РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

этот Анекдот взорвал интернет

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Самый РЖАЧНЫЙ АНЕКДОТ в мире! Класс!

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдоты - про Вовочку

Вот что настораживает: когда Сердюков говорит, что он и его любовница не воровали - ему никто не верит, а когда не посадивший Сердюкова Путин говорит какую-нибудь хрень - население верит. Хотя хрень редьки не слаще.

Народные рецепты. От запора лучше всего принять уголь с селитрой, а потом быстро проглотить горящий фитиль.

Из «Камасутры».
Поза «Революция»:
низы не хотят, верхи не могут...

Пить бросают все, только кому-то это удаётся в жизни.

- Заткнись, пешка.
- Я не пешка, я - будущая королева.

Разучились у нас после Ивана Грозного коррупционеров сажать...

Путин бы вова от надрыва бы встреч, понял бы что в него кто то залез. И ЗАЛЕЗ ТОТ КТО КТО

По большому счету я больших собак не боюсь. Я боюсь, когда этих больших собак выгуливают девочки, которые только-только сами научились ходить, и старики еле стоящие на ногах, не понимающие почему откуда-то на асфальт песок сыплется.

Только бабушки у подъезда знают, кто на самом деле убил Кеннеди.

Очень и очень непросто готовить передачу "Детектор лжи"...
Этот прибор постоянно зашкаливает на Первом канале еще задолго до начала передачи.

Приехали молодожёны к бабушке в деревню и днями напролёт из спальни не выходят...
- Внучки выйдете хоть поешьте
- Мы плодами любви питаемся
- Да питайтесь на здоровье только кожуру на двор не выбрасывайте, бо гуси давяться!

Абрам с Сарой собираются в гости. Сара:
- Если бы ты только знал, как мне не хочется идти к Цукерманам!
- Что ты! Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придём!
- Да, ты прав. Надо идти.

Не каждый автозавод может позволить себе в рекламе использовать президента...

- Які дивні ці москалі - вони х.йло називають: "путін"...

Кадет на вахте. Капитан корабля:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!

- Какой самый любимый танец у гурманов?
- Танец живота.

Хирург оперирует больного:
— Скальпель.
— Пожалуйста.
— Режем, ребята, режем… Ножницы!
— Пожалуйста.
— Отрезаем, ребята, отрезаем… Лопату!
— А лопату зачем?!
— Закапываем, ребята, быстренько закапываем!…

Как говорят еврейские беженцы, бегущие в благословенную Америку из охваченной войной "нэзалэжной" - не так чёрт страшен, как из Правого Сектора рашен!

Видел в магазине упаковки с куриными яйцами. Называются "Халяль". Спросил у продавца в чем отличие от простых.
Оказывается, когда обычная курица сносит яйцо, она кудахчет, тогда как настоящая правоверная курица орет "Аллах Акбар!!!"

Религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг.

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами? - В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? " - Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

По закону после избрания президентом Порошенко должен был прекратить бизнес-деятельность и расстаться со своим концерном «Рошен». И действительно, Порошенко продал концерн сыну. Сумма сделки умалчивается.

- Дед, а ты в войну где служил?
- В вафен СС.
- Врешь! Тебе с возрастом, наверное, память изменять стала.
- Нет, внучек, память мне изменять не стала, а вот инстинкт самосохранения изменять начал.

Кобзон призвал не выпускать русофобов из России, как сказал в аналогичном случае Вовочка: "Я пукнул в классе, а училка меня выгнала, а сама заперлась там с детьми. Где разум?! Где логика?!"

– Выбирайте выражения!
- Заметьте, не я, это предложил...

В Минздраве предложили маркировать бтылки с бухлом страшными этикетками...Наивное бестолковое дурачьё...Они реально думают, что люди покупают водку, для того, чтобы смотреть на картинки.

Муж, жена и сынок за ужином. Жена:
- Милый, тут моя мама выписала себе по почте каталог и опять заказала пару платьев из новинок.
Сын: - Нашей бабушке уже 67, а она помешалась на моде!
Отец: - Ты ей, главное, сынок, интернет не показывай! А то совсем крыша поедет!

По последней информации, у сирийских солдат, освобождавших Пальмиру, в крови обнаружен мельдоний. Освобождение не будет засчитано.

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

"Я - Аристофан", "Агриппина", "Зови меня Зигфрид" - в Ухрюпинском
универмаге открылся отдел кружек для людей с редкими именами.

Американские геи отказываются пить русскую водку.
После неё сильно тянет на баб.

Если судить по тому, как одеваются современные женщины, секс им нужен куда больше, чем мужчинам.
Если судить по тому, как одеваются современные мужчины, секс им не нужен вовсе.
А если говорить о мужчинах, которым за 30, то они панически боятся быть изнасилованными.

Новые достижения политкорректности и гуманности к животным: В США теперь предписано черных котов называть афрокотами.

Через какою букву не скажи, а слово "драчун" из уст женщины, сказанное в адрес мужчины, звучит, прямо говоря, не очень-то ласкательно...
© Ivan Fuckov

Дагестанские врачи не дают клятву Гиппократу. Для них мама куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер.

Скоро выяснится, что звание блогера и борца с коррупцией Алексей Навальный также получил незаконно.

Другие анекдоты: