ТУПЫЕ АНЕКДОТЫ

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Самый смешной анекдот!

Тупой анекдот. #Анекдоты

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

Евгений Петросян.....Юмор современный.

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Ошуительное Хоу - плохие анекдоты

ПЛОХИЕ ШУТКИ #3: Гена Rickey F

этот Анекдот взорвал интернет

2003

"В эфире новости.
Сейчас - коротко о главном.
Главный у нас, по-прежнему, Путин."

Лучше быть королём маленького королевства, чем дыркой на заднице большой империи.

- Иди ты в жопу!
- Не могу, туда очередь – за горизонт.

- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!

- Как дела?
- Ну как сказать... Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...

Есть страны вечной весны, и есть страны вечного весеннего обострения.

В параллельной реальности...
Прилетает бабочка в тату-салон и говорит: "Набейте мне на крылышке шлюху".

В России выпущен новый справочник "Допуски и посадки. Выбор и расчет". Отметим, что о данном происшествии рассказал один из российских каналов, что автоматически вызывает сомнение в достоверности информации, согласно которой справочник, якобы, выпущен не ФСБ, а министерством машиностроения

Кутузов Москву спалил — герой.
А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая.

На параолимпийских играх безоговорочную победу Василия Ивановича
Чапаева, проплывшего дистанцию с одной рукой в два раза быстрее всех
остальных, не засчитали, сославшись на то, что Анка со своим пулеметом
является неоспоримо новой разновидностью допинга.

Для одних Киркоров – поп-король, для других – король поп

Кот - это лекарство от одиночества.

Фиинансист и филантроп Рокфеллер любил человечество всеми шестью пересаженными сердцами.

Виталий Кличко – единственный мэр в Европе, чьи выступления надо постоянно расшифровывать.

А я тут в новостях слышал, что Путина с победой поздравили даже Саддам Хуссейн и Муамар Каддафи. К себе приглашали, с официальным, дружественным визитом...

Из объяснительной записки учителя физкультуры: "...зато он теперь знает, где печень".

Приходит русский жлоб в туристическое бюро:
-А скильки у вас коштуе билет до Африки?
-А зачем вам в Африку?
-Та хочу скуштуваты слонячего сала!

ЦРУ:
- У русских есть долларовое оружие.
Обама:
- Что это?
ЦРУ:
- Если они сбросят всего 2/3 долларов, экономика США рухнет.

Представитель ФМС директору строительной компании:
- У Вас на стройке работает двести нелегальных мигрантов!
- Это волонтеры!

Италия, XIII век.
— Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?
— Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
— Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
— Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!
— Прорабо! Трохи кривовато…
— Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!
— Это я — прорабо! Що за инициативо?
— Господино прорабо, башня-то красиво, но криво.
— Члено комиссио! Ну, криво… Но красиво! Красиво ведь!
Так была построена Пизанская башня.

Лежит Красная Шапочка в лесу абсолютно голая. Подходит к ней Серый Волк и спрашивает:
- И не боишься ты тут так лежать? Ведь в этом лесу с тобой могут произойти ужасные вещи!
- Так, может, я этого и ожидаю? - подмигнула девочка.
Волк пожал плечами и сломал ей ногу.

На вопрос, зачем взяли Дзюбу в сборную, Фабио Капелло ответил с легким акцентом "А что? А вдруг?"

Жириновский в пятый раз представлен в номинации «президент». Интересно,
получит ли он, наконец-то, своего «Оскара»?

- Официант, это правда, что вы за нами доедаете?
- Шо вы такое говорите! Таки все наоборот...!!!

Если на яблоне выросло 1000 яблок и 2000 бананов, значит пришло вам время решать задачу из учебника вашего ребёнка.

Фраза преподавателя по строевой подготовке: Ноги, как руки, чтобы понять - где правая, где левая, нужно вспомнить, какой ложку держишь.

Объявление.
Меняю гнев на милость. Снисхождение и жалость просьба не предлагать.

Россия не исключает возможности снятия продовольственного эмбарго с Греции в случае ее выхода из Евросоюза,

- Господин, Президент, даже через 20 лет после того как мы принесли в
Россию демократию, на ее территории все еще наблюдается какое-то
население.
- Да, демократии там явно недостаточно!

- Слышал, либералы хотят поставить памятник Немцову на Москворецком мосту?
- Ага. Предлагаю утвердить такой проект: Немцов с суровым окрашенным зеленкой лицом.
- А слева от него - пусси риот с курицей в вагине.
- А справа - художник с прибитыми гвоздями к мостовой яйками.
- А вокруг - скачущие школьники-демонстранты.
- И в руках у него табличка с надписью: "Другой оппозиции у меня для вас нет".

По мотивам старой английской песенки...
... из конфет и пирожных, из зеленых лягушек,
вот из этого сделаны... правильно, транссексуалы!

Армянское радио спросили:
- В какой сценарий вписываются отношения России и Крыма?
- Пятьдесят оттенков тёмного.

Папа Римский встретился с Патриархом Московским и всея Руси, и наконец-то извинился за многочисленные крестовые походы. И пообещал, что из Европы походов больше не будет, могут быть только из Америки.

Обьявление.
Наклевывается командировка в Киев.
Требуется билет на Т-62, Т-70, Т-80, Т-90 - место механика-водителя не предлагать.

Немец говорит:
Весь мир восхищается нашей точностью!.
Русский:
Весь мир восхищается широтой русской души!.
Хохол:
Весь мир знает украинское сало!
Белорус:
Конечно, а мы, выходит непунктуальные, бездушные вегетарианцы?!

Чтобы чего-то добиться в Москве надо пройти через огонь, воду и Гламур.

Бог создал женщину из кошки, а мужчину из собаки. С тех пор они и живут как кошка с собакой, если только у них нет общего хозяина - ЛЮБВИ.

Другие анекдоты: