АНЕКДОТЫ ПРО НОСКИ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот. Чапаев, спирт и **й от Советской власти.

"Про носки" - Анекдот от деда Бом Бом 43

АНЕКДОТ - НОСОК Жалуется ЧЛЕНУ на Жизнь!

Анекдот про носки мужика

Петрович и носок (анекдот)

Анекдоты на Арбате часть 3

Про носки. Приколы про носки. Карикатуры смешные картинки прикольные фото

АНЕКДОТ ПРО БОЛЬШОЙ ЧЛЕН, ГОЛОДНУЮ БАБУ И СОЧИ!!!

анекдот Запасной Носок анекдоты

Путин, верни зиму из офшоров!

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и : вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман:
- А удобная штукенция!

У меня нет ни одного врага, но все друзья меня ненавидят.

balda

Лучше иметь десяток "друзей", которые могут плюнуть в рожу, чем одного врага, который застрелить может. Хотя, не хочу быть милиционером.

Понимая, что перед Новым Годом ехать на "птичку" будет некогда, Петров купил жене в подарок долгожданного попугая заранее, за две недели, и держал его в клетке в кабинете. 
Но жена осталась недовольна: - Странно, говоришь, что попугай с "птички", а он почему-то иногда стонет голосом твоей секретарши?

Интересно, что произойдёт раньше: победа православия в Дамаске или победа шариата в Москве?

- Я удивляюсь, как вы можете с утра и в таком количестве пить водку!
- Спасибо за комплимент, конечно...- засмущался Сивухин.

СБУшник отговаривает Рабиновича ехать в ИзраИль:

-Помьятай, жиде - тама краще, дэ нас нэмае!

-Вот-вот, я и хочу уехать туда, где вас, гебешники петьки параши, нет.

Как называется главный мудак в психушке?
Альфа-мудак.

А знаете, почему кощей такой бессмертный? Потому что каждый раз, когда к
нему приходит смерть с косой, он её насилует, и она уходит довольная. А
ещё недавно она ему родила маленького кощеёночка.

- Миролюбивость политики Киева не вызывает у Госдепа США никаких сомнений... Например, только за истекшие сутки наблюдатели ОБСЕ зафиксировали со стороны сепаратистов 2 случая открытия огня! В то время как со стороны украинских силовиков отмечено целых 46 случаев его прекращения!

Русское хокку:
"Десять часов утра.
Кромешная тьма!
Какого хрена не перевели стрелки?"

Вариант освобождения Донбасса от террористов без применения оружия - загоняем в каждый район и микрорайон Донецка и Луганска по грузовику с водкой и раздаем бесплатно под усиленной охраной - всех террористов в очередях сдадут вне очереди.... А еще лучше вывесить объявления - "обмен террористов на водку" - вы не поверите, какой будет эффект - все АТО за 5-6 часо

В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.
Что говорит о росте международного туризма среди русских.

Весна. Из-под снега показались первые робкие какашки...

Сплю ночью и вдруг вижу, как наяву:
- Швейцарские банки заблокировали мои счета на 1,5 миллиарда франков...
Проснулся с криком, весь в поту!
Жена успокаивает - это счета Виктора Вексельберга на 1 миллиард франков заблокировали! Успокойся и спи!!!
И вдруг сразу СМСка приходит: - Ваши счета на 1,5 миллиарда франков заблокированы!
- Спасибо, шепчу сквозь зубы! - Успокоила!!!

Икона святого Мельдония в Кремле замочеточила.

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

Состоялись в стране первые выборы «без быдла». Выбрали в правительство трех: директора креативного агентства, тренера личностного роста и ландшафтного дизайнера. Стали они спорить, кого назначать премьером.
Директор креативного агентства говорит: - Конечно, меня! Я помогу людям развить их творческие навыки, мы придумаем новые слоганы, у страны появится узнаваемый стиль!
Тренер личностного роста отвечает: - Все не то! Меня надо назначать премьером. Наши люди не амбициозны – мы преодолеем это. Я обучу их технике «Семь простых шагов к успеху». Наша страна станет мировым лидером тимбилдинга!
А ландшафтный дизайнер говорит: - Не, меня надо.
- А ты что умеешь?
- Когда народ придет нас убивать, я расскажу им, как нас красиво закопать.

- Где школа? - Сгорела. - Где школа? - Сгорела. - Где школа? - Блять, ты
что глухой? - Нет, мне просто нравится это слышать!

- Кто первым встал, того и тапочки - заявил Путин, ставший первым
зарегистрированным кандидадом на предстоящих в марте 2012 года
президентских выборах.

После того, как татары практически добились, чтобы монголо-татарское иго называлось " системой зависимости русских земель от ордынских ханов", надо ожидать от немцев, что они попросят называть Вторую Мировую Войну " временной незаконной оккупацией европейских народов одним из германских племен с вождем, имеющим склонность к тоталитаризму".

Уже в следующем году мы увидим нового пресс-секретаря Шойгу на их совместной с Путиным рыбалке, где она будет умело нанизывать червячков на крючки вождям.

Бабушка читает внуку сказку:
- ...и как закричит неистово!
- Бабушка, а что такое неистово?
- У-у-у-у, ЁБ ТВОЮ МАТЬ!

Игорь: - Я хочу жрать, убивать, рыдать, спать, орать! Боже, что со мной???
Ольга: - Чувак, это месячные!...

- Сегодня в открытое окно муха сделала то, что я, похоже, сделала три недели назад.
- Что же это такое?
- Залетела.

- Фамилия ваша какая?
- Шпаковский.
- Еврей?
- ???
- А потому что начало украинское, а окончание русское. Отдел кадров не проведете!

Другие анекдоты: