САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ МАТЕРНЫЕ

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Матерные анекдоты

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Матерные анекдоты АРБАТА

На ресепшене кошачьего отеля:
- У нас есть картонная коробка за 30$, корзина для белья за 50$. Также у нас есть верх холодильника - наш пентхаус за 125$.

Поймал алкаш золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
-Отпусти меня, добрый человек!.. Я выполню три любых твоих желания!
Подумал алкаш и молвит:
-Ладно... ну тогда вот они.
Я хочу, чтобы во всех морях, океанах, реках и озёрах текла водка.
Рыбка выполнила.
-Хочу, чтобы из водопровода текла водка!
Рыбка и это выполнила.
Помолчал алкаш и радостно воскликнул:
-Ну а теперь налей рюмку водки и плыви на $уй!!

В столовой кисловодского санатория:
- Нет стула? Подождите, ну а если так уж не терпится, кушайте стоя.
- И поможет?!

История повторяет себя лишь в том случае, когда решить ее задачу когда-то, кому-то, очевидно не удалось. © Андрей Бесценный

Другу на тридцатилетие подарили 30 тысяч рублей. Вроде как по тысяче на каждый год. "Эх, почему мне не пятьдесят...", причитает именинник.

В связи с эпидемией свиного гриппа гендиректор ухрюпинской агрофирмы "Хороничи" распорядился выдать по одной ватно-марлевой повязке на рыло.

Чемпион мира по русским городкам за полчаса бросил палок больше чем лев львице за весь период спаривания.

- Как вычислить бельгийца на подводной лодке? - спрашивает итальянец француза. - Как? - Только у него будет парашют.

Братья Запашные перестали работать с крупными хищниками.
Они перешли на более мелких и порвали пасть еноту.

Володя! Возьми, сколько сможешь и неси нам. Боря.

В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают друг друга "ты в каком храме служил?" и разбивают кадила об голову...

Вы говорите, что работа сама себя не сделает.
Но ведь и чай сам себя не попьёт...

Богато живут японцы… Голубого тунца (огромная скумбрия) весом 405 кг продали в Японии за 323 тыс. долларов. В чистом весе получится более 60 тыс. руб./ кг. Это дороже осетровой икры. Простым россиянам такой «деликатес» даже в Новый год, не по карману.

Полковник Захарченко заявил, что говно ему в штаны тоже подбросили.

На дворе начало ноября. По телевизору показывают "Иван Васильевич меняет профессию". Опомнилась только тогда, когда уже скрошила вареный картофель в оливье.

- Что такое дельта-функция?
- Это такая функция, когда всё время ноль и ноль, а когда вдруг ноль, то
сразу бесконечность.
- Это как это?
- Ну представь, что ты в женщину закачиваешь силикон, она всё дороже и
дороже, а когда вдруг она вся силиконовая, так сразу очень дёшево.

Мужчины! Когда у алтаря у вас спросят: «Согласны ли вы…», - знайте: это будет последний раз, когда кто-то спросит ваше мнение!

- Чем больше я смотрю на современную Россию, тем больше она мне напоминает мой первый пионерский лагерь.
- Что, такая же молодая и задорная?
- Да нет, массивные ворота с надписью до сих пор стоят, зато забор и всё внутри начальство давно пропило.

Придумана схема по стимулированию возвращения средств, выведенных чиновниками за рубеж. Она опробована на программе государственного пенсионного софинансирования. Если слуга народа возвращает некую сумму с зарубежного счета на родину, государство ровно столько же добавит ему в поощрение.

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?".
Так что я превратил его в вино.

- Василь Иванович, а что будет через сто лет?
- Кризисы, cанкции, катаклизмы, словом, херня всякая, Петька.

Путин сказал что "Тиллерсон попал в плохую компанию в Вашингтоне"
Да...не повезло Рексу...
Страшно подумать в какую компанию попали 140 млн россиян...

- Российская власть сидит на плечах у народа, болтая ногами!
- Да, и еще лицом к лицу..

Снятием с эфира «Вечернего квартала», в Украине запретили шутить про власть до появления у нее чувства юмора.

Удальцов просил у Торгамадзе денег на прорытие туннеля Хабаровск-Тбилиси.

Пациент на приеме у уролога:
- Доктор, меня беспокоит очень сильная боль в паху. Я больше не могу терпеть.
- Так-с, давайте посмотрим… Епт… Да у Вас тут х*й мудрости лезет…

Приходит пациент к проктологу на приём с жалобой на запор,тот долго всматривается,а затем говорит:Да у вас там газета!-Правда?-Нет,"Известия".

Лауреат Премии "Золотой гомофоб"...

Если тебя постоянно тянет на горькое, то в врачу можешь не обращаться. Ты в запое.

СМИ: "Владелец "Центробуви" объявлен в федеральный розыск".
- Видимо "обул" кого-то не того...

Или ты имеешь философский взгляд на вещи или сами вещи.

Из полицейского протокола:
"Сидоров В.М. оштрафован на 500 рублей за появление пьяным в нетрезвом месте около закусочной".

Монстры из американских ужастиков - единственные монстры в мировом кинематографе, которым сопереживаешь гораздо больше, чем главным героям.

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Юлик!!!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!

Поскольку всем не угодишь, ограничусь собой.

Другие анекдоты: