АНЕКДОТ КАК НЕУДОБНО ПЕРЕД ВИТАЛИКОМ НЕУДОБНО

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

Игорь Маменко - Блин, как перед доном Педро неудобно

АНЕКДОТ УБОЙНЫЙ-ЛУЧШИЙ, Смеюсь уже пол дня!!!)))

АНЕКДОТ про Старенькую ХОНДУ (18+) )))

Прикольный анекдот про дураков

Когда неудобно перед пацанами

Анекдот про мост

ДЕВУШКА РАЗДЕЛАСЬ ПРЯМО В ЧМ

#Ведьмы, Шабаш И Анекдоты на Хэллоуин | Серёжа TV Show

МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ - ДОВЕРИЕ В ОТНОШЕНИЯХ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ

На таком предмете, как теория вероятности, многие вещи далеки от понимания. Принес я как то на пару целлофановый пакет, когда объясняли очередную заумную формулу, надул его, лопнул и демонстративно (чтобы препод увидел) упал на парте... Препод:

- Это что с ним?

Мой сосед:

- У него мозг взорвался.

Препод:

- А, ну бывает, продолжаем без него...

Ты еше мал и глуп,не видал больших залуп

Муж с женой, играя в ролевые игры "про лошадей", случайно порвали уздечку ...

Мне одному кажется, что если во фразе "оскорбление чувств верующих" в третьем слове вместо "е" поставить "о", то будет ближе к истине?

Если вы смотрите телевизор, вы должно быть заметили, что хорошие парни
побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Президент знающий, что у каждого гражданина по два ствола, ведет себя иначе чем
президент, у которого у каждого гражданина по телевизору.

У манекенщицы должно быть как минимум на две извилины больше, чем у лошади, чтобы она не ср%ла во время дефиле.

Таньки грязи не боятся.

Жизнь до того прекрасна, что смерть влюблена в неё.

- Что-то руки чешутся?
- Что, отчукать кого-нибудь хочешь?
- Да нет, поонанировать.

Пышногрудая барышня выложила в сеть свое фото с комментарием: "Ищу мужчину, деньги не важны, главное - наличие достойного инструмента".
Ответ парня под фото: "Есть перфоратор китайский, лобзик, сучкорез (новый, почти не использовал), инвертер могу у Петровича одолжить"..

Россия в принципе заинтересована в возвращении всех своих граждан, которые уехали за границу, но пока танков, кораблей и самолётов у нёё ещё недостаточно.

Смотрите в кинотеатрах новый х/фильм «Любить по-русски – 3 (раза)».

Мало кто знает, что Нюхач - полицейский пёс Мухтар, прооперированный профессором Преображенским.

Это ИХ Дед Мороз живет в Лапландии, а наш в - трубах водяного отопления

Я вся промокла до нитки. От тампона.

Две молодые девушки постоянно хвастались друг перед другом сексуальными рекордами своих мужей. А потом встретились на секс-пати в клубе свингеров.

Если вселенная говорит с тобой , это знак- вспомни, что ты курил сегодня!

Танки в Пидераше теперь можно купить не только в любом магазине, но и на лотках «Все по 10 рублей».

скоро о благосостоянии человека шлюхи будут судить по тому,насколько не докуренную сигарету выбросил потенциальный клиент

Осуждение - это плохо, поэтому я всегда осуждаю тех, кто осуждает других.

- Дорогая, что ты подаришь мне на Новый год?
- Я подарю тебе себя, любимый.
- Хмм.. Но даже "С легким паром" столько лет подряд на Новый год не показывают, дорогая.

Не всяк начальник хорош без кончальника...

Лечение не бывает приятным. Добро не может быть добреньким. И не надо путать благо с благотворительностью.

Небритый браток подходит к элегантной красивой
девушке, тыкает в живот ствол и хриплым
голосом говорит:
— По глазам вижу, е….ся хочешь!

1850 год:
- Восхитительно!
1950 год:
- Отлично!
1990 год:
- Круто!
2000 год:
- Cool!
2010 год:
- ОМГ!
2015 год:
- Гы!

Вацлав Радзивинович - московский корреспондент издания Gazeta Wyborcza, который был лишён аккредитации в России, заявил, что официальный представитель МИД России Мария Захарова «сделала ему больно, когда он писает».

Закон цыганского табора: кто раньше встал, тот наряднее оделся.

Если посмотреть на жизнь Путина наоборот, то можно увидеть как президент становится президентом.

Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки "Атлас мира", "Словарь иностранных слов", "Всё об экзотических растениях", подшивку журнала "Катера и яхты", книги из серии "Кухни народов мира", "Справочник по нумизматике" и стала проверять сочинения "Как я провел лето."

Мальчик, который кричал: “А король-то голый!”, вырос и не видит в стиле ню ничего предосудительного.

Учительница на уроке биологии:
- Сидоров, хватит вскакивать и бегать по классу! Если ты не будешь внимательно смотреть на меня, ты никогда не узнаешь, каким способом размножаются ёжики, и какие повадки у беременной обезьяны!

В вине истина, в пиве сила, а в воде микробы.

Гражданка Иванова пришла на выборный участок, посетила буфет, поела каши из полевой кухни, сходила на концерт детской самодеятельности, купила дешевой гречки, померила давление, получила бесплатно воздушный шарик, но забыла проголосовать. На общий результат это никак не повлияло.

Объявление.
Потерял хорошее настроение и кошелёк с деньгами. Просьба вернут деньги. А настроение и кошелёк оставит себе.

Посетитель видит в кабинете главврача график с кривой резко растущей вверх.
- Это гоафик обслуживания жителей района по годам?
- Нет. По вертикали количество похудевших пациентов.
- А по горизонтали ?
- Расстояние от дивана до холодильника.

Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь,
как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению
груди большая редкость.

Символично, что про величие России на первом канале рассказывает оплеванный украинцем десантник.

Другие анекдоты: