АНЕКДОТ ПРО МАЛЕНЬКОГО МАЛЬЧИКА

ШУТКИ ПРО МАЛЕНЬКОГО МАЛЬЧИКА

Расказы про маленького мальчика.avi

Про маленького мальчика (озвучка гугл, мульты)

Анекдот про маленького мальчика

Анекдот про маленького мальчика. Анекдоты про детей

анекдот про маленького мальчика

смешной анекдот в исполнении мальчика

Анекдот. Про маленького мальчика.

Самый маленький ГАИшник в мире — На троих — 4 сезон – 3 серия

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

Электромобиль Тесла разгоняется до 100км в час за 3 секунды, а за 10 минут до 25000

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка. Электрик:
— Бабушка, подайте мне, пожалуйста, провод!
— Возьми, сынок.
— Ну вот- ноль, а ты говорил: "Фаза, фаза!"

Добрым словом и Су-30СМ можно добиться большего, чем одним добрым словом.

И вот наступил год петуха, для некоторых - жареного петуха.

В Лондоне, Торонто или Нью-Йорке совсем нетрудно найти русского эмигранта. Для этого надо встать у мастерской с вывеской «Шьём и вяжем» и смотреть – кто из прохожих при виде этой вывески вздрагивает, бледнеет и невольно ускоряет шаг.

- Я очень люблю быструю езду.
- Вы собственник спортивной иномарки?
- Нет, пассажир метрополитена.

- Когда в Америке сильные снегопады, то их власти привлекают к расчистке
снежных заносов местных жителей.
- Такое у нас не пройдёт. Наши власти вряд ли додумаются привлекать к
этим работам жителей Америки.

- Выходи! Ну, выйди, пожалуйста. Ну, я же жду...
- Извините, но экзорцист вы так себе.

Невозможно «пить мало», «курить редко», «изменять жене в пределах разумного». Нет «золотой середины» при определении степени порочности. Нельзя деградировать в меру.

Вовочка, посмотрев кассету родителей с надписью «Клубничка», понял, с каким трудом бабушке достаётся варенье!

Выборам в США между Клинтон и Обамой мы ответим асимметрично выборами между Путиным и Собчак.

-Официант, еда была великолепной. Не могли бы вы сделать комплимент повару?
-Джони, ты великолепный!

Возлюби врага своего,как жену ближнего своего ну,или,как осла его!

В российской армии образован новый род войск - Нарядное ополчение.

Однажды я обнаружил на кухне муравьев. Если бы я сказал жене, что Германия захватила Польшу, она была бы не так ошеломлена.

Творческая акция - расстрел телевизора на центральной площади

-Что символизируют цвета флага Пидераши?
-Ментальность и действительность. Объединение синяков, потребляющих красненькое и беленькую.

- Дорогой, уже середина лета. Пора избавляться от хлама.
- Я не уйду!

- Стёпа, поехали на рыбалку! Купим водочки, возьмём девочек...
- А удочки?
- Удочки?!.. Ну ладно, удочки тоже возьмём.

Где мой Оскар за то, что я стараюсь выглядеть так, будто совсем не заебался и не разваливаюсь на части?

Пятёрочка народное средство против запоров!

В купе расположились: русский, украинец и еврей.
Знакомятся. Украинец:
-Мыкола, запорожец.
Русский:
-Сергей, москвич.
Еврей:
-Мордухай, ВМW.

Пошел четвёртый час с момента, когда профессор Плейшнер в сопровождении агента гестапо обреченно вошёл в подъезд дома 9 по Цветочной улице... " А забористая травка"- благодарно подумал Плейшнер, раскуривая между лестничными пролётами подъезда вместе с агентом шестую из выданных ему в Берлине Штирлицем спецсигарет .

Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под
капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика...
Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости
старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он
отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут
один из них интересуется:
- А куда вы так спешите?
Старик отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нагрубил.

Батька Лукашенко потерял всякий стыд: то заискивает перед Западом и хает Россию, то клянется нам в любви и клянчит денег и скидок на газ. А чего стоит его откровение: «Белорусы – это россияне, только лучшего качества»? Вот он каков, белорус, лучшего качества!
Олег Бутаев

- Почему украинцы не любят играть в подкидного дурака?
- После того как им "подкинули" Януковича, других дураков уже не
хочется.

Чуров звонит утром Путину.
- Владимир Владимирович, у меня для вас две новости, хорошая и плохая.
- Ну, начните с хорошей.
- Поздравляю, Вы избраны президентом РФ!
- А, какая плохая?
- За Вас никто не проголосовал.

- Госдума вернула зимнее время. Лета не будет.
- А разница с Европой теперь будет 3 часа?
- Разница с Европой у нас около двухсот лет...

Начальник ушел в отпуск, но на протяжении всего отпуска через день приходит на работу.
В очередной раз, зайдя на работу, он спрашивает у подчиненных:
- Ну как вы тут без меня?
- Как, как? Плохо! Даже в сортир без Вас сходить не можем. Когда писаем, Вашу фотографию перед собой держим.

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских…
Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: «Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?»
Все замолкают… задумываются…
Через некоторое время один поднимает голову и произносит: «Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.»

Re: У русских есть удивительная черта, которой нет ни у кого в мире - они любят Россию. – Ещё удивительнее – чем им хуже, тем любовь к Родине сильнее.

Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, сука, так и не научился пользоваться газом.

Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.

Ферреро Роше - пидарок на все времена!

На пресс-конференции В.В.Путина:
- Владимир Владимирович, признайтесь, что вы - настоящий волшебник: ведь вы, то старинные амфоры достаете со дня моря, то когда вы летите на дельтаплане, за вами выстраивается, как за вожаком журавлиная стая?
- Что вы, я — не волшебник, я только учусь.
- Когда же мы узнаем, что вы стали настоящим волшебником?
- Вот когда меня изберете на новый срок, тогда и стану.

Пустых людей отличает недержание содержания.

Все российские СМИ сообщили, что Меркель в Германии со стула упала. Оказывается, это она со смеху упала, когда узнала, как в Севастополе во время празднования дня ВМФ России ракета тоже упала и взорвалась недалеко от Путина.

Другие анекдоты: