АНЕКДОТОВ НЕТ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот про лягушку.

анекдоты про армян

Упоротые анекдоты | мощный ор до ушей(нет)

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

Кладбищенский сторож Сидоров верит в Бога сутки через трое.

Ваня, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи - наше будущее!

ФИРСТОЧЕНКА № 5.

Хуй в железо - пока горячо.

- Серёга, макароны как варить, аль денте?
- Да, давай.
Спустя какое-то время:
- Вадик, а чё это макароны недоваренные какие-то?
- Ну, ты же сам сказал варить их "аль денте".
- А-а-а... Я думал, что "аль денте" означает "зае*ись".

Полгода назад я близко познакомился с девушкой. Она в моём подъезде живёт. Я - на 3-м, а она – уже на 6-м.

Мало кто знает, но Хатынь была сожжена с воздуха бандеровским ил-2. И это не анекдот.

В некоторых вопросах бабушки у подъезда не уступают Гуглу и Яндексу.

Правильная мотивация ребенка: Не будешь учить английский язык — всю жизнь проживёшь в этой стране!

Как то в Литве перевели на литовский язык замечательный мультик
"Чебурашка". Это уже смешно.

Старославянская ведунья оказалась новомосковской гастарбайтершей.

Когда тебе плохо, просто представь, что ты тонешь. Ты же не будешь ждать, когда тебя спасут? Вот и сейчас не жди поддержку. Спасайся сам. Тебя никто не спасёт.

- Пойду белочку пофоткаю.
- Нажрёшься и будешь селфики делать?

Навальный уже пообещал всем протестующим, задержанным в Гамбурге, по 10 тысяч евро?

Если евреи будут в жопе, они таки и там создадут правительство, а русских загони в правительство и там будет жопа.

Лучше всех коней на скаку останавливают кобылы.

100 пудов ватный провокатор. Откуда в украинском языке э и ы?

- Дорогой, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
- Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.

- Чё за песня?
- Про любовь.
- Счастливую, что ли?
- Да.
- Выключай.

Чтобы приравнять боярышник к крепкому алкоголю отравили больше тридцати человек.... А на что ты способен для достижения цели....

— Вы, мужики, только и умеете, что на женские сиськи пялиться!
— А если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза будешь смотреть?

- Ха-ха-ха, мы с Каспия обстреляли ракетами Сирию!
- Как же так, четыре ваших ракеты упали на Иран?!
- Ой, это не мы!

Телефон сломался...! Теперь до меня:
-Не дозвониться...
-Не дописаться...
-Не дое[email protected]ться...

- Сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!

Алкоголика Синякова не взяли в Ад. Из-за непогашенной ипотеки.

- Откуда тебе известно столько военных тайн?
- Просто я много лет работаю водителем маршрутки.

- А давайте построим в Москве самый высокий небоскрёб в мире! Побьём дубайский рекорд!
- Виталий Леонтьевич, это строительство, а не спорт!

Советы от кирпича:
1. Будь твёрдым.
2. Знай своё место.
3. Сохраняй тепло.
4. Не подведи товарищей.

Советы от батарейки:
1. Ты полон энергии!
2. Не трать энергию впустую.
3. В тебе есть не только плюсы, но и минусы.
4. Ты не вечен.

Советы от гитары:
1. Никогда не расстраивайся.
2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах.
3. Ищи своего музыканта.

Советы от шаурмы:
1. Лишь твой создатель знает, что у тебя внутри.
2. Ты очень полезен для общества.
3. Никогда не открывайся перед людьми.

Советы от синего экрана монитора:
1. Нервные клетки не восстанавливаются.
2. Учи английский язык.
3. Настало время завести друга-программиста.

- Ты, когда с мужем в ссоре, сексом, конечно, с ним не занимаешься?
- Еще как!
- Но ведь вы же в ссоре…
- А я тогда к нему, к ироду, спиной поворачиваюсь. Выражаю свое отношение. Ну и кричу по-другому. Холодно так, отстраненно.

Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Машка поняла, что Ванька женился на ней по любви.

Деньги – это зло!
Но на них можно купить добро.
Причём, много.

- Я тебе очень дорога?
- Ты мне очень дорого.

- Але!

- Папа Карло?

- Да

- П..да!!!! Бип-бип-бип-бип

- Эй, Буратино ружьё неси и прострелит нахрен телефон

Порошенко должен быть благодарен российским пранкерам. Благодаря им, он в любое время может поговорить с лидером любой страны мира.

Иногда так тяжело бывает примирить тех, кого ты любишь, когда они не ладят между собой... Например любимого мужа с любимой кошкой, которому она надула в его любимые тапки...

Пошёл в банк и сообщил им, что согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.

Жена уехала отдыхать. Оказалось, что, казавшаяся неразрешимой, задача нахождения в шкафу чистой рубашки и носков - это сущая чепуха по сравнению с тем, что картошку, оказывается, надо чистить, хлеб - покупать, а квартиру - убирать.

Люся Сидорова поехала с друзьями на рыбалку и неожиданно поймала... гонорею.

Другие анекдоты: