АНЕКДОТЫ ПРО СОЛДАТ

на первый второй рассчитайсь))

Армейские анекдоты № 1

Логика (солдатский юмор).avi

Вероника Агапова / "Солдаты. И офицеры" / 2010

Анекдот (солдатский юмор).avi

Армейские анекдоты № 2

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО СЫТОГО СОЛДАТА | Денис Пошлый

Самые смешные анекдоты про Армию! Эхх.. Были времена...

Прапорщик и солдат (15 Эпизодов) - Армейские анекдоты

Анекдоты. Про армию - боевая граната

-Вот ты, сантехник, каждый день по людям ходишь, а то и пьяный, и за пустяковую работу деньжищи берешь, вот объясни, как ты потом спокойно с утра на себя в зеркало-то смотришь??
-Не знаю..я в нем не отражаюсь.

- Свет мой, зеркальце... Молчи!

Сборная России по допингу замечена в занятиях спортом.

Янукович получил инфаркт, увидев на iPhone надпись:
"Камера в режиме ожидания".

В регистратуре поликлиники:
- Внучка, мне бы к доктору записаться.
- А у вас полис есть?
- Нет.
- А 1000 рублей за прием?
- Нет, пенсия очень маленькая.
- Бабушка, без полиса и без денег в нашей стране сейчас принимает только
доктор Время.

- Поставив будильник на свой последний час, не проспи все остальные.

В 600-ый «Мерс» вьезжает «Запорожец». Из «Мерса» выходят братки:
– Ну ты, дед, попал.
Из Запорожца вылезает дедушка с «Калашниковым» и дает очередь вверх…
Кричит:
– На первый-второй рассчитайсь! А теперь первые у вторых стали и отсосали!..
Сел в «Запорожец» и уехал. Первые номера вскакивают и вторым кричат:
– Быстрей, догоняем жлоба.
Вторые стоят, улыбаются:
– А куда спешить? Прикольный дед попался…

Как распознать мошенника? Он вызывает наибольшее доверие.

- Я боюсь девушек, аж руки трясутся! Как стать смелее?
- Зачем тебе девушки? Удовлетворяй себя трясущимися руками...

- На боковую! - прозвучала команда Зинаиды Матвеевны.
Петр Петрович уныло поплелся к кровати. Другой бы на его месте обрадовался, наконец то можно поспать! Но только не он... глядя на поджидавшие его 95 килограмм 63 летнего тела. По другому Зинаида Матвеевна ебаться не желала, да и не умела.

Русские морозы со снегами ответными санкциями отправились в Америку.

- Если иметь счет в офшоре разрешается, почему же тогда возврат денег в Россию называется амнистией капитала?
- Скажи спасибо, что вернуться в Россию после работы за границей можно просто так, а не по амнистии.
- Спасибо.

Толпа в коридоре была такая огромная, что я подумал:
-Хорошо, что мы в России. Были бы в Японии, отбоя бы от конкурентов на сумо не было!

Уважаемые россияне, не стоит расстриваться из-за конфискации накопительной части пенсии! Вместо нее правительства вам бесплатно выдаст набор открыток с видами Крыма и Севастополя!

После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе.

Парламент Монголии принял закон, отменяющий выход Московии из состава Золотой Орды

Когда Штаты возглавил человек, выступающий с лозунгами «Вернем Америке былое величие!» я подумал, что население России любит Америку и ненавидит Россию,

АЛЛА НА ШЕЕ

До исхудания Аллабрисна весила 64 кг. Но после сожжения за два месяца 51 кг довела свой вес до 13 кг, и теперь её почти верный муж Галкин носит Примадонну даже не на руках, а на шее в кенгурятнике.

ФОМ: 70% россиян почувствовали рост цен на лекарства.
Остальные 30 % в лекарствах не нуждаются.

Так считаю: если ты сделал доброе дело, то можешь позволить себе выпить. А так как добрым делом, если вдуматься, считается любое не злое дело, то поводов для выпивки вполне достаточно.

Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте.

- Фотограф! Я хочу сфотографироваться на фоне этих колонн, но сделайте так, чтобы мой автомобиль не попал в кадр.
- А почему, мадам?
- Вы не знаете моего мужа - он обязательно решит, что это я разрушила весь Колизей!

Не всегда движение вперёд — хорошо, а назад — плохо. В перетягивании каната, например, совсем наоборот. (Ашот Наданян)

-Что такое Советская Украина?
-Это когда хероев (бандер) награждают Орденом Ленина.

Начало 90-х, элитная гимназия, контингент - дети новых русских. Вовочка переведен из другой школы и первый раз пришел в класс. Вовочка одет очень скромно и ведет себя тихо.
Пожилая учительница спрашивает: Вовочка, расскажи о себе и родителях.
Ну, живем мы вдвоем с отцом. Он говорит, что в жизни главное - следовать Ленинским заветам.
Учительница, удивленно: Вовочка, ты ничего не путаешь?
- Нет, у отца над кроватью даже портрет Ленина висит.
- А какие же заветы Ленина ты знаешь?
- Отец говорит, что главных заветов 3: работать в Кремле, жить в Горках и ездить на Роллс-Ройсе.

Некоторые люди так давно висят у меня в "Вы знакомы?" что я уже начинаю думать что да.

В 1998г. тоже был кризис: нефть стоила 10 долларов/баррель, а курс рубля упал(!) аж до 27 руб/доллар США.
Вопрос: адекватен ли президент, единолично управлявший страной 15 лет?

- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.

Выбрали Парашу - теперь не жалуйтесь, когда жизнь говном покажется!

Забавный парадокс: чтобы выполнить программу импортозамещения в срок, нужно сначала отечественных топ-менеджеров и чиновников заменить на их зарубежные аналоги.

Другие анекдоты: