МАМЕНКО ПОСЛЕДНИЕ АНЕКДОТЫ

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

Новые анекдоты от Игоря Маменко!

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

Игорь Маменко ☆ 1 АПРЕЛЯ - ДЕНЬ СМЕХА ))) ☆ Юмористический концерт 2018

Игорь Маменко -Новый номер РУССКАЯ БАБА 2018

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Игорь Маменко Новые Анекдоты

Президент МВФ анонсировал выведение генмодифицированных кур клюющих деньги, чисто для своей личной фермы.

- Что бы я ни сказала, ты обязательно передергиваешь.
- Да не передергиваю я, мне тебя хватает

По слухам, уже в ближайшие дни Галкин может объявить о помолвке с
Пугачёвой...
После чего, как ожидается, Максимушку отвяжут, покормят и позволят по
пол-часа гулять во внутреннем дворике.

Обама на встрече с деятелями культуры: "Простите, а вас как зовут?" -
"Паша Маккартни. Музыкант..."

США хотели поставить гамнорашу на колени, но хуйло их опередило.

Доказано, что любой слон может слышать подошвами.
Но пока еще не доказано, что любые подошвы могут слышать только при помощи слона.

Объявление: «Запои. Круглосуточно.»

Стабильность - это здорово! Вот например: инфляция бушует, а пенсия стабильно 8 тысяч.

- Приятно было поговорить с умным человеком.

- А давайте я вам солгу точно так же, как и вы мне!

Надпись на бутылке – "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке – "Сделать стартовой"

Не можешь принести в дом пользу, так хотя бы вынеси мусор.

Если бы при строительстве моей резиденции стащили 225 млн.руб. то стройка замерла бы на стадии проекта, так и не начавшись.

Смотритель карусели в ухрюпинском парке гордится тем, что он "мэра на ракете вертел".

Янукович долго разглядывал статую писающего мальчика.
- А я ведь покруче него буду.
- В смысле длины?
- В смысле, мне на всех вас насрать...

Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

-Тетя, позвольте я ваей Марфуше помогу!
-Спасибо, но зеркальце совсем не тяжелое. - А я не про зеркальце. Я пластический хирург.

Джентельменский набор: тест на беременность и презервативы.

- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене.

Первая статья конституции Молдавии: обои надо клеить без пузырей

Каждый заблуждается в меру своей испорченности.

Луис Суарес - самый искусный футболист на ЧМ.

В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?

Надеваешь петлю на шею, она затягивается... Думаешь, ты умер? Ничуть не бывало - радостно отдаёшь салют! Невероятно! Но возможно: это - пионерский галстук.

-Начальник, трубы горят!
-Диверсия?!
-Похоже, прямо в водяру заложили!

У молодой учительницы был медовый месяц, и она попросила свою хорошую подругу заменить её на уроках. О чем, естественно, рассказала мужу. Через некоторое время на вечеринке кто-то решил познакомить мужа с этой самой подругой, думая, что они не знают друг друга. Муж прервал: "Да мы уже давно знакомы! Она заменяла мою жену во время медового месяца".

Командир спецназа, раненный в перестрелке, скончался от старости на
экзамене по ЕГЭ.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Слово восторга, семь букв.
- Нихуясе.
- Здорово! А, нет, не правильно, первая З, последняя О...

А МНЕ моя жена на Новый год подарила СЕБЕ платье.

Профессор психологии читает лекцию:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - заняться с ней сексом...
Студент:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

- Мойдодыр, Твойдодыр, Еготожедодыр.
- Вовочка, ты что там бормочешь?
- Склоняю слово Мойдодыр.

Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьёзные отношения. Если несёт хуйню про кино, вино и т.д. - трахнет и не перезвонит. Будь начеку!

- Ты служил во флоте?
- Служил... Но я же не знал, что это - вафлота!

- Витя, я так больше не могу и не буду. Между нами всё кончено. Уходи.
Твоя страна.
- Сама уходи, я квартиру на себя переписал.

Санкции вводят против Турции, а дорожают краснодарские помидоры.

А вот интересно: если, к примеру, человек, который по-прежнему думает, что США не преследуют цель развала России, зайдет в свою спальню и увидит голую жену в обнимку с чужим мужиком, он тоже сможет себя убедить, что люстра закачалась не от того, что он задел ее рогами?

Спорят три негритянки: чей муж настоящий негр. Первая:
-Мой муж — настоящий негр. У него даже ступни и пятки черные!
-А мой недавно порезался — у него даже кровь черная!
-Ха-ха-ха-ха! Мой вчера вечером пукнул, так мне пришлось вынести из хижины три ведра сажи!

Приходит инструктор автошколы на экзамен по вождению, сажает в машину на заднее сиденье бедолаг, искателей водительских удостоверений, и тут обнаруживает, что забыл документы на машину.
Когда возвращается, видит, что гаишник уже сидит на переднем сиденье. Инструктор садится на водительское. Гаишник говорит:
- Поехали!
Практически, как Гагарин. Ну, поехали, так поехали. Инструктор трогается.
Через пятьдесят метров гаишник вдруг говорит:
- Стой. Не сдал!
Инструктор ошарашенно:
- Почему?
Гаишник:
- Неуверенно водишь.

Роскомнадзор заблокировал журнал Time за то, что тот не включил Путина в список людей года.

-Что так мучаешься?
-Только сейчас понял что означали слова в рекламе "взрыв нового вкуса"
Бакуткин

Другие анекдоты: