АНЕКДОТ ПРО НАТАШУ РОСТОВУ ВИДЕО

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот: Наташа Ростова +21

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Бабка жжёт!!! Анекдот про залет

Анекдот про Наташу Ростову Ненормативная лексика

Самый смешной анекдот про Наташу Ростову

пьяный заяц

Самый смешной анекдот!

Инструктор по автомобильной езде, вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берёт уроки вождения:
— Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие очаровательные глаза?
— Говорили, — кокетливо отвечает девушка.
— Так почему же вы не смотрите этими большими очаровательными глазами на знаки уличного движения?!

После заявления хуйла, что Казахстан никогда не был самостоятельной страной, миллионы казахов вдруг почувствовали острый прилив симпатии к украинцам...

Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице ночью было -26°С.
Теперь с нетерпением жду весны...

Оппозиционер Развозжаев сел в машину в Киеве а оказался в Москве.
Я теперь тоже с бомбилами не связываюсь, дороги-то они не знают!

СМС: «Срочно возьми трубу, мне необходимо на тебя наорать!»

Найти 100 баксов, и от радости пропить с друзьями 200 - так умеет только русский человек.

Re: «Общая задолженность по ЖКХ в России составила 1,34 триллиона рублей» - а на какие «шиши» живёт само ЖКХ и откуда набралась такая непонятная сумма долгов.

Ну вот! И до Америки докатилась волна цветных революций!

Играли в хоккей на траве. Приехал ОМОН. Повязали всех за массовую драку.

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может!

- Доченька, нам с папой надо серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.
- Хуясе предъява!..

Калибр - это антибиотик широкого спектра действия. Не разбирает умеренных и ИГИЛ друг от друга. Лечит всех подряд.

- Как жизнь?
- Как праздник: покупаю только то, что по акциям.

- У-тю-тю, какой спокойный, послушный, все знает, все понимает, ничего сказать не может...
- Мистер Путин, это президент Франции, а коала чуть дальше.

"Вице-президент Федерации профессионального бокса России, бизнесмен Андрей Рябинский заявил, что у него есть еще одна идея как добиться допуска российских спортсменов на Паралимпийские игры-2016."

- Какая идея, господин Рябинский?
- Я боксер, и могу сделать зарубежных олимпийцев паралимпийцами.

Мой друг, поллитре посвятим души прекрасные порывы.

- Берегитесь ебя, - по привычке ответило эхо.

В здоровом теле здоровый вкус. Из кулинарной книги Папуа.

Русские умельцы XI века могли построить избу, имея при себе только топор, или отгрохать корабль, не имея ни единого гвоздя…
Древние традиции унаследовал автозавод «»Москвич»».

Стоит мужик на обочине — собирается переходить дорогу. Мимо него на фантастической скорости проносится самосвал…И обратно….Резко тормозит. оттуда высовывается водитель, удивленно ссмотрит на мужика:

— Ну ты даешь!!! Зима, мороз, а ты в ластах!!!!

— Да вообще-то это валенки были……пока ты не проехал……

Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!

- Серёга, нахрена ты добавил в друзья эту Светку Закидонову?! Её же все давно из друзей удалили! Она пишет обо всём, что у неё происходит!
- Так это отлично!
- Ты идиот?! Пошла в туалет по большому, выпью аспирина, пересолила суп, мама ругалась за то, что я курила в кровати и т.п. Что тут отличного?!
- Когда она пишет "хочу трахаться", я не упускаю момент!

Оскорблять друзей нельзя!
Но подъебнуть - святое дело!

Владимир Владимирович обиделся и не продлил Дмитрию Анатольевичу президентский срок за то, что тот, играя в бадминтон, вместо "воланчик" крикнул "вованчик".

- Путин по характеру настоящий хохол!
- Почему?
- Всю Украину ему съесть не удалось, так он её понадкусывал.

Так, мозг, все, прекращаем думать как взломать Форекс или стать сыном Билла Гейтса и начинаем искать работу.

- Сэр, в газете вот пишут про Россию, у них футбольное руководство
чемпионат страны из теплого лета перенесло в российскую холодную,
снежную осень!
- Да вы что, сэр? Зачем же так издеваться над футболом?
- Идиотизм, сэр!

На день рождения трудовика физрук позволил ему подсаживать десятиклассниц на канат.

Святые праведники прошлых столетий даже не могли подозревать, что совершали свои ратные дела лишь во имя того, чтобы на их именах в 21 веке всего лишь сколачивали состояния...

В женском «Нет!» нюансов гораздо больше, чем семечек в мешке

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.

Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!

2013 год. Кремль. Прессекретарь Медведева блогерам:
- Никакой он вам не Димон! Он председатель правительства!
2014 год. Кремль. Прессекретарь Путина украинцам:
- Никакое он вам не Хуйло! Он Президент!
год 2015. Прессекретрь Государственной Думы русскому народу:
- Никакие они вам не пидорасы! Сами вы пидорасы, раз их терпите...


Andrew (c)

- Что значит выражение «сжигать мосты»?
- Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...

Другие анекдоты: