АНЕКДОТЫ НА ШКОЛЬНУЮ ТЕМУ

Анекдот на школьную тему

Лучшие шутки про школу и выпускные - приколы от Дизель Шоу

приколы про школу

Приколы - про школьников 2017 | Дизель шоу Украина

20 СМЕШНЫХ ЗАМЕЧАНИЙ В ШКОЛЬНЫХ ТЕТРАДЯХ

КВН Супер сборник посвященный 1 сентября!

TOP-5 Номеров Про Школу | Мамахохотала | НЛО TV

Ералаш №182 "Do you speak English?"

КВН Типичный отличник в школе

КВН Сборная "Днепропетровска" песня про школу

Захарченко, говорят, пошёл на сделку со следствием: они не открывают гараж, а он закрывает дефицит бюджета 2016, 2017 и 2018 годов.

Многие гадают, за какие заслуги Д.Медведев остался на своем посту.
По сведениям из достоверных источников - за заслуги в импортозамещении.
Все помнят Джейн Псаки и ее перлы, так вот, наш Димон ее полностью заместил.
Так что еще наслушаемся.
А еще Рогозин, а еще Мутко...

Я не предполагал, что мое молчание кто-то посчитает как голосование за
позицию «воздержался».

Счастье для меня - это когда мне хорошо, людям на улице хорошо, всем
хорошо. Но только не моему соседу сверху!!!

Не материтесь про себя. Есть более достойные кандидатуры...

По сообщениям СМИ в центре Москвы на митинг собралось 17 тысяч отставной
козы барабанщиков.

Жерар Депардье сыграет покойного Ахмата Кадырова в фильме "Сердце отца".
Судя по габаритам актера, складывается впечатление, что папаша нынешнего главы чечни, захватывая русских пленных, не жестоко пытал их, а съедал.

Штирлиц сел в машину Бормана.
- Трогай! - приказал партайгеноссе.
Штирлиц трогал и краснел...

2017 год вошел в новейшую историю как "Год Виталины".

Трепещи, Россия: Обама угрожает расфрендить Путина на Facebook.

Как стало известно из достоверных источников, следующие тренировки российской сборной по футболу проведет лично президент страны. Для поднятия морального духа футболистов и усиления мотивации в тренировках также примет участие сборная дзюдоистов.

Тезисы новой американской революции:
Трампа - на рампу! Кто не гомик - тот реднек! Еще не вмерла СШАна! Слава Америке - пиндосам слава!

– Фима, от чего умерла ваша тёща?

– Она слишком быстро щелкала семечки.

– И что, таки подавилась?

– Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

-Владимир Путин абсолютно здоров, - сообщил лечащий врач Дмитрий Песков.
-В данный момент он работает с документами.

Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот.
Вообще не ругались.

К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос это мои лебедь, рак и щука...

В споре как правильно на Украину или в Украину наконец поставлена точка.
Теперь официально признано в Хохляндию.

Если бы В. В. Путин продолжал бы оставаться Верховным Главнокомандующим,
то он нашел бы не две амфоры, а две грузинские подлодки.

Если сегодня вас потянуло на солененькое, то вчера, вероятнее всего, вы занимались хрен знает чем.

Мальчик, который в детстве всё время собирал паззлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

С помощью буддизма нашел ответ на главные русские вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?"
1. Никто
2. Ничего

Знаете ли вы, что запад вводил санкции только против ближнего круга хуйла? Санкции против остальных россиян ввёл не Запад, а хуйло.

— Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
— Кто этого чувака на тепловоз пустил?

Что с нами стало… Из наших камер перестали вылетать птички…


Для орнитолога совокупление - это процесс покупки совы.

Придя в себя Юлия Скрипаль выразила соболезнование пострадавшему полицейскому, подошедшему к лавочке в сквере, где она сидела с отцом. Если бы он не замешкался с баллончиком, бормоча что то про невнятную инструкцию по применению и забывчивость использования средств защиты, он бы, наверное, не пострадал.

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Иисус Христос все-таки есть или его нет? А то бабушка из Ровно говорит, что есть, а одноклассники киевские смеются.

- Ты слышал, российские радиоастрономы показали с помощью квазаров, что Крым неотвратимо движется в сторону России?
- Ха, нашел, чем удивить: крымчане давно обнаружили, что кремлевские звезды все ближе и ближе.

Сидят 2 кума — хохла, выпивают. Один другого спрашивает: — Ну, шо? Второй отвечает: — Да що. хiрня этот ЕС: я — без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь — простiтутка во Франции. А во всём виноваты москали!!! Говорили нам: — Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали подлюкi, что мы на зло сделаем…

Британские учёные установили, что свыше 90% жестоких преступлений
совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.

Хрен у коня 75 сантиметров. Однако, здравствуйте!
© Михаил Леонтьев

Лидер оппозиции с докладом:
— В Киеве на Майдане Нэзалэжности проходит бессрочная акция в поддержку
евроинтеграции...
Реплика из зала:
— Я только что оттуда. Ничего там на Майдане нет!
Лидер оппозиции продолжает:
— Во Львове оппозиционерами захвачено здание мэрии...
Еще реплика:
— Вчера я там был. Ровным счётом ничего не видел!
Лидер оппозиции негодуя:
— А вам нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!

Навальный пообещал распродать Россию, Грудинин - сдать в аренду, Собчак - отдать просто так. Даже не знаю, кого выбрать.

Pravda (информация запрещена к распространению в РФ)

Другие анекдоты: