АНЕКДОТ ПРО ПИЗДЕЦ

Как придумали слово ПИЗДЕЦ

анекдот про наташу ростову пиздец ржака :D

Смешной анекдот!))) Про собак. Мне пиздец! Это вам пиздец!!!

Анекдот про Пиздец

Дед анекдот HD

Развод с женой по-русски!.

Что такое полный пиздец?

Как придумали слово пиздец прикол

анекдот и пиздец

Правильный анекдот

Водитель 13-й маршрутки города N в полном недоумении: каждый вечер, когда он везёт с работы грузчика Петрова, в его маршрутку почему-то садятся одни пидарасы...

Как говорится - ничего личного. Голая цитата.
Работа в интернете Размещено сегодня (10.06 - мк) в 17:58. Редактировать, закрыть, поднять объявление
Зарплата 30 000 руб. Работодатель Имидж на Avito c 10 июня 2015 Контактное лицо Алла Показать телефон Откликнуться Город Ярославль Сфера деятельности: IT, интернет, телеком График работы: Свободный график Требуемый опыт работы: Не имеет значения
Коротко о ра:бо:те....в стихах...

С людьми я много говорю.
Конечно, есть свои заботы…
Ведь зара:бот:ать здесь хочу.
Смотрю с командой веби:нары.
По рез:юме ищу людей...
По всем вопросам – бегу в чаты,
Чтоб научиться поскорей.
Я вся от радости сверкаю,
Когда стучатся люди в скайп.
И им охотно я стараюсь
На все вопросы отвечать.
Люблю свою раб:оту...
Ну и зар:плату получать!
Номер объявления: 587305210

Ничего удивительного что генерал оторвал металлическую ручку от УАЗа.
Как известно:

Среди ментов был проведен тест на сообразительность.
Суть теста: даны металические пластины в которых вырезаны отвертия в
виде фигур (треугольник, квадрат и. т. д.) и собственно сами
металические фигуры.
По резултатам теста выяснилось, что менты делятся на:
- Тупые.
- Очень сильные.
(См. 27.09.2001 / Анекдоты - другая десятка)

Просто этот тест применяют для зачисления в военное училище.

А никто не задумывался почему Гринпис выступает против добычи Россией газа в Арктике и не выступает против добычи американскими компаниями сланцевого газа в густонаселенных районах Украины?

-А скажите, госпожа Батурина, не было ли в вашей семье случаев мании
величия?
- Ну как же, доктор? Есть. Вот мой муж время от времени заявляет, что
он- глава семьи...

Возвращается супруг из командировки, а на кухне сидит жена с ехидным
видом и мужик в трусах - газету читает. Муж спрашивает:
- Ну, и кто этот кадр?
- Любовник, вестимо. Зачем тебе уставшему с дороги всю квартиру
перерывать?
- Тьфу, зараза, весь кайф обломала!

- Владим Владимыч, а какая она будет новая Москва ?
- Ну, Дим, в центре снова построим Кремль но современный, кругом министерства и посольства, магазины, рестораны, потом – гетто для лимитчиков, дальше для гастарбайтеров бараки там с колючкой, потом зеленая зона и особняки для белых людей, а там дальше у речки и наши с тобой хибарки.

Реклама цирка:
Спешите видеть!
Бородатая баба без грудей с огромным членом.

- Я купил стиральную машину. Она стирает, выжимает и не шумит!

- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, сушит, правда, шумит часто.

- Импортная штучка?

- Оксанка Тарасовна Бандера-то? Отечественная!

Судя по новостям, хохляндия самая большая страна мира, а в РФ живут только тупин и медвед.

Когда Питеру Джексону (режиссер Властелина колец и Хоббита) подарили собрание сочинений Дарьи Донцовой, мировой кинематограф закончился...

У женщины всегда есть выбор: принять истеричное решение или разумное.
Между первым и вторым разница всего лишь в один день.

В магазине электротоваров дядя спрашивает у продавца:
- Я ищу подарок для тестя, что вы можете мне предложить?
- У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические
самовары, электрические вентиляторы и т. д.
- Это все не то... А нет ли у вас электрического стула?

Разговор двух подруг.
— Скажи, а поза наездницы — это как?
— Ну — это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.

Мне нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка!

Дай человеку второй шанс - и он подарит тебе такой опыт, что после этого никто и никогда не получит от тебя даже первого шанса.

Любимая женщина механика Гаврилова даже минет делала механически почти
без эмоций.

Во всех бывших республиках СССР День независимости - это независимость от России. И только в Беларуси День независимости - это просто независимость, так как от неё ничего не зависит.

Насколько безопасны улицы Берлина? Если вы на бонетранспортере на 100 процентов.

Если вы покупаете себе бронированный автомобиль, лучше сразу оптом
покупать приличный гроб, а то потом родственникам дороже обойдется.

– Доченька, а к нам сегодня молодой парень приходил, предлагал льготные кредиты для пенсионеров! И даже без страхования жизни!
- Мама, там все риски в 46% годовых включены!

Медведев радостно сообщает Путину:
- Владимир Владимирович, мне алтайские шаманы открыли Великий Секрет, как не засыпать на торжественных мероприятиях!
- И что за Секрет?
- Оказывается - бухать надо меньше!

- Совсем распустились! Погодите, достанется вам на орехи!
- Извиняюсь, а можно то, что достанется на орехи, использовать на пиво?

Про разные взгляды на одно и то же событие.
Женский взгляд:
-Ой девчонки , я сегодня со сверхъестественным столкнулась. Иду по дорожке, впереди мужчина очень рослый. Я и задумалась, у него 15 или 20 см. И вдруг он оборачивается и смотрит на меня таким ошарашенным взглядом, что у меня аж глаза на лоб вылезли, телепатом, блин оказался и мои мысли прочитал. Так неудобно.
Мужской взгляд:
- Мужики, сегодня со мной такой казус случился, что просто позорище. Иду я по улице,и решил шептунка пустить, но всё вышло из под контроля и получился неслабый грохотунчик, я обернулся и увидел как метрах в 50, стоит ошарашенная женщина, глаза как у рака на лоб вылезли, так её это недоразумение поразило. Как услышала понятия не имею, но была в шоке от моего поступка.

- Я слива лиловая, спелая, садовая.
- Я абрикос, на юге рос.
- А я маракуйя! Не знаю, какого я здесь х*я.

Почему в семье из двух мужчин во Франции одного называют родитель 1, а второго родитель 2? Просто над ними издеваются. Во-первых, в этой ситуации родить невозможно, а во-вторых, неудобно говорить о том, кто кого трахает.

Иногда так хочется просто выключить мозг и быть вне зоны доступа.

Оптимист с нетерпением ожидает наступления завтрашнего дня. А пессимист считает, что вчерашний день - ничем не хуже.

- Мальчики, вы что, больные - бегать в палату к девочкам?!
- Если бы мы были больные, мы бы бегали к другим мальчикам.

- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот держите...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

- Как там Вася, что-то давно не видно? Мы ж на рыбалку собирались, по бабам...
- Нашему Васе уже больше ничего не нужно...
- Боже мой!! Когда он умер?!
- Почему умер? Он просто счастлив.

Ученые российской Кремниевой долины разработали новое огниво.

- Россия снизила для Армении цену на газ на $25 за кубометр.
- А когда Россия снизит России цену на газ хоть на $5 за кубометр?

В России такая ностальгия по совку! То мороженое "То самое! Как в СССР!", то колбаса. Это как если бы негры покупали кукурузу "Вкус рабства!“

Особенности российских офисных технологий.
Рядом с каждым пользователем, перечислявшим в своей анкете уверенное использование программ постоянно должен находиться компьютерщик. Причем не только работающий в этих программах, но и способный понять что в них не так делает пользователь, а потом объяснить это без мата.

— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.

В "незалежной неньке" очень много талантливых людей и абсолютно бездарный народ.

5 вещей, которых ты не знаешь обо мне:
3) я очень ленивый;
7) я ненавижу математику.

- Как дела?
- Стоит.
- Я тебя не про Москву спрашиваю, а про тебя.
- Так я про себя и отвечаю.

Обьявление о знакомстве.
О себе: Люблю водку, грубый секс, и полных брюнеток, которые любят водку и грубый секс.
Ищу: Пишите стройные интеллектуальные блондинки. Очень не хватает тёплого романтического общения.

Другие анекдоты: