АНЕКДОТЫ ПРО ТАНЦЫ

Свежие анекдоты очень смешные. Пошлые анекдоты про танцы!

Самый смешной анекдот! (после танца смотрите).mp4

Одесские анекдоты про евреев! Короткие анекдоты про танцы!

анекдот про танцы

Танцы деньги Супер Анекдот

Анекдот про Наташу Ростову

"Спасибо мне большое": песни, танцы и анекдоты от Леонида Агутина - Голос - Сезон 3

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

Анекдот про пердуна

Самый смешной анекдот)))) (после танца смотрите)

Женщина ехала на работу, её остановил гаишник. Знак был 40, а она ехала 80. Гаишник спросил, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на блядки, а знак не заметила, потому что задумалась - новые трусы она одела или в старых едет. Ошеломлённый таким ответом страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно.

Только русская женщина может есть чебуреки, запивая их чаем для похудения.

Пора уже пословицу "дуракам закон не писан" заменить на "дураками закон писан"...

— Мааам, я пойду в прохожих постреляю?
— Хорошо, только в церкви не танцуй!

Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый.. Съел все конфеты не боясь, что бабушка накажет…

В любом месте, где тесно, жарко и хуево, обязательно должен появиться ноющий ребенок.

Парням на заметку:

Путь к сердцу девушки лежит через: "Ты худее, чем она!"

Находчивый директор парка наклеил на урны герб "Единой России", и уволил
половину дворников за ненадобностью...

Вопрос на засыпку: В какой стране пройдет Сочинская Олимпиада?..

В аптеке мне напоследок сказали - приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сесть на строжайшую диету, есть только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить cекcуальные контакты... Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой!

Слушал послание президента. Очень понравилась идея увеличить возраст россиянина до 80 лет. И я даже знаю, кто этот россиянин.

Господь Бог спросил у старого "Москвича": какие у тебя два желания перед утилизицацией? И молвил " Москвич" - дай сначала вдоволь на зимней резине покататься, а потом утилизируй мой гараж вместе с квартирой...

Стеснительные люди совершенно не заботятся о том, что они кого-то стесняют, они заботятся только о том, чтобы скромно при этом выглядеть.

Жизнь как эскимо, все лижут его с неправильной стороны.

Судя по качеству дорог, на которых христос проповедовал, мальчик был явно из России.

- Ты какие грибы знаешь?
- Подберезовики… подосиновики… подпиндосники…
- А это что за грибы?
- Ну, как бы тебе описать… На какашки похожи и очень вонючие.

- Папа, а бывают круглые лошади?
- Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
- Я слышала, как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то "Ладу" купил..."

Я не плачу, мне просто моя жизнь в глаз попала.

Никогда не отчаивайтесь!
Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось!
Вот и у вас всё получится!

- Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
- Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
- Я таки извиняюсь, это куда?
- В банк.

Если приложить к уху горлышком пустую бутылку из-под водки, то можно услышать далекий шум застолья!

Целуются парень с девушкой. Она:
- У тебя есть с собой презервативы?
- Нет.
- А целуешься так, будто есть…

Чиновник: Россия будет реагировать на военные угрозы, однако не намерена вступать в гонку вооружений. Мы против гонки вооружений, поскольку это ослабляет наши возможности в сфере экономики.

Журналюга: А поскольку, наши возможности в сфере экономики не позволяют нам диктовать свою волю, мы начали гонку вооружений ?!

Если краткость - сестра таланта, то актуальность - это его теща.

- Героическая у тебя жена!
- Почему? Потому что разогнала визгом и сумочкой хулиганов, которые на нас напали?
- Нет.
- Потому что извозом в ночное время занимается?
- Нет.
- Потому что моему начальнику морду расцарапала, когда меня уволили?
- Нет.
- А почему?
- Да потому что с тобой, уродом, живет!!!

Если очень долго сидеть у реки, то можно увидеть, как мимо проплывает Путин с твоей щукой.

Люсе всего 13 лет, а у неё уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.

Ребенку 5 лет. Читать ещё не умеет, а уже как то распознаёт блатные
номера на служебных машинах. И когда они мимо проезжают, становится у
обочины на коленках и кланяется.

Учёные установили, что Надежда Кадышева потеет берёзовым соком.

Моисей вывел народ свой из Египта.
Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

-пиздораша наконец отправила в Украину первую партию гуманитарной помощи: 30 тысяч яиц.
-А упаковка какая?
-Как обычно: берцы, броник, АК-100.

У нас без предварительной записи можно попасть только к патологоанатому.

Вышла книга с полным перечнем стран, которые ненавидят США. Она называется «Большой атлас мира».

— Вася! Мы с тобой уже два часа в постели, а ты хоть бы одно ласковое слово мне сказал!!!
— Я люблю тебя, Егорыч!!!

Придурок В.В. Путин закрыл все казино и игровые залы а его федералы включили эти игры тут. сосут потихоньку но но в таких масштабах!!! и кому падает это все? все понимают но язык в ...

Снежинки - это мухи в ночнушках

Другие анекдоты: