АНЕКДОТ ПРО ВОЛКА И КОЗЛЯТ ГЛАЗОК

Анекдот. . Серый волк и козлята

Анекдот про козу и козлят и волка

Анекдот про козу.

Анекдот от Сявы

Анекдот. А у нас глазок

Дегустатор колбасы , полтавская колбаса , анекдот

Анекдот от Сявы!

Анекдот от Сявы

Анекдот от Сявы

Анекдот от Сявы

- Следующая зимняя Олимпиада буде проходить в южнокорейском городе Пхенчхан.
- Будь здоров! Так где, ты говоришь, будет следующая Олимпиада?

Тесть моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг тесть поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:
-Да, дядя Серёжа, лепешки у вас никогда хорошо не получались...

Увидев лозунги «Верим в Путина!», патриарх даже растерялся…

Когда я учился в 11-ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, - это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую киви!

Предвыборная компания в России 2012 пройдет под лозунгом:
"Против коррупции и гей-парадов"
А по простому: "воровать нельзя, а в попу больно"

Предложила Баба-яга Ивану и всему лесу водку. Наследущее утро пришла Василиса Премудрая.У избушки ноги сломаны,леший врос в землю,водяной пересох,кикимора утопилась,кощей лежит рядом с иглой.Вот что делает с людьми водка!

-Бендеровцев искоренить не удалось. Просто они сменили свою аббревиатуру
с ОУН-УПА на МВД-ГАИ.

В знак протеста против продления европейских санкций Россия переименовала Санкт-Петербург в Свят-Петроград.

Видимо, страшное творилось в оккупированном хунтой Мориуполе, если 34 погибших и 97 раненых - адекватная цена первого же дня его освобождения.

Водка "Скрепа". Водка "Скрепа" - объединяет духом!

МЫ и ОНИ. Уних крупные фирмы возглавляют выпускники престижных вузов, у нас – выпускники «Матросской тишины».
Олег Бутаев

Новости от Фонтанки. Ру за 22 ноября в заголовках:
В Выборгском районе застрелили совладельца "Пиросмани" и "Севзапмебели".
Василий Кичеджи: Хотим организовать в Петербурге культурный форум.

Если у вас в крови — гемоглобин, а в моче — вода, то вам в спорте делать нечего!

Пьянству - boy, блядству - girl!

Моя жена разбудила, умыла и одела троих детей, а я стою перед зеркалом и задаю себе вопрос, где это я уже видел того типа, который смотрит на меня оттуда.

Порошенко с плакатом "я - Волноваха", это всё равно что Гитлер с плакатом "я - Освенцим"

Разница между хорошим и плохим сотрудником состоит всего лишь в одной букве - Д. Потому что первый работает не поДнимая головы, второй - её не понимая
© Иван Факов

Благодаря 3д ультразвуковым исследованиям было установлено, что суррогатный ребенок Пугачевой пел в утробе про аиста. Даже тарелочки звенели.

За мною косяком носятся гениальные мысли, но меня фиг догонишь.
Виталий Кличко

Если у вас дома очень сильно пахнет то ли бензином, то ли газом, успокойся, поставь свечку и помолись...

После того, как стало известно, что фуфельное покушение на жизнь премьера на Кутузовском фсб-шники приписали Доку Умарову, жалкая кучка оопозиционеров в размере 52% населения России потребовала срочно внести Умарова в списки кандидатов на пост президента России.

У этой организации было очень подходящее название - "во доканал"

Самые высокооплачиваемые в России - футболисты и топ-менеджеры нефтегазовых компаний. Топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, зато хуже разбираются в финансах.

- Скажите, Холмс, чем евреи отличаются от иудеев?
- Элементарно, Ватсон. Евреи поддаются ассимиляции, а иудеи нет.

И только с приходом интернета советские люди узнали , что все их музыкальные хиты были спианиздены и свиалончелены у западных исполнителей.

Рабинович в регистратуре просит записать его к врачу ухо-глаз. Ему
объясняют, что в поликлинике есть окулист, есть оталаринголог, а врачей
ухо-глаз не бывает.
- Но мне нужно! - настаивает Рабинович.
- А на что вы, собственно, жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое.

-Фима, помнишь - как у меня в сорок первом ноги болели?
-Помню, Изя!
-Так вот - больше не болят. Купил "Шкоду"...

С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.

Гайд-парк. Очередной оратор спрыгивает с трибуны. Его спрашивают:
- Вы, наверное, из России?
- А как вы догадались? У меня безупречный английский!
- Ну, если выступающий предлагает отрезать яйца всем своим политическим оппонентам, но сокрушается, что это для них слишком мягкое наказание…

Семь пятниц на неделе — мечта Якубовича.

Я сама c Луганска. Солдатская мать. Вчера пришли "правосеки", привели мальчика, велели сварить борщ, ушли ... Взяла топор, полчаса ходила вокруг мальчика, плакала - не смогла. Вернулись "правосеки", обматерили, сварили борщ, накормили меня и мальчика и ушли... Ничего не понимаю...

- Как дела на личном фронте?
- А как в цирке: весело, клоунов много, серьёзности ноль.

Тещи, целлюлит, тараканы и Геннадий Орлов теперь считают день 4 декабря
своим днем.
Народ теперь относится ко всем ним как-то роднее, добрее, даже немного с
любовью, ведь со всеми ними возможно хоть как-то договариваться
по-хорошему.

Надпись на номере полицейского мотоцикла:
-Улыбнись! Я мог бы быть позади тебя!

Другие анекдоты: