АНЕКДОТЫ НА ТЕЛЕФОН СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО

100500 вопросов - Анекдот Скачать Бесплатно

КАВКАЗЕЦ ЗВОНИТ ОПЕРАТОРУ СОТОВОЙ СВЯЗИ, СУПЕР ПРИКОЛ

на первый второй рассчитайсь))

Ржачные анекдоты КАБЛУК И ТЕЛЕФОН

Smile tube - Лучшая сборка приколов #10

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

Обзор Яндекс.Алиса - Что умеет ИСКУССТВЕННЫЙ интеллект?

Обид Асомов – Узбекская женщина

сергей бурунов прикол

Онлайн анекдоты АВТОМОБИЛЬ И ТЕЛЕФОН

Россия похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг кучи говна и плохие дороги.

Пристегиваясь в такси, вы оскорбляете водителя, не доверяя его способности вести автомобиль без аварии.

Я не гей и не сочувствующий. Но считаю, что таких как Милонов надо ебать в жопу!

Мужчина входит к часовщику со своей собакой:
- Я привёл вам Джека.
- А зачем? - удивлённо спрашивает часовщик.
- Не знаю, что с ним стало. Он останавливается ровно через каждые пять минут.

Единственное, в чем Путину осталось превзойти И.В.Сталина так это в количестве жертв. На похоронах.

Никогда не говорите лежащему на диване мужу - "Займись чем-нибудь", вдруг он начнёт ещё и пить, и курить, и ходить по бабам.

Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу: "Понедельник, среда, пятница".

Тесть и зять обедают. Вдруг тесть:
-А-а-апчхи!!!
-Будьте здоровы, дядя Дима!
-Ой, не смеши, Володька, а то ещё и подавлюсь!

Чтобы Рой Джонс хорошо понял, что такое российский Крым, ему в 4 раунде выключили свет.

Мама всплакнула, собирая своё чадо в школу...
На что сын ответил: "Да не реви ты, самому тошно...".

70-е годы прошлого века. Группа советских войск в Германии. Пригласили военных ГДР из соседней части в гости. Когда те пришли, встаёт советский поллитрук:
«Товарищи, давайте поприветствуем наших дорогих гостей – немецко-фашистских друзей!»

Ожидание: ура, ураган, он унесёт меня в Лос-Анджелес.
Реальность: ураган принёс тебя в Саратов.

- Так и хочется спросить: теперь то вы хоть понимаете, что натворили?
- Владимир Владимирович, это трибуна ООН, а не заседание российского правительства.

Россия победила Швецию на Кубке Первого канала во всех видах спорта по мнению первого канала

В одной французской легенде рассказывается, как однажды один мальчик пошел есть сразу после того, как его позвали всего один раз.

Глава "Apple" Тим Кук на днях публично заявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации.
После чего оказалось, что логотипом "Apple" является не яблоко, а укушенная ЖОПА.

К визиту президента России в Госдуму все писсуары были опущены на 200 мм.

Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем
мужа и вздыхает:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал...
- Если я побегу, то уже не вернусь, - отвечает муж.

Маленькая безобидная профсоюзная поправочка к Минским соглашениям...

А Россия в лице Президента РФ Владимира Путина обязуется до конца реализации Минских соглашений не отпускать военнослужащих РФ в отпуска на территории сопредельных государств.

Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?

RE: — Колобок, колобок!

— Я не колобок, я чернобыльский ежик!



Раньше было не чернобыльский, а с Тоцкого Полигона!

Уже началось!
По законам экономики уровень жизни россиян автоматически понижается до крымского.
Ждите! Очень скоро!

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, вы прекрасно осведомлены, что намедни наш президент призвал за предстоящие полтора-два года совершить настоящий рывок в повышении конкурентоспособности российского реального сектора, сделать то, на что раньше потребовались бы, может быть, даже годы. А как вы лично, Владимир Адольфович, оцениваете величину ускорения путинского рывка?
- Однозначно! Если до того мы делали тяп…ляп, тяп…ляп, то после того мы будем делать тяп-ляп, тяп-ляп, тяп-ляп…!

Дай дураку Камасутру - он лобок расшибёт.

"Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки"

-Э-э-э.. Я бы предложил более осторожную формулировку - МЕНЯТЬ носки..

В новогодний праздник россияне украсят свои столы вермишелью, поздравлением вождя и боем кремлёвских курантов...

В Израиле выражение: "Эфиоп твою мать!" - приобрело новое звучание.

Российские злопыхатели-провинциалы смотрят на Евромайдан и думают про себя - вот бы и зажравшимся москвичам устроить нечто подобное, пусть запах жжёной резины понюхают и по баррикадам поползают...
Некоторые, наиболее продвинутые из них, ограничиваются территорией Кремля.

А вы замечали, что как только выпадает первый снег, так сразу начинается эпическая битва людей и машин.
Снегоочиститель отбрасывает снег на обочину, на которой сразу появляются дворники и лопатами сбрасывают снег обратно на дорогу!

Мой кот - постоянный свидетель моих секретов, фэйлов, пороков и многого другого.
Вот смотрю на него и думаю: "Не дай Бог ты вдруг заговоришь!".

Чтобы поверить в бога, нужно как минимум стать его подобием.

В шоу "Танцы дилетантов со звёздами" победила пара Медведева и Путина.
Им достался 51 балл. Остальные 49 баллов поделили между собой дилетанты.

Утверждение, что в наше время джентльменов не встретишь, несправедливо!
Вчера я видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Другие анекдоты: