АНЕКДОТ СЛАВА КПСС

Слава КПСС Топ 10 Анекдотов про Чукчу

Анекдот | Слава КПСС вообще не человек

Прямой Эфир Слава КПСС (25.10.18)

VERSUS BPM: Rickey F VS Соня Мармеладова

ANEKDOT BATTLE BPM: МС Хованский VS Даня Кашин (DK)

ЕСЛИ БЫ СЛАВА КПСС БЫЛ SIRI (ГНОЙНЫЙ)

ГНОЙНЫЙ VERSUS ЧЕЧЕНЦЫ

АНЕКДОТ БАТТЛ ХОВАНСКИЙ vs ДЖАХАРОВ

Жестокий анекдот от Славного Друже Обломова

АНТИ ХАЙП НЕ ТАК ПРОСТО/$$$$ СЛАВА КПСС!!

- Послушайте, Дживз, русские пишут, что на конкурсе «Символ России» победу вновь одержало ФДА «Росавтодор».
- Ничего удивительного, сэр. Именно в этом агентстве дураки и дороги нашли друг друга.

Типичный французский инженер в замерзшем трамвае в России хочет подарить незнакомой русской женщине цветы. Решил съэкономить цветы не подарил. Пока пробивался сквозь толпу пассажиров к выходу из трамвая цветы помяли съэкономить так и не удалось

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- Как дожить до зарплаты;
- Как тр%%нуть соседку;
- Как заставить детей хорошо учиться;
- Как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- Как свалить "ненавистный режим";
- Как тр%%нуть бухгалтершу;
- Как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- Как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- Как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- Кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- И. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

- Ходил за грибами.
- Что нашёл?
- Очки и два ножа.

Cтройка по русски:стоит баня-через дорогу-раздевалка

Чем больше мы смеемся над депутатами, тем больше они смеются над нами посредством принимаемых законов.

Отставной поручик Ржевский в кресле с романом Льва Толстого "Война и мир".
Слезы капают ему на глаза, когда он читает про судьбу Андрея Болконского и Наташи Ростовой.
-Эх, говорит он, в молодости это были мои лучшие друзья!
-Поручик, а почему вы-то не попали в герои романа Толстого?
-Как это не попал? Пьер Безухов - это я-с!
-А почему так непохож?
-Цензура-с, братцы!

И каким же непрошибаемым тупицей надо быть, чтобы после прочтения 481843 анекдотов, 181329 историй, 146655 афоризмов и 54122 стишков (по состоянию на 13.01.14) не обрести хоть какие зачатки чувства юмора?

Жена просит мужа идущего в магазин: Вась ,купи мне колготки и сеточку для волос В магазине он просит продавщицу: Дайте мне пожалуйста колготки с сеточкой для волос . Продавщица отвечает: мужик а плавки с ящиком для яиц тебе не дать

Ты чувствуешь, что стареешь, когда твои друзья уже специально заводят детей.

От допинга можно отказаться – ЕСЛИ священники будут за наши победы молиться.

— Скажи дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
—Но, мой милый, ты же сам просил разнообразить наше питание…

Колорадский жук признан иностранным агентом.

Причина смерти - привалило счастье…

Вот так сидишь и думаешь: "Ё моё!.."
А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!".

На социологический вопрос: "Есть ли полицейские, которых вы не боитесь?", подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД".

Этанол красоты

Компартия Китая отменила программу по регулированию рождаемости «Одна семья - один ребёнок», разрешив своим гражданам заводить двоих детей. Если кому нужно, то истинные партийцы окажут помощь.

Москва не сразу строилась, поэтому жена московского мэра не сразу богатела.

Миловидная дамочка заходит в оружейный магазин:
-Я бы хотела приобрести пистолет.
-Вам для защиты?
-Защищать меня будет адвокат, мне для нападения. -сказала она, поглаживая фотографию любимого мужа...

Насколько бы рациональным человеком ты не был, как бы не осознавал всю бессмысленность происходящего - всё равно будешь говорить со своим котом.
© Малый Кыс

РЕ: Сидят два червяка отец и сын в куче навоза около кремлёвской стены. И сын спрашивает:

Ж Пап а хорошо жить в банане?

Ж Да, сынок, очень хорошо, рай.

Ж Пап, а хорошо жить в яблоке?

Ж Да сынок, прекрасно, лафа.

Ж Пап, а почему мы в дерьме живем?

Ж Знаешь сынок, есть такое слово "Родина"!!!



О, хают Родину. Я думала, такая традиция сдохла вместе с девяностыми годами.

Мы ругаемся с младшими сестрёнками или братиками, кричим на них, обвиняем во всём... А чуть что с ними случится, жизнь за них отдадим.

Мама с папой гостят у дочки, недавно вышедшей замуж. Мама обнаруживает на столе в спальне два кубика: один с сексуальными позами, а второй - с названием комнат.
Мама: - Что это?
Дочка: - Место и поза для сегодняшнего секса!
Мама кидает кубики, поднимает их и смотрит. Папа, сидящий рядом говорит: - Ого! Минет на кухне!
Через пару часов, как родители ушли, дочке раздаётся звонок от мамы:
- Доченька, кинь там ещё разок!

Хозяин секонд-хэнда Витя женился на бывшей жене своего друга.

Украина. Ближайшее будущее.Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сали!
- Нема в нас сала...
- Ну то пожарь на масли!
- Нема в нас масла....
- Ну так пожарь просто так на газе!!!
- Та нема в нас газу!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям майдана слава))

3 года быть ведущей "Ревизорро" - и все только чтобы сняться в рекламе Эльдорадо????

Даже страшно подумать, на какие низости может пойти Украина и ее западные кураторы во время мундиаля, чтобы украсть у сборной России практически предопределенную победу.

Господа вампиры, садитесь, пожалуйста, ужинать, а то кровь в жилах стынет уже...

Не так страшна собака Баскервилей, как памятник Церетели...

- Ну, что, господа, какие будут предложения по улучшению объёма продаж?
- А давайте пригласим Наталью Поклонскую на должность начальника отдела рекламы. Посмотрите, как здорово она разрекламировала такой совершенно посредственный фильм!

Другие анекдоты: