АНЕКДОТЫ ПРО ЖЕНЩИН СМЕШНЫЕ РЖАЧНЫЕ КОРОТКИЕ

Анекдоты. Про женщин - "хотела бы отдохнуть..."

Короткие анекдоты про женщин смешные до слез!

Свежие анекдоты! Прикольные короткие анекдоты про женщин!

Смешные одесские анекдоты! Анекдот про женщин!

Очень смешные короткие анекдоты про женщин!

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Одесский юмор! Короткие смешные анекдоты про женщин!

Короткие смешные анекдоты! Анекдоты про женщин и мужчин!

этот Анекдот взорвал интернет

Самые ржачные короткие анекдоты. Неприличные анекдоты про женщин!

Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу... Все смотрят на меня, как на инопланетянина. А шёл бы, как обычно, с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: - Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

Полиция сработала безукоризненно. По ориентировке задержано на улицах более 1000 человек. Их личности были установлены. Но ни один из них не оказался Дмитрием Медведевым.

Есть такая народная экономическая примета: Если экономика страны управляется в ручном режиме, то такая страна быстро доходит до ручки.

Из всех животных только человек умеет смеяться, хотя как раз у него для этого меньше всего поводов.
© Эрнест Хемингуэй

Когда людям делают доброе дело, они записывают это на песке. Но когда им причиняют неудобство, они высекают это в мраморе.
(Томас Мор)

Множатся земли пидерашиские вширь.
хуйло стратег. Терминатор из стали.
Крым плюсанули. Но в минус Сибирь
Как бы китайцы вам не посчитали.

Дети! Не покупайте наркотики!.. Становитесь рок-звёздами, и тогда вы получите их даром.

Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили..."

Скорей бы уже зима, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь дома всё лето и сука как-то неспокойно...

Пол дня спасал человечество… Устал… А тут жена прицепилась – вынеси мусор, вынеси мусор, хватит сидеть у компьютера!

На заседании городского совета депутаты выбирали главу города, а выбрали жопу...

Он открыл утром глаза... Это была последняя хорошая новость за день...

Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.

Несмотря на героический труд журналистов российских госсударстенных каналов, в некоторых отсталых уголках Мира, куда не доходит свет кремлёвских звёзд, всё ещё продолжают считать Россию опасным агрессивным государством, подло воспользовавшимся ситуацией на Украине и грубо нарушившим международое право.

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами: Кто я?
Почему я такой дерзкий? С какого я района?

Сказочка на ночь:
— Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном.
— Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

Письмо в Россельхознадзор:
"Профсоюз студентов Подмосковья бесплатно, без вреда для экологии легко уничтожит любые санкционные продукты питания. На уничтожение напитков, табака, морепродуктов имеется возможность в рамках соглашений о взаимопмощи дополнительно мобилизовать профсоюзы из соседних регионов".

Когда я сказал своей дочке, что она встанет из-за стола только тогда, когда ей разрешит хозяин этих четырех стен, она взяла телефон и позвонила в банк.

"Глупый страус робко прячет тело жырное в Ростове

Из украинского учебника географии стало известно, что древние укры заботились о будущем и, дабы не оставить свое потомство без куска сала, основали клубничные поля в Финляндии, туалеты в Польше и Ленинградское шоссе в Москве.

- Наш шеф сказал, что лучший подарок на 23 февраля - "гей для битья".
- Так и сказал ?!!!
- Ну, с дикцией у него не очень. Понятно, что он про гель.
- Теперь-то я понял, а сначала про "50 оттенков голубого" подумалось...

Рассеянный профессор, возвращаясь из вагона-ресторана, никак не мог найти своё купе.
- Вы не можете вспомнить номер вашего купе? - спрашивает его проводник.
- Боюсь, что нет. Я помню только, что до обеда окно моего купе выходило на какое-то озеро.

Свидетели Иеговы случайно позвонили в квартиру, которую снимали исламские фундаменталисты, чтобы поговорить о Боге - и через минуту уже разговаривали с самим Богом.


Гриша Радуга, хочешь забежать ко мне "на чай"?
Только, если тебе есть 15

СМИ: астрономы сообщают, что в Созвездии Девы зафиксированы странные радиосигналы.
---------
В результате расшифровки этих сигналов выяснилось, что у Девы начались месячные.

В связи с введёнными США санкциями против России - приказываю:
весь американский софт считать не пиратским, а трофейным.
В.В.Путин

Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", а люди покупают акции "МММ".

Антропологи Тюменской области, в Тобольском епархии выяснили что, Собянин по материнской линии происходит из татарских мурз, по отцовской линии происходит из варягов Ермака.Татары голосуем за нашего земляка! Русичи поддержим своего!

Знаете почему Путин менял лицо с помощью уколов ботокса? Потому, что одно лицо не может занимать должность президента более двух сроков подряд.

- Василий Иванович, а ты бабу смог бы?
- Смог бы Петька, смог. Да не вертись ты - заворот кишок получишь!

Многие думают, что если жена не в настроении, значит, у неё проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы непременно появятся у вас.

Другие анекдоты: