АНЕКДОТ СЛАВА КПСС

Анекдот Шоу - Слава КПСС (Гнойный)

Гнойный тролит | Слава КПСС приколы на ТВ (Шоу успех)

Слава КПСС о уходе Oxxxymiron`a с Booking Machine

Анекдот | Слава КПСС вообще не человек

Слава КПСС / Наталья Рудова / Игорь Гуляев / Анна Цуканова-Котт. Анекдот Шоу. Интервью

Прожарка Гнойного ( Слава КПСС) Лучшее

Гнойный против Ива Набиева | Шоу Успех

РЭПЙОУ Баттл #2 DK vs Соня Мармеладова #vsrap bpm

Слава КПСС - Реклама пива Garage

ANEKDOT BATTLE BPM: МС Хованский VS Даня Кашин (DK)

- Послушайте, Дживз, русские пишут, что на конкурсе «Символ России» победу вновь одержало ФДА «Росавтодор».
- Ничего удивительного, сэр. Именно в этом агентстве дураки и дороги нашли друг друга.

Типичный французский инженер в замерзшем трамвае в России хочет подарить незнакомой русской женщине цветы. Решил съэкономить цветы не подарил. Пока пробивался сквозь толпу пассажиров к выходу из трамвая цветы помяли съэкономить так и не удалось

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- Как дожить до зарплаты;
- Как тр%%нуть соседку;
- Как заставить детей хорошо учиться;
- Как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- Как свалить "ненавистный режим";
- Как тр%%нуть бухгалтершу;
- Как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- Как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- Как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- Кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- И. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

- Ходил за грибами.
- Что нашёл?
- Очки и два ножа.

Cтройка по русски:стоит баня-через дорогу-раздевалка

Чем больше мы смеемся над депутатами, тем больше они смеются над нами посредством принимаемых законов.

Отставной поручик Ржевский в кресле с романом Льва Толстого "Война и мир".
Слезы капают ему на глаза, когда он читает про судьбу Андрея Болконского и Наташи Ростовой.
-Эх, говорит он, в молодости это были мои лучшие друзья!
-Поручик, а почему вы-то не попали в герои романа Толстого?
-Как это не попал? Пьер Безухов - это я-с!
-А почему так непохож?
-Цензура-с, братцы!

И каким же непрошибаемым тупицей надо быть, чтобы после прочтения 481843 анекдотов, 181329 историй, 146655 афоризмов и 54122 стишков (по состоянию на 13.01.14) не обрести хоть какие зачатки чувства юмора?

Жена просит мужа идущего в магазин: Вась ,купи мне колготки и сеточку для волос В магазине он просит продавщицу: Дайте мне пожалуйста колготки с сеточкой для волос . Продавщица отвечает: мужик а плавки с ящиком для яиц тебе не дать

Ты чувствуешь, что стареешь, когда твои друзья уже специально заводят детей.

От допинга можно отказаться – ЕСЛИ священники будут за наши победы молиться.

— Скажи дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
—Но, мой милый, ты же сам просил разнообразить наше питание…

Колорадский жук признан иностранным агентом.

Причина смерти - привалило счастье…

Вот так сидишь и думаешь: "Ё моё!.."
А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!".

На социологический вопрос: "Есть ли полицейские, которых вы не боитесь?", подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД".

Этанол красоты

Компартия Китая отменила программу по регулированию рождаемости «Одна семья - один ребёнок», разрешив своим гражданам заводить двоих детей. Если кому нужно, то истинные партийцы окажут помощь.

Москва не сразу строилась, поэтому жена московского мэра не сразу богатела.

Миловидная дамочка заходит в оружейный магазин:
-Я бы хотела приобрести пистолет.
-Вам для защиты?
-Защищать меня будет адвокат, мне для нападения. -сказала она, поглаживая фотографию любимого мужа...

Насколько бы рациональным человеком ты не был, как бы не осознавал всю бессмысленность происходящего - всё равно будешь говорить со своим котом.
© Малый Кыс

РЕ: Сидят два червяка отец и сын в куче навоза около кремлёвской стены. И сын спрашивает:

Ж Пап а хорошо жить в банане?

Ж Да, сынок, очень хорошо, рай.

Ж Пап, а хорошо жить в яблоке?

Ж Да сынок, прекрасно, лафа.

Ж Пап, а почему мы в дерьме живем?

Ж Знаешь сынок, есть такое слово "Родина"!!!



О, хают Родину. Я думала, такая традиция сдохла вместе с девяностыми годами.

Мы ругаемся с младшими сестрёнками или братиками, кричим на них, обвиняем во всём... А чуть что с ними случится, жизнь за них отдадим.

Мама с папой гостят у дочки, недавно вышедшей замуж. Мама обнаруживает на столе в спальне два кубика: один с сексуальными позами, а второй - с названием комнат.
Мама: - Что это?
Дочка: - Место и поза для сегодняшнего секса!
Мама кидает кубики, поднимает их и смотрит. Папа, сидящий рядом говорит: - Ого! Минет на кухне!
Через пару часов, как родители ушли, дочке раздаётся звонок от мамы:
- Доченька, кинь там ещё разок!

Хозяин секонд-хэнда Витя женился на бывшей жене своего друга.

Украина. Ближайшее будущее.Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сали!
- Нема в нас сала...
- Ну то пожарь на масли!
- Нема в нас масла....
- Ну так пожарь просто так на газе!!!
- Та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям майдана слава))

3 года быть ведущей "Ревизорро" - и все только чтобы сняться в рекламе Эльдорадо????

Даже страшно подумать, на какие низости может пойти Украина и ее западные кураторы во время мундиаля, чтобы украсть у сборной России практически предопределенную победу.

Господа вампиры, садитесь, пожалуйста, ужинать, а то кровь в жилах стынет уже...

Не так страшна собака Баскервилей, как памятник Церетели...

- Ну, что, господа, какие будут предложения по улучшению объёма продаж?
- А давайте пригласим Наталью Поклонскую на должность начальника отдела рекламы. Посмотрите, как здорово она разрекламировала такой совершенно посредственный фильм!

Другие анекдоты: