признали, что у них партия воров и жуликов.

Путин в детстве хотел стать человеком, а стал президентом.

Советская Одесса. Вопрос Рабиновича после лекции о победе коммунизма:
- А если мы догоним Америку, можно мне будет там остаться?

Только в русской армии артиллерийские заряды легче одного пуда (16 кг) назывались "гранатами"?

Онанотехнологии

Из новостей: В Германии гей-пара грифов усыновила яйцо.

К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:
- Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.
- Интересно, и что же это за дело?
- Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого.
- Ну?
- Так вот: я беру её за полцены.

Известный шоумэн Иван Демидов, возможно, покинет администрацию президента России.
Он явно не справился с работой. Не сумел объяснить жителям кремля кто такой Юра Шевчук.

Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

Корреспондент телеканала обращаясь к высокопоставленному чиновнику:
- Я смотрю, у вас скромненький мобильник!
Чиновник смущенно засовывая мобилу в карман:
- Да, вот хочу приобрести айфон с айпадом, чтобы чаще бывать в твиттере,
но руки все не доходят. Просто сейчас очень много времени уходит на
тренировки по бадминтону.

Терпеливый мужчина должен не только вырастить сына, построить дом и дуб
посадить, а дождаться от сына внуков, от дуба - ствола в десять
обхватов, и увидеть свой дом в списке памятников старины, охраняемых
государством.

Счетная палата рассказала, сколько зарабатывали россияне перед революцией. Тогда и сейчас.

Учитывают, сколько наливают в Новый год в каждом доме Деду Морозу, его
пора называть " Дед Цирроз ".

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

Чему бы грабли ни учили, а сердце верит в чудеса !

Ограбление банка. В помещение врывается группа вооружённых людей с
чулками на головах. - Всем оставаться на местах! Это ограбление! Стоящая
у дверей блондинка обращается к одному из грабителей: - Ой, какие чулки
гламурные! Не подскажите, где покупали?

Наше телевидение представляет собой сплошную рекламную прокладку, правда без крылышек.

Раньше времена года наступали последовательно: зима, весна, лето, осень, а сейчас погода, как в песне: и вечная весна!

Если к власти на Украине придёт пророссийское правительство, это больно ударит по интересам США и бюджету России.

- Дорогая, а где моё полотенце?
- Сними со швабры…

Только русский на 9-е Мая может сильно нажраться, сесть за руль своего Мерседеса, и с криками: - Спасибо Деду за Победу, врезаться в памятник танку Т34.

-Гринписа на вас нет! - кричали бурундуки, но послушно, как "на
заклание", шли и укладывались в городошные фигуры.

Человек снесёт всё, но в рюкзаке.

Вовочка прибегает домой и кричит с порога:
Мама, папа забрал меня с садика, его сильно качало и на ногу ему наехал трёхколёсный велосипед. Папу увезли в больницу!
Мать: Вовочка, пусть даже папу качало, но наш  папа сильный, ему не страшен какой-то трёхколёсный велосипед. Вы где его нашли?
Вовочка: ....мы смотрели как он закатывал асфальт!

Вчера тревогу били - били, били - били… Боялись, что поднимется.

Другие анекдоты: