СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО СЕМЕЙНУЮ ЖИЗНЬ

Смешные анекдоты про мужа и жену, про семейную жизнь!

Анекдот дня из Одессы! Смешные анекдоты про семейную жизнь!

Смешные анекдоты про мужа и жену про семейную жизнь!

Прикольные смешные семейные анекдоты! Анекдоты из жизни!

Сборник: Анекдоты про семейную жизнь. Муж и жена. Часть 1. Лютые приколы 80LVL

Приколы - юмор и позитив семейной жизни, смешные моменты Дизель шоу Украина июнь

Семейные ПРИКОЛЫ - жена и муж: про любовь и отношения - дизель шоу | Дизель cтудио Украина

Домашние анекдоты. Анекдоты из семейной жизни

анекдоты от Бородоса про семейную жизнь

Облом после первой брачной ночи. Анекдоты о семейной жизни

Реклама клиники по смене пола:
"Мы сделаем из Вашей тещи Вашу свекровь!".

За чем гонишься,- от того и гнёшься...

Как досадить противным соседям: в понедельник в 5:30 утра встаньте с женой на пробежку, и около лифта скажите ей, что забыли сумочку с ее косметичкой на даче.

Мужчина, а Вас жена никогда не укоpяет тем, что Вы pаботаете пpостым
стоpожем в психиатpической больнице?
- Бывает! Hо когда ты можешь послать на х#й Hаполеона и дать пи#ды
товаpищу Ленину – чувство собственного достоинства побеждает жалкую
кpитику!

Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?

Новые российские танки будут оснащены непропиваемой бронёй.

Троллейбус в час пик - как мафия: трудно попасть, ещё труднее покинуть.

Я считаю что это и есть справедливость, когда бочка российской нефти наконец стоит дешевле бочки грузинского вина...

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

- Доктор, мне кажется, у меня паранойя.
- Почему вы так решили?
- Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся - в браузере уже была реклама туалетной бумаги.

В лаборатории Касперского сообщили, что разработанными ее специалистами вирусами заражено более 50 млн компьютеров.
© konde13

Полюби меня таким, каким я есть. И я расскажу тебе, почему ты такая дура.

Когда жена вечером просматривает на своем смартфоне ролики, которые ей прислали подружки за день, я с каждым днем все больше убеждаюсь. Интернета два.

Многое в жизни мы делаем зря, еще большее не делаем вовсе.

Любовь зла, - полюбишь и козла.
....
И козлы этим пользуются!

Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.

- Лишь кокетки лишь за фуршет, остальным бы и обед.

Разговор двух европейцев.
- А правда, что русские ничего не боятся?
- Не, так раньше было. Сейчас их можно бородатой женщиной напугать.
(c) Нестор Бегемотов

После приказа Порошенко украинцы теперь не могут найти Google через Яндекс.

В январе 2015 года Биг Мак стоил 89 рублей, а в январе 2017 года - 130.
Подорожание на 46%! Теперь расскажите мне про "официальный уровень инфляции" в 4%!

Крокодил замер и 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно
присел на него отдохнуть.

Всем известно, что Россия - страна контрастов. Секс на танцполе в Москве
в порядке вещей. Секс на танцполе в Челябинске в порядке живой очереди.

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 диоптрий), то охренел - какой мир, оказывается, чёткий бывает.
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

Удивляюсь, какие китайцы умный народ: Включил на днях китайский канал,
послушал, ничего не понял. А они понимают.

В канадском Facebook'е собирают деньги кошке на операцию по смене пола. Падение цен на нефть? Заседание Совбеза ООН? Донецк? Мариуполь? Да бросьте вы...

"АвтоГАЗ приступает к выпуску беспилотных автомобилей"
Комментарий: "Да куда он нахрен из колеи-то денется"

Хозяйкам на заметку.
Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов.

- Скажите как криминолог, Холмс! Почему, в последнее время, в России постоянно крадут акции и деньги, но почти уже не крадут вещи и предметы?
- Британские ученые в моем лице, Ватсон, установили: заводов почти нет, нести неоткуда. А поскольку деньги украдены еще раньше - то и перепродавать краденое некому...

-Буратино, будь хорошим мальчиком! - сказал кузнечик

- Да еп ты сука, меня Гена зовут

- Все равно, будь хорошим мальчиком!

- Да я тебя сейчас раздавлю!

Тут пришёл папа Карло

- Геннадий Крокодильевич, вы тут кузнечика не видели?

- Нет! Не видел а что? - вспотел крокодил Гена

- Да он мне сука руль должен был - с досадой ответил папа Карло, ударил крокодила Гену топором и продал его пальто за рубль на рынке.

По информации Сноудена, Путин - единственный лидер, которого Обама не прослушивал. Потому что, блин, боялся обкакаться.

Когда рожает жена губернатора - тужится весь роддом.

Только в израильской анкете можно ответить вопросом на вопрос.

А сериал "Наш мультяшный президент" это точно про Трампа?

Социализм как нам его рисуют: накормить голодного рыбкой.
Социализм как он есть на самом деле: накормить голодного сказками...
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему
удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в
кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни
права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно
принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Другие анекдоты: