АНЕКДОТ ПРО АЛКАШЕЙ

📌Анекдот про алкаша

Три алкоголика. (анекдот)

Убойный анекдот про алкаша

Анекдот про алкашей

анекдоты про алкашей

Анекдот от алкаша ))

анекдот от алкаша, очень смешно

Блатной у окулиста. (анекдот)

Анекдот про алкашей.

Русская девушка под кайфом рассказывает анекдот

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

- Прошла собеседования на всех фирмах?
- Ага.
- А сама куда хочешь?
- На ручки.

- Что такое точная рифма?
- Например: «власть – красть», «стабильность – дебильность»…

Кацапы смеялись, что хохлы жгут шины.
Хохлы смеются, что кацапы жгут еду.

Даже не знаю, что смешнее.

Иногда хочется быть овощем - тебя поливают дерьмом, а ты от этого становишься только лучше.

раз разворовывают пенсионные деньги значит уже больше совсем нечего украсть

Халяльная маца.

Российские педиатры бьют тревогу: дети, рождённые в 2017 году, вместо слова "ма-ма" первым словом отчётливо произносят "ма-тиль-да".

Реклама для бандеровцев: если смотреть фильм про Крым с конца, тогда он выходит из России и возвращается на Украину.

Всегда очень волнуюсь, когда прохожу через рамку металлодетектора.
А вдруг у меня за пазухой спрятана бомба?

RE: Вирішили поставити (правильно: встановыты) в Києві (правильно - у Кыеви) пам’ятник Бандері. Зібрались всі (правильно - уси) і вирішують яким буде (правильно - "повынен буты") пам’ятник.
Перший українець каже:
- Нехай він буде на коні!
- Добре
Другий:
- Нехай в руці в нього буде булава (правильно - "у руци вин трымае булаву")!
- Добре
Третій:
- А в іншій руці нехай буде мотузка (правильно - нэхай трымае мотузку), а на кінці хай висить москаль!
- Добре!

И вы ещё будете, провокаторы малолетние, украинцев изображать!
P.S. На "мотузци" Сталина висело каждый день по сотне "москалей". Эх, безмозглая школота...

Настенька говорит подруге:
-Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного Иванушку - и аж не могу терпеть...

Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.
Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:
"С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой х..й найти".

К лику святых Русской церкви за всю ее историю причислено 1866 подвижников.
Семинаристы духовных учебных заведений назвали фамилии тока двух святых: Гундяева и Распутина.

Если на мобильнике Нокиа очень быстро печатать смску, то вместо слова
"работа" получится "рвота".. новогодний симптом, однако...

Надо было адаптировать перевод и назвать Кристиана Грея просто Сергеем. А название оставить: "50 оттенков Серого".

Ухрюпинский завод электропаяльников получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

На лекции по политологии:
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф разослал повсюду
фотографии беглеца: анфас, левый профиль и правый профиль. На другой
день из соседнего городка сообщили:
- Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

- Папаша, ваш восьмилетний ребёнок у вас на глазах пьёт этиловый спирт, а вы ничего не предпринимаете!
- Я ему неделю назад рассказывал, что алкоголь очень вреден, и поэтому сейчас, уважая его личность, не мешаю ему делать свободный выбор.

Муж утром уезжает на дачу, жарить с друзьями шашлыки. Возвращается вечером, заходит в квартиру, стоит у двери, дышит тяжело, глаза вращаются туда сюда, взгляд очумевший. Жена:
- Вась, ты чего?
- Нажрался сильно...
Жена на глаза свирепеет, хватает сковородку и "Трах!" мужа по башке. Кричит:
- Ах ты ж тварь!
Муж, заорав от боли:
- Шашлыка, дура!

Увидел на каком-то сайте баннер: "Все 92 книги Дарьи Донцовой в одном месте!".
И я даже догадываюсь, что это за место...

- А давай чего-нибудь к чаю купим!
- А чего бы ты хотел?
- Ну-у, давай пива...
- Точно! И рыбки копчёной

Другие анекдоты: