АНЕКДОТЫ ПРО ТАНЦЫ

Одесские анекдоты про евреев! Короткие анекдоты про танцы!

Игнат Тагиев - АНЕКДОТЫ

Свежие анекдоты очень смешные. Пошлые анекдоты про танцы!

анекдот про танцы

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ - 👍ДАЧНИКИ и ТАНЦЫ!👍

Танцы деньги Супер Анекдот

Анекдот про танец жениха и тёщи. Прикольные и самые смешные анекдоты от Лёвы.

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Веселые частушки (shuffle dance)

Роман Трахтенберг Анекдоты

Женщина ехала на работу, её остановил гаишник. Знак был 40, а она ехала 80. Гаишник спросил, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на блядки, а знак не заметила, потому что задумалась - новые трусы она одела или в старых едет. Ошеломлённый таким ответом страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно.

Только русская женщина может есть чебуреки, запивая их чаем для похудения.

Пора уже пословицу "дуракам закон не писан" заменить на "дураками закон писан"...

— Мааам, я пойду в прохожих постреляю?
— Хорошо, только в церкви не танцуй!

Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый.. Съел все конфеты не боясь, что бабушка накажет…

В любом месте, где тесно, жарко и хуево, обязательно должен появиться ноющий ребенок.

Парням на заметку:

Путь к сердцу девушки лежит через: "Ты худее, чем она!"

Находчивый директор парка наклеил на урны герб "Единой России", и уволил
половину дворников за ненадобностью...

Вопрос на засыпку: В какой стране пройдет Сочинская Олимпиада?..

В аптеке мне напоследок сказали - приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сесть на строжайшую диету, есть только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить cекcуальные контакты... Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой!

Слушал послание президента. Очень понравилась идея увеличить возраст россиянина до 80 лет. И я даже знаю, кто этот россиянин.

Господь Бог спросил у старого "Москвича": какие у тебя два желания перед утилизицацией? И молвил " Москвич" - дай сначала вдоволь на зимней резине покататься, а потом утилизируй мой гараж вместе с квартирой...

Стеснительные люди совершенно не заботятся о том, что они кого-то стесняют, они заботятся только о том, чтобы скромно при этом выглядеть.

Жизнь как эскимо, все лижут его с неправильной стороны.

Судя по качеству дорог, на которых христос проповедовал, мальчик был явно из России.

- Ты какие грибы знаешь?
- Подберезовики… подосиновики… подпиндосники…
- А это что за грибы?
- Ну, как бы тебе описать… На какашки похожи и очень вонючие.

- Папа, а бывают круглые лошади?
- Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
- Я слышала, как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то "Ладу" купил..."

Я не плачу, мне просто моя жизнь в глаз попала.

Никогда не отчаивайтесь!
Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось!
Вот и у вас всё получится!

- Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
- Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
- Я таки извиняюсь, это куда?
- В банк.

Если приложить к уху горлышком пустую бутылку из-под водки, то можно услышать далекий шум застолья!

Целуются парень с девушкой. Она:
- У тебя есть с собой презервативы?
- Нет.
- А целуешься так, будто есть…

Чиновник: Россия будет реагировать на военные угрозы, однако не намерена вступать в гонку вооружений. Мы против гонки вооружений, поскольку это ослабляет наши возможности в сфере экономики.

Журналюга: А поскольку, наши возможности в сфере экономики не позволяют нам диктовать свою волю, мы начали гонку вооружений ?!

Если краткость - сестра таланта, то актуальность - это его теща.

- Героическая у тебя жена!
- Почему? Потому что разогнала визгом и сумочкой хулиганов, которые на нас напали?
- Нет.
- Потому что извозом в ночное время занимается?
- Нет.
- Потому что моему начальнику морду расцарапала, когда меня уволили?
- Нет.
- А почему?
- Да потому что с тобой, уродом, живет!!!

Если очень долго сидеть у реки, то можно увидеть, как мимо проплывает Путин с твоей щукой.

Люсе всего 13 лет, а у неё уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.

Ребенку 5 лет. Читать ещё не умеет, а уже как то распознаёт блатные
номера на служебных машинах. И когда они мимо проезжают, становится у
обочины на коленках и кланяется.

Учёные установили, что Надежда Кадышева потеет берёзовым соком.

Моисей вывел народ свой из Египта.
Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

-пиздораша наконец отправила в Украину первую партию гуманитарной помощи: 30 тысяч яиц.
-А упаковка какая?
-Как обычно: берцы, броник, АК-100.

У нас без предварительной записи можно попасть только к патологоанатому.

Вышла книга с полным перечнем стран, которые ненавидят США. Она называется «Большой атлас мира».

— Вася! Мы с тобой уже два часа в постели, а ты хоть бы одно ласковое слово мне сказал!!!
— Я люблю тебя, Егорыч!!!

Придурок В.В. Путин закрыл все казино и игровые залы а его федералы включили эти игры тут. сосут потихоньку но но в таких масштабах!!! и кому падает это все? все понимают но язык в ...

Снежинки - это мухи в ночнушках

Другие анекдоты: